ひとりごと

ワンパターンな人間なので、前にも書いたんかなぁとか思いながらやけど、今日も書きます。

うん。
何かいろいろ考えました。

昨日今日と結構反省しなくちゃなと思うことが多くて。
昨日は、私が思い込みだけで行動した結果、友達に迷惑かけたし、
今日は、バイト中、忙しいという一時の感情だけで、吐き捨てるように言葉を発してしまったりとか。

もう、私なんやねん。みたいな。
自分も失敗するんやってことをわかってるけど、わかってないっちゅーか。
『なんでそーなん！？』とか『こーするでしょ！？』みたいな人間なんやな、私。
『そんなん別にええやん』みたいな柔軟さとか大らかさが足りてないんよ。

やっぱり驕りなんかな。そんなつもりないのにな。

責任感はあるかな・・・多分。
でも責任を感じたくないから、最大限責任感を背負わなくていい状況を作り出そうとしてるカモ。
意識的にも無意識的にも。
アレ。やっぱ責任感ないんかな。

今日も、上のとは別件で仕事でミスってしまったので、店長に謝りました。
その上で受けた注意には、素直に返事しました。
でも、必要以上に素直な私を演出しながら返事してたんかも。

『さすが～羽瑠さん。』
その謝り方と、注意の受け方を側で見てた子に言われました。

『さすが～羽瑠さん。ばっちり要領良くやってんじゃん』
に、私には聞こえました。

もちろん、バイト先の偉い人やし、
嫌われやん方が、円満にバイトやってける、
バイトする上で・・言い方良くないけど有利じゃん。
そーゆーの、私の無意識の計算まで見透かされた気がした。

結構、いいひとな感じに見られたりするから、そーじゃない私を見てくれる方が
取り繕わんでいいし、楽やけど、すごい嫌なとこ見られた気した。
でも、いいひとじゃないよ！ってワザと見せてるんかも。
自分でも自分のこと根は素直で真面目って判断してるとこあるから、
逆に、そーゆーの見せれんくて、いいひとじゃない自分をつくったりもしてるかも。
でもでも、やっぱ今日は見透かされた感があった。

謝るって自分のためじゃない、申し訳なかったと詫びてる気持ちやと思ってたけど。。。
結局、謝った自分を自分で許して、相手に許してもらうため、
その場を乗り切ったあとの自分の印象を良いモノに保つためやなって思ってしまうことがある。
もちろん、いつもそんな複雑なこと思ってるワケちゃうけど、
素直に心から謝るときもあるけど、たまに、
『今のごめんは自分を守るための発言やな』って見えてしまう時ある。
さらにたまには、謝って自分をすっきりさせたい、
そのためのごめんやなって前もってわかる時は、敢えて、ごめんを言うのを我慢したりする。

そんなことを、我が家の私的the★哲学者になれる場所なお風呂で考えてました（笑）

そこで思い浮かぶのは・・・BUMP OF CHICKEN ひとりごと

ねぇ　心の中に無いよ 僕のためのものしかないよ
そうじゃないものを　渡したいけど　渡したい僕がいる

皆　良く思われたいだけ　自分自身を売り込むだけ
優しくなんかない　そうなりたい　僕が一番ひどい

望みは望まない事　僕が知らないうちに　君のためになれること

この曲すごい共感できるところがいっぱいあって、
何度も頷くんやけど、ここまでやったらもぅどーすんの？私って病んでるんかな？？
とか思ってしまうんやけど、そんな自分に気づいてるってゆーのが曲後半に出てくるんです。

あぁ　うん　言われなくたって気付いてる　僕ちょっと考えすぎ
ありがとう　笑ってくれたおかげで　僕も笑える

ここで、フッと楽になって気が抜ける感じがとても好き♪
あ、藤君優しいなって思う。

と、たまには哲学者のように過ごす冬の夜。
ＰＣの前は寒いッス。