1年前にお兄ちゃんとマコと3人で行ったラーメン屋さんに行ってきました。離婚してからマコもいろいろあったけど、思い出がある場所に行きたいと言えるようになっただけ、前に進めているのかもしれない。一時期は名前出ただけでも空気ピリピリしてたからな。
そのあと久々にラジャに行って、なんかこわばってたなーと思いました。心も体もがちがちで、焦らないつもりでいても余裕はなかったし。貯金もお店辞めてからサックリ使い切っちゃって、自分のことながら呆れましたね。なにやってんだ～、みたいな。
店長から「久しぶり！仕事がんばってる？」ってメールにも「お店戻りた～い！」って泣きついちゃったし。
まぁこれだけ辞めるのを悩んで、HPでも辞めることを宣言して、いまさら戻れませんが。
何に関しても、結局自分の意志なんです。禁煙もそう。仕事もそう。僕のやっていた仕事って、特殊な分 中毒性も高いと思うんですよ。んー…麻薬中毒者みたいな感じ？
やったら体に悪いとか、家族が悲しむとか、もう気持ち的にはやりたくないのに禁断症状が強くて流されちゃう、とかあるでしょ、麻薬中毒って。でも一時期の快楽とか、禁断症状から逃れるための薬ってすごいほっとするのも本当。あぁ、またやっちゃった。でもこれでしばらく苦しまないですむ…って。禁煙も同じですね。やり始めた頃は、なんでこんなに苦しい思い（タバコ吸いたい・落ち着きたい・美味しそうに目の前で吸うな！ナドナド）しながら禁煙してるんだろう、ムカムカ。って自分を見失っちゃうんです。誰かに言われて禁煙を始めるとか、自分の意志ではない場合は別ですが、本来タバコを吸うこと自体を止めたくて禁煙を始めたのは自分自身。その苦しみに負けて吸ったら結局なんの意味もなくなっちゃうじゃん、て僕なんかは思っちゃうんだけど。禁煙失敗が悪いわけではなく、本末転倒ってこと。
決めたのであれば、やり通さなくてはいけないということ。
きっぱりやめて、禁断症状にも悩まされなくなった頃、それでもやっぱり自分で「タバコが好きダー！吸いたいー！」とか「あの快楽は何者にも代え難いー！クスリ打ちたいー！」とか思えばやりゃぁ良いんです。それも、本人の意志。体に悪いの知っててもドクターストップかかっても止めたくないって人は世の中ゴマンといるしね。
（あ、でもやっぱクスリはだめね。ココまで書いてナンですが、そこは訂正。人格変わっちゃうから。人間やめなきゃいけなくなりますからね。「ダメ・ゼッタイ」でした。）
僕も仕事決める中で、事務はヤダなーとか、コレは嫌アレは嫌ってあったと思うし。逆に コレじゃなきゃやだっていうのもおそらくあるはずで。そのがちがちの固定観念をほんの少しやらかくして、とにかくチャレンジだけでもしてみるのは有効かなって思ったりしました。
一度職に就いたら、長く勤めたいと思うんです。誰もがそうかとは思いますが。けど「理想の職場を働かないまま探すより、働きながら探していれば時間も無駄にならないよ」ってある人に言われて、あぁそうかもって思い直しました。
パソコン教室を一ヶ月で辞めて、ちょっとばかし落ち込んでいたとこに就職難で、何から片付けていいか分かんなくなっていたのかも。周りに迷惑をかけることに敏感になってたし、常識にとらわれすぎていたかもしれないし。
それでも、あきらなければ道は開ける。たぶん…。
マコが最近出逢ったどこぞのウマの骨かも分からん輩に会ってくれとゆうので（ムカムカ）いたちのお散歩がてら会ってきました。沢村一樹（知らん）に似てるらしい。
横浜高島屋で、京都のシルク洗顔パフが限定販売してました。僕はそーゆーのにホンット目がないので、もちろん即買い。１コ￥980だったので、限定品の２コ￥1780セットをお買いあげ～♪帰り際「おおきに～」と言われ、女性の京都弁ってイイナァと改めて思いました。
ご連絡が遅くなりましたが、ケータイなくしました（えっへん）！や、えばって言うことじゃなかろう。困ってます。