まだ、書かないのか？スミマセン

続きを書きたいのですが、

なんて言うか腰を据えて書きたいと思い

パソコンに向かって書きたい

なので、停滞中です。

んー、最近、いろんな人が病気であったとかとか見かけます。

みんな、大変だなぁ◀︎他人事

死ぬかも、コワイ、ツライ、地獄だ

なんて、考えちゃうんだ◀︎他人事

何だよぉ〜三週間に一回の投薬なんて楽じゃん〜

なぁーんて思ったり

えー、爪がそんなになるの？

関節は痛い事あったな

味覚が無くなったのかぁ◀︎他人事

個人差なんだなぁ

ちょっと、おかしいんだって、普通はあり得ないんだって、特別なんだよ、多分

これを言われ続けて

『そうなのかなぁ』

この一件を書こうって思ったのは世間で言われている程でも無いって事を残そうって

でも、特別なら意味ないかなぁ

そんなに恐怖なのか？

仕方ない、まっいっかで

受け入れた私は超えちゃったのか？？？

絶望して日々を不安を過ごし、痛みに耐え、それを乗り越えたところに光有り…

んー、私の話はドラマには到底ならないなぁ

とはいえ、お気楽に過ごしてわけでもなく、

珍しく昨晩は苦しかったですねぇ

胸が痛くて苦しくて、3回目か？

何で今更？

なんて小さな事がボチボチ起こり、

私をちょっとだけ現実に戻すわけですね

私がお気楽すぎるからかな？

最近は自分よりも周りの思いを感じることが多くて

これはずっと続くんだろうなと

遠くから眺めてる感じと申し訳なさ   かな

一月も半ば

結局、年末までに書けず

現在に至る・・・です

この前のTV見てました

んっと。。。闘病中にも関わらず、出演されて語られてた

去年の今頃は私も同じようにケア帽子にマスクだった

遠い昔のようでした

そう、時間は過ぎてすべてを懐かしくもさせる

そんな日が彼女にも訪れることを期待、いえ確信しながら見ました

痛いと・・痛みを訴えてました

もちろん、病状によるものだろうけども

私は痛みを感じなかった

痛みに強かったのか　痛みが無かったのか

・・・痛みを感じたらその時は・・・だなｗ

なんて思いながら

体力は無いけど元気です

人生、運命に悲観することなく

目の前に出される現実を

『まっ、いっか』で受け入れる

検査結果に一喜一憂するのは家族で私ではない

目に見えない何かの影におびえても仕方ないこと

良くも悪くも運命で、与えられた運命をいかに有意義に受け入れるか

ただ一つだけ

あまり、待てない

普通よりもちょっとだけ確率が低いから

先の約束があまり出来ない

同じ病を持つ友人と話してて

なるべく早くコンサートしてほしいねって

そう、生きる生きないではなく、体調の自信がないから

明日の自分が元気だとは限らない

確実に時間は過ぎる・・・

その時間は　医学の進歩でもある

彼女がこの先、何回も桜を家族で見ることができますように

私は他人事のように願ったのでした

太るっていや～ね 41

はい、お初の嘔吐が終わり、年の瀬

ベットの中で考えます。

夏のない一年だったなぁと。

暑いはずの夏を感じることなく、眠っていた。

絶望とかそんなものクソくらえで、闘うなんて気概もなく。

苦しいのにどうしても非日常を感じたいと思い、

クリスマスの時期に博多に行った。

前まではクリスマスの買い物に出かけるのは日常だったのに

今の自分にはそれが非日常

反対してた母と姉も結局は付き合ってくれた。

基本、私がしたいことはあたしの判断で許されるんだけど。

私が運転して言ったんですよ、高速を使わないドライブ。

４時間以上かかったと思う。何度も休憩して。

いつものように・・・のはずだったのに本当に疲れた。

食事がおわってしばらくするとどうしようもなく疲れて呼吸困難、立っていられない。

消化って本当に体力を使うんです。

もう自分が前の自分でないことを思い知った。

でも福岡タワーのツリーはとてもきれいで。

去年見たのはスーパージュニア、JYJのコンサートだったな～なんてね、

大晦日

「笑ってはいけない」　を見ながらも眠ってしまい・・・静かに歳を越したのでした。

穏やかに

カレンダ＾－を見て、投薬の予定を書いて数えて・・・あと何回？

一度も飛ばすことがなく終わりますように・・・・

穏やかな一年を期待し、落ち着いたらなにしようかなとか。

コンサートにいけるかな・・とか。

病気でジュンスのコンサートにはいけなかった。

とても不思議は気分で・・・・

ドンヘのおかげで落ち込んだりすることはなかったけど

久しぶりに年越しを日本で・・・・

穏やかな大晦日でした。

書く書く詐欺

書けてません。

PCに向かうのは前回以来です。

ばたばた

ん～～

親戚に不幸がありました。

でもこれが一番大きいかな？

姉が緊急で手術でした。

命にかかわることではないけど

あ～～あの時家族はこんな思いをしてたんだなって思いました。

姉は　病院に行ったら翌日入院で次の日に手術で大変でした。

でも、あっという間に終わったから良かったって。

私の時のように決まってから一か月の間のあの思いは何とも言えないものだったからって。

本人よりも家族の方が大変だったんだなって。

私もちょっと。。。

家族はどんな重い気持ちでいたんだろうと思いめぐらしました。

両方の思いを知ることができました。

でも私への家族の思いは続きます。

この病気、家族のだれにも渡さない（(笑)

でも、あの思いを家族に持たせ続けることのないように

復帰の時期

なんかさぁ

病気からの復帰の時期って。

生存率とか、置いといて。

そりゃ、身体、休めたいですよ

でも、生活してるんですよ

働かなきゃね

病気になった時、検査検査で支払い支払いなわけですよ。

命はお金で買ってるんだなって

お金が無きゃ、死ぬだけだなぁ    って。

働かなきゃね。

簡単に言うよね

記事で見た

生存率〇%で復帰は早すぎる

じゃ、五年養生させてくれますか？

パーセンテージは関係ない

多かろうが少なかろうが、復帰するしかないんですよ。

養生してたら、パーセンテージは上がるのか？

働くことで身体に負担がかかってさがるのか？

医療費は上限まではきっちり払わなきゃです。

通院と、入院は別計算

科が違えば、別計算

病院が違えば、別計算

復帰するしかないでしょー