中途半端

私はなんて中途半端な人間なの゜。(p>∧<q)。゜゜


何かを最後までやりきるってすごく難しい…私にとっては。


少しずつ、自分を変えたい。
今日は窓をあけて太陽のひかりと風を浴びながら勉強するとすごく気持ちよかったのだけど、午後からは学校を出なくてはならなくなり、家に着いたら代ゼミの資料来てて色々見てたら、予備校調べなきゃいけない気がしてきて、携帯で調べたら大量の情報に頭がついていけず…自分で情報を見極めて判断するのはかなり難しいと感じた。ただひとつ分かったのは、どの予備校に行っても、結局は自分の努力次第で良くも悪くもなるということ。

ちなみに予備校という私にとって未知の領域について調べていると、徐々にテンションがさがり、しまいにはうつのようになってしまいました(*_*)自爆。

国立落ちて浪人したら無駄なものを一切排除するために一年間以上伸ばしてきた長い髪を切ります。

受かったら染めたりはせずに(プリンになるのがいやなので)かるくクルクルンってやりたかったのに～。そのために伸ばしてきたのに～。切る時がなかったのだけれども。NHKのアナウンサーみたいな素敵な服を着て清楚な女子大生やる予定だったのに～。


二次できた自信ないから、もう浪人覚悟して今日髪を切ろうと思っていましたが、やっぱやめました。


まだ完全にあきらめるのはムリ！ダメだったたらその時は目一杯悔しい思いをして「うわああああぁぁぁぁぁあああぁぁぁ！」って泣く！


人間希望を捨てたら終わりだ(>_<)受験の神様は本当にいるらしい。

ポジティブなのかネガティブなのかわからない

昨日、ブログを久しぶりに書いてみて気付いたこと。
自分の思いを文字にすると結構すっきりする(^_^)


だから今日も書いてみる。


今日は後期試験の勉強(英文の要約、小論文、自由英作文。英語オンリー…)をしに学校へ行きました。


自分の問題点のひとつに｢集中力のなさ｣があると気づいていたので、集中しよう、集中しよう、と思ってやるのですが、自分でもびっくりするほど集中できません。ふと気付いたらいつも浪人のこととか浪人のこととか浪人のことばっかり考えています(;_;)こういうのを、杞憂って言うのかな？(間違っていたらごめんなさい)


完全なる思考停止状態です。
あれほど好きだった英語が今は
全く楽しいと思えません。
というか、文章を読んでいても文字を追っているだけで、頭で解釈できないです。今までどうやっていたの、私…？


もしかしてもともと好きだったのではなくて、自分が英語好きだと自分に思い込ませてただけ…？


午後からは、周りでまだ頑張っている人がいるのに、私はうとうとしてしまっていたので、早くこの場からは撤退した方がいいと思い、帰宅しました。


アイスを二本も食べ、布団の中にずっと潜って携帯で受験生ブログを見てしまいました。こんなことをしていていいのか、と思いつつも、そのまま寝て、気付いたら真っ暗になってました。


お父さんが帰ってきて、真っ暗な部屋で塾にも行かずに(今日はいつもなら塾の日)私が寝ていたので、私が体調でも崩したのではないか、と心配してくれました。ちょっと嬉しかったです。なんか、最近よくこの家に生まれてよかったーと思います。心から感謝している感じを味わいました。

ちなみに、私とお母さんは落ちたっと思っていますが、お父さんは｢なんか受かっとる気がする｣と言います。私もなぜか完全に望みを捨てきることはできません(*_*)


あと、今日は自分の過去の記事を見て、｢勉強したい｣って書いてあったのでびっくりしました。あの頃はあんなに学習意欲があったのに、どうして今は…
こういうのをスチューデントアパシーって言うのかな？(間違っていたらごめんなさい)


コロコロと話が変わりますが、今日はイイコトもありました。昔、よく猫を触らせてもらいにいっていた司法書士の事務所のおじいちゃんとおばあちゃんに久しぶりに会いました。ここ一年は徒歩ではなく、ほぼ母の車で通学していたので、なかなか会う機会がなかったのですが、今日徒歩で帰宅中にばったり会って、少しお話をしました。｢まあ～、すっかりお姉ちゃんになってからに！｣と言われました(^_^)話してる時はなんだかとてもほっこりした気持ちになりました(^_^)


そしてまたまた話が変わりまして、集中力を上げるために何か措置をとらなければと思ってそれに関連した本を買ってみることにしました。


↓


脳が冴える15の習慣―記憶･集中･思考力を高める (生活人新書)((新書))

という本です。Amazonでレビューを見たところ、私に当てはまる症状が多々…！！この中に私の集中力を上げる訓練をするためのヒントがありそうな気がします。
｢集中力は能力だからもとからない人は仕方ないよ｣で済ましてしまうのは嫌だー(>_<)！！



と、叫んだ所で終了したいと思います。


やっぱり文字にすると気が楽になる、というか、なんというか、とにかく、悪くはない気分。

前回更新してから一年以上…

お久しぶりです。
と言っても読んでいる人はいないと思いますが(笑)


この約一年間、受験生してました。
必死で勉強しました。
でも多分第１志望落ちました。

センターしくじって、秋頃の模試から直前までずっとＡ判定ばっかだったのに本番ではＢ判定のギリギリ下の方に落ちて、挙句の果てに今までずっっっと同じ国立大学を目指して一緒に頑張ってきた友達はすんなり推薦で受かり、自分ひとりだけが取り残され、二次の勉強をほとんどしてなくて(英作文とかはしてたけど)、いきなり始めてもできるわけもなく、とにかく塾の先生に過去問を解きまくれと言われたから過去問の利用法もわからずひたすら問題数こなして…

もちろん二次は撃沈。
前期しかその大学受けれそうになかったので、後期は違うとこにしましたが、正直行きたくないとこです。

で、今自分がやってきた勉強がいかに間違っていたか痛感しています。国立大学の二次には通用しない勉強方法でした。だからいくら過去問を沢山解いたところで、ひとつも伸びない。たぶん私は一度痛い思いをしないと、気付かないタイプの人間なんだな。

｢必死でやりました｣と、書きましたが、正しくは｢必死でやった『つもり』でした｣です。
受験が終わってから色々と気付かされました。やっぱ田舎の狭～いコミュニティの中でぬくぬくと育った私は、外の世界を全く見れていませんでした。
先生にあれほど｢都会は違うんじゃ｣と言われたのに。バカだな(;_;)
もちろん勉強はしてたので、模試の点は最初の頃に比べるとぐんぐん伸びましたが(ﾟ_ﾟ)
私は外の世界(周りの受験生)から目を背けていました。ていうか田舎は都会に比べるとかなり不利だな、周りの状況が見えないから。それにうちの学校は進学校とかじゃない誰でも入れる学校で、本当に勉強頑張ってる人は数人しかいなかったから、専門とかにさっさとAOで受かって後は周りの事考えずにクラスの雰囲気を乱しまくる人が沢山いたのも事実。だから卒業したけど今のクラスに対する未練(？)は全くありません。国公立目指してた人達も、結局センターしくじって志望校下げざるを得なくなって、それなのに、焦るどころか、センターが終わった瞬間にみんな受験が全て終わったかのように、何か糸がプツンと切れてしまって、誰でも受かるような私大に受かって、卒業式後にひとりひとり喋る時に勝手に感動に浸って涙をながして｢沢山うるさくしてごめんね｣だって。正直、｢ああ、白々しい。｣って思っちゃったな、あれは。本当に心からそう思うなら最初から周りに気配りできてるはず。結局うちのクラスのほとんどの人(全員ではない、真面目に頑張ってる人もいた)は楽しい楽しい学校行事でしか頑張ることができないクラスだったんだ。



でも、私がセンターや二次で失敗したのは全て私の責任で、環境や人のせいにはできませんけどもそもそも、地元の高校じゃなくて、ちゃんと｢高校受験｣からやるべきだったんだ(*_*)

あと先生に｢お前らは『勉強』がどういうものかわかってない！暗記じゃない！『なぜ』が大事だ！理屈が分からんとそれは本当の勉強じゃない！｣と２年生の頃散々言われて、自分はそれを一生懸命実行した｢つもり｣でしたが、今受験が終わってみると、全然それを実行できていない自分に気付きました。思い出せばいつも数学や国語から逃げてたな。とにかく解き方だけ覚えていた(◎-◎;)苦手って厄介やっぱり苦手を作ったらずっとそれが足を引っ張るんだな～。


受験が終わってから携帯で他の受験生の勉強方法とかを見て驚愕しました。｢自分が今までやってきたこと、へぼっ！｣思考と反復が圧倒的に足りていなかった。
他にもここには書ききれないほど、私の問題点が…(◎-◎;)

ちなみに、滑りどめの私大は受かりました。悪くないけど、良くもないって感じの大学です。でも今の私が受かるくらいの大学だからあまりたいしたことないのかも。場所はどこの県よりも素敵な場所にあるんですけど…


たぶん、浪人するつもりです。なんかすごく中途半端な言い方です(ﾟ_ﾟ)だって、すごく不安だから。浪人するなら、この田舎を出て都会の予備校に行って、寮で生活することになります。今まで田舎の時間の流れの中でのうのうと生きてきた私にとって、それは激流の中に飛び込むような気持ちです。今までの私の勉強法が間違ってたとしても、しんどい思いをして第１志望を目指したことには変わりはありません。なのに…浪人って、また振り出しに戻るって事なんだよね……(ﾟДﾟ)これは、人生ゲームでゴール直前で振り出しに戻る時のあの感じよりもかなりきつい。

うーん、今の気持ちを他のことで例えるなら…
スタート地点でキツいゴムで壁に縛り付けられてて、そこからそのゴムの弾力に逆らって一生懸命ゴールに向かって進んでいたのに、ふっと足が浮いてしまい、一気にゴムの力でスタート地点にビヨーンて戻された感じ。

…これで伝わるかな、この気持ち。


浪人ってなんか嫌な響きだな(;_;)ていうか、滑り止めに行けば、確実に楽しい女子大生ライフは待っているのに、この苦しみから解放されるのに、絶対そっちの方が楽なのに。


でも、なぜか浪人したい。
今の自分を変えたい。嫌なことから逃げている、考えが甘い自分を。今変えなきゃ一生変われないのでは？という気がする。大げさかな？(･･)
あと、自分の敗因を徹底的に洗い出して、今回はもっと戦略をもって、適切な勉強方法で、自分がどこまで伸ばせるか、試してみたい。そして、わかる楽しさを私も味わいたい。まあその領域に達するには必ず苦しみも経ないといけないけど＞＜

でも、それでも伸びなかったらどうしよう、また失敗したらどうしようって思うとやっぱり悩んでしまうな…。予備校の授業って、かなりペース速そうだし…自分なんかについていけるか不安。ああ、自分の決断力のなさに今さらながらショックをうけている(;_;)


そういえば、卒業式の時によかったのは校長先生のことば。イトカワの話だったかな。イトカワさんは何回も何回も浪人したらしい。その後なんかすごくイイコト聞いたんだけど、あまりよく覚えていない…。ただ浪人をしようか悩んでいる私の心にはすごく響いた。やっぱ人間書かないと忘れてしまう。←

あと先生からのメッセージにこんなのがあった↓

｢結果(失敗)を恐れて何もしないのでは、前進(成功)はありません
あきらめる人生 挑戦する人生 人生二つに一つ あなたはどっちの人生を選択しますか｣


…これ、まさに今の私のための言葉やん！！！って思った。すごく背中を押される。私は私の人生を自分の力で切り開きたい(>_<)その先に絶っっ対わくわくするものがあるはずだから。だからやっぱり諦めきれない。


というのが、今の心境です。
なかなか私にしてはかなり
色々吐き出した(笑)
あつく語ってしまった(^_^;)

ていうか、口調がバラバラだ(笑)

頭痛い寝よ。


～後記～

改めて読んでみると、我ながら非常に読むのが面倒な文章でした。最後まで読んでくださった方がいらっしゃれば嬉しゅうございます(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)