と言っても読んでいる人はいないと思いますが(笑)
この約一年間、受験生してました。
必死で勉強しました。
でも多分第１志望落ちました。
センターしくじって、秋頃の模試から直前までずっとＡ判定ばっかだったのに本番ではＢ判定のギリギリ下の方に落ちて、挙句の果てに今までずっっっと同じ国立大学を目指して一緒に頑張ってきた友達はすんなり推薦で受かり、自分ひとりだけが取り残され、二次の勉強をほとんどしてなくて(英作文とかはしてたけど)、いきなり始めてもできるわけもなく、とにかく塾の先生に過去問を解きまくれと言われたから過去問の利用法もわからずひたすら問題数こなして…
もちろん二次は撃沈。
前期しかその大学受けれそうになかったので、後期は違うとこにしましたが、正直行きたくないとこです。
で、今自分がやってきた勉強がいかに間違っていたか痛感しています。国立大学の二次には通用しない勉強方法でした。だからいくら過去問を沢山解いたところで、ひとつも伸びない。たぶん私は一度痛い思いをしないと、気付かないタイプの人間なんだな。
｢必死でやりました｣と、書きましたが、正しくは｢必死でやった『つもり』でした｣です。
受験が終わってから色々と気付かされました。やっぱ田舎の狭～いコミュニティの中でぬくぬくと育った私は、外の世界を全く見れていませんでした。
先生にあれほど｢都会は違うんじゃ｣と言われたのに。バカだな(;_;)
もちろん勉強はしてたので、模試の点は最初の頃に比べるとぐんぐん伸びましたが(ﾟ_ﾟ)
私は外の世界(周りの受験生)から目を背けていました。ていうか田舎は都会に比べるとかなり不利だな、周りの状況が見えないから。それにうちの学校は進学校とかじゃない誰でも入れる学校で、本当に勉強頑張ってる人は数人しかいなかったから、専門とかにさっさとAOで受かって後は周りの事考えずにクラスの雰囲気を乱しまくる人が沢山いたのも事実。だから卒業したけど今のクラスに対する未練(？)は全くありません。国公立目指してた人達も、結局センターしくじって志望校下げざるを得なくなって、それなのに、焦るどころか、センターが終わった瞬間にみんな受験が全て終わったかのように、何か糸がプツンと切れてしまって、誰でも受かるような私大に受かって、卒業式後にひとりひとり喋る時に勝手に感動に浸って涙をながして｢沢山うるさくしてごめんね｣だって。正直、｢ああ、白々しい。｣って思っちゃったな、あれは。本当に心からそう思うなら最初から周りに気配りできてるはず。結局うちのクラスのほとんどの人(全員ではない、真面目に頑張ってる人もいた)は楽しい楽しい学校行事でしか頑張ることができないクラスだったんだ。
でも、私がセンターや二次で失敗したのは全て私の責任で、環境や人のせいにはできませんけども
そもそも、地元の高校じゃなくて、ちゃんと｢高校受験｣からやるべきだったんだ(*_*)あと先生に｢お前らは『勉強』がどういうものかわかってない！暗記じゃない！『なぜ』が大事だ！理屈が分からんとそれは本当の勉強じゃない！｣と２年生の頃散々言われて、自分はそれを一生懸命実行した｢つもり｣でしたが、今受験が終わってみると、全然それを実行できていない自分に気付きました。思い出せばいつも数学や国語から逃げてたな。とにかく解き方だけ覚えていた
(◎-◎;)苦手って厄介やっぱり苦手を作ったらずっとそれが足を引っ張るんだな～。受験が終わってから携帯で他の受験生の勉強方法とかを見て驚愕しました。｢自分が今までやってきたこと、へぼっ！｣思考と反復が圧倒的に足りていなかった。
他にもここには書ききれないほど、私の問題点が…(◎-◎;)
ちなみに、滑りどめの私大は受かりました。悪くないけど、良くもないって感じの大学です。でも今の私が受かるくらいの大学だからあまりたいしたことないのかも。場所はどこの県よりも素敵な場所にあるんですけど…
たぶん、浪人するつもりです。なんかすごく中途半端な言い方です(ﾟ_ﾟ)だって、すごく不安だから。浪人するなら、この田舎を出て都会の予備校に行って、寮で生活することになります。今まで田舎の時間の流れの中でのうのうと生きてきた私にとって、それは激流の中に飛び込むような気持ちです。今までの私の勉強法が間違ってたとしても、しんどい思いをして第１志望を目指したことには変わりはありません。なのに…浪人って、また振り出しに戻るって事なんだよね……(ﾟДﾟ)これは、人生ゲームでゴール直前で振り出しに戻る時のあの感じよりもかなりきつい。
うーん、今の気持ちを他のことで例えるなら…
スタート地点でキツいゴムで壁に縛り付けられてて、そこからそのゴムの弾力に逆らって一生懸命ゴールに向かって進んでいたのに、ふっと足が浮いてしまい、一気にゴムの力でスタート地点にビヨーンて戻された感じ。
…これで伝わるかな、この気持ち。
浪人ってなんか嫌な響きだな(;_;)ていうか、滑り止めに行けば、確実に楽しい女子大生ライフは待っているのに、この苦しみから解放されるのに、絶対そっちの方が楽なのに。
でも、なぜか浪人したい。
今の自分を変えたい。嫌なことから逃げている、考えが甘い自分を。今変えなきゃ一生変われないのでは？という気がする。大げさかな？(･･)
あと、自分の敗因を徹底的に洗い出して、今回はもっと戦略をもって、適切な勉強方法で、自分がどこまで伸ばせるか、試してみたい。そして、わかる楽しさを私も味わいたい。まあその領域に達するには必ず苦しみも経ないといけないけど＞＜
でも、それでも伸びなかったらどうしよう、また失敗したらどうしようって思うとやっぱり悩んでしまうな…。予備校の授業って、かなりペース速そうだし…自分なんかについていけるか不安。ああ、自分の決断力のなさに今さらながらショックをうけている(;_;)
そういえば、卒業式の時によかったのは校長先生のことば。イトカワの話だったかな。イトカワさんは何回も何回も浪人したらしい。その後なんかすごくイイコト聞いたんだけど、あまりよく覚えていない…。ただ浪人をしようか悩んでいる私の心にはすごく響いた。やっぱ人間書かないと忘れてしまう。←
あと先生からのメッセージにこんなのがあった↓
｢結果(失敗)を恐れて何もしないのでは、前進(成功)はありません
あきらめる人生 挑戦する人生 人生二つに一つ あなたはどっちの人生を選択しますか｣
…これ、まさに今の私のための言葉やん！！！って思った。すごく背中を押される。私は私の人生を自分の力で切り開きたい(>_<)その先に絶っっ対わくわくするものがあるはずだから。だからやっぱり諦めきれない。
というのが、今の心境です。
なかなか私にしてはかなり
色々吐き出した(笑)
あつく語ってしまった(^_^;)
ていうか、口調がバラバラだ(笑)
頭痛い寝よ。
～後記～
改めて読んでみると、我ながら非常に読むのが面倒な文章でした。最後まで読んでくださった方がいらっしゃれば嬉しゅうございます(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)