人のせいにするのもおかしいけど
母親は
親心から
私が欲しいもので悩んでいると
買いなさい！
と言う
どこか体調不良だと
医者に行きなさい！
と言うし
どこどこが痛いと
何とかっていう漢方サプリがいい！買いなさい！
と言う
断固とした気持ちで拒否できればいいが
いつも流されてしまう
いつもなら金かけるくらいなら耐えるのに
昨日も肩の整体、湿布
絶大な出費をして
自分で熟考して納得して
した出費以外のものは
本当に苦しくなる
すすめられてすすめられて
衝動買いした日も
死にたくなる
いくら使った
ということが頭を支配して
眠れないし
自傷行為の繰り返し
金に異常な執着と不安がある
昨日もそのせいで一睡もできなかった
実家にいると出費が酷い
今後は断固として
一銭も使わない
そうしなければならない
一人でいる時はドケチドケチドケチの極み生活ができるのに
しかも母のせいにしてしまう
現に母がにくくてたまらない
お前が黙っててくれれば
みたいな
黙ってろよ、あんたのせいだ！
なんて、ほんまに中学生の反抗期かよw
全ては自己責任なのに
でも許せない
今もイライライライラ止まらなくて
いくら使ったのか
細かくメモに書き出して
発狂
息苦しい
飛行機乗らなきゃなのに
一銭も使いたくない
筆を取ろうかな
一銭も使うな！！
て書き出して
外側から律さなくては
人のせいにしてしまう
過食品以外の買い物は
その場では絶対にしない
何日か考えて
それでも考え続けてしまうくらい
必要だったり欲しかった場合だけ
やっとお金を使う
その時に既に売り切れてる場合がある
医療費も
自分で個人輸入してる薬でどうにかなるものは
絶対医者に行かないし(行く時間が無いという理由もあるが)
整体なんて身体が本当に動かなくなってからしか行かない
ケチを通り越して
病的に異常に
金が減る、という現実に恐怖してる
税金の支払いの通知等も
発狂しながら開封して
泣きながらどこからどこよ口座から
出すか算段して
もう、本当におかしくなる
そういう意味で
お金が欲しい
ただただ自分の心の安定のためだけに
豪遊したいわけでも
贅沢したいわけでもない
とにかく、持っていたい
同年代からしたら持っているだろうが
仕事で組む周りの経営者たちは桁違いに持っている
それと比べると
不安で不安で不安で不安で
死ぬ
豪遊したい時は物価の安い海外でする
絶対に日本で使わない
過食費以外に
絶対、絶対
使わない
ここに書いて落ち着かねば
苦しい苦しい苦しすぎる
今引き裂きたいほど母が憎い
バカじゃないの？
悪いのは自分だけなのに
死にたいよ
渡航先で
2時間だけ時間あって
ダッシュで駆け込んだホテルのランチビュッフェ
めちゃくちゃ豪華だった
ほぼ吸収
という恐ろしい現実
今日からやっと1人の家に帰れる
チューブ練に励み
5キロは落としたい
それか死にたい←
もう最悪の精神状態