ソワソワイライラ
頭おかしくなりそうで
仕事に集中してる時間帯以外の
私生活時間は全て
もう、常に発狂状態だが
あまりに酷いので
安定剤ほしくて
自分にあったものなかなかなくて
薬の適応力低いんだよなあ
どうしようもなくて
藁をも掴むつもりで
イライラ 解消 女
で検索してみたりしてw
怒りの感情に支配された時は
一歩身を引いて
深呼吸して
その怒りの元となる
己のフラストレーションと向き合って
みたいな
啓蒙本の精神論て
全て呼吸法に逃げるよねww
一歩引いて深呼吸？
そんな理性的なら
怒りに支配されてねえよwww
何言ってんの？
呼吸困難になるほどパニッてんのに
「落ち着け」
て
お前wwww
あともうひとつ、啓蒙本にありがちなのは
原因は人それぞれですので
自分で自分と対話しましょう♡
www
それ、私でも書ける
アホみたい
いろいろ検索してたら
サジードリンクのアフィリエイトにやたらひっかかるし
鉄分不足がイライラに繋がります！
てのは分かったが
これどうなの？
めっちゃいいてクチコミとアフィばっかりやけど
試してみようかと思うほど深刻やw
なんとかならんのかなー
死ぬるよ
イライラだし自分のことしか常に考えられなくて
本当に最低なんやけど
仕方ないことにクソ憤りを感じるんだよな
めっちゃ重いキャリー引いてて
エスカレーターの降り口で
点字ブロックに引っかかって
ほんま死ぬ思いして
ふざけんなよ、点字ブロック！
ほんま迷惑！
とか思うww
最低よね
目の悪い方のための優しい設備なのに
本当に腹立つんだよ
点字ブロックに何度も何度も
到着地に辿り浮くまでに
何度も何度もキャリーを邪魔されるし
エレベーターに乗りたいのに
若いし荷物と少ない子達がエレベーター乗って満員で乗れなかったりすると
降りろや、キャリー持ってんのよ
とか思う
私だって杖ついた老人からしたら
キャリー担いで階段使え
ってことなのにね
本当にガチで心が狭くてキチガイなほどわがままで
そんな自分に疑問だらけ
なんで？
なんで、理性的に
仕方ないこと、私がわがままなんじゃん、死ねよ
って思ってんのに
その瞬間は本気で点字ブロックに腹立ってんのww
障害者(と言ってはいけないのか？ハンディ持つ方？これもダメ？
そういう方にばっかり優しくて
バリバリ出張族に優しくない駅ってなんやねん！
とか思う←
書き出したら
冷静になれるけど
本当にクソだね私
自分でも信じられないレベルww
いつでも過食嘔吐できる環境
ってのが一番安定する
仕事が鬼忙しくても
帰って、ゆっくり、やれると思えば乗り切れる
ここ一週間実家から仕事行かにゃならんかったから
それはストレス
もしやろうと思っても
母が起きている、在宅の時間はできないし
寝ている間や不在の時に
焦ってやっても
不完全燃焼だったり出し切れなったり
気持ち的に集中できなくて
味も分からないまま詰め込んで
出し方も適当で
時間置いて出してみたり
もできないから
アウトな日はほぼ吸収だったり
早く家出てよ
って思ったり
早く寝てよ
って思ったり
とにかく不安でソワソワして
でもやめるという選択肢はなくて
それでここ最近
おかしくなってた(元からおかしいけど、さらに)
今夜から出張だし
それは死ぬほど辛いけど
それが終われば1週間！自宅に帰れる
1週間！し放題
仕事前にやって仕事終わってやって
出し切れなければ仮眠してまた追加でやって
寝不足でも
「よし、今日はもういいや」
って満足するところまでは
できる
これが一番の安定なんだなあ
そんなことわかってるんだけど
深く実感
なにこのブクブクに浮腫んだ身体ww
頭おかしくなるわw
さっさと戻さねば
人と一緒に住むなんて考えられない
そもそも他人に興味が全くない
仕事で繋がる相手に
それがバレないように「人間」なフリするのが
大変過ぎる
人間じゃないよね、ゴミ、生ゴミ
誰にも興味ない
本や絵画や映画やそういうのには興味ある方だけどなあ
直接対峙する他人に興味ない
友達の住んでる場所とか職場環境とか恋人事情とか
興味無さすぎて
そういうのしゃべり合わない相手としか仲良くならないから
母とかに
〇〇ちゃんってどこ住んでるの？何してるの？
言われて
初めて気づく
知らねえwwww
知らねえよwwww
え！？あんたたち会った時何話してんの！？
とか言われて
よく分からなくなる
なんか人間について話した気がしなくもないけど…
大層な哲学話をしたわけでもなく
ふんわり、ごちゃごちゃ、喋ったけどねえ
具体的な己の情報交換はしないな
それは変わり者同士なのか？
女の付き合いって特に
己の情報交換が多い、会話的に
別にいいじゃねえかよ
相手の仕事の愚痴なんて聞きたくねえし
恋人の噂もしたくねえし
住んでるところも乗ってる車も
別に知らなくてもいいんやけど
困らないしなあ
話戻るけど
とにかく見つからないように時間を見つけて過食嘔吐してたから
コスパ！とか言ってられなくて
深夜のコンビニ
ランチタイムでもセットメニューでもない外食
お高いスーパー
なんでもできる所ならやれ！
だったから
散財半端なかったし
それもまたストレスで
結論。
とにかく一人暮らし最高。
一生一人でいい。
また今日も長いな
あっという間に自分語り長文書けるな
苦しい
神食材ばっかりなのに
全く出なくて驚いてる
しばらく置いてみよ…
あーーー
生きたくない