悪循環なこと分かってるのに
今は何やってもダメなのに
ゼロヒャク思考で
全部ぶち壊したくなって
壊してしまった
堪え時なのに
ダメだった
これで全て失ったな
また1からか
絶望でしかねえ
と書いて
どうせ
全ては失ってないこと分かってんだろうな
クソくだらねえ自分
生きるの嫌
本当に嫌
死ぬのがこわくなくなりたい
早く楽になりたくてたまらない
最低だ
人と比べても意味ありません
そんなことはわかってる
だが
一生比べるのが人間だよ
比べるという表現が適切ではないけど
世界は全て相対なのだから
己は他の中でしか己たらず
他は己があってこそ他である
わけだから
他を盲目的に排除することなどできない
相対から解き放たれるイコール死
と言っても過言ではないが
死も生と相対関係
点的に考えると存在としては相対関係にあって
意味合いとしてはまた違って…
まあいい、論点はそこではない
比べてしまうし
卑屈にもなるし
逆に優越に浸る時だってある
醜いが現実そうであって
卑屈にはなりたくないから
他を見て
尊ぶ
とにかく、思ってなくても
凄いですね、凄いですね
と連呼して
そんな気になっておく
フリ、フリ。
すげえなって女がいて
滅多にいないんだ、女性に対して
仕事ですげえなって思う人
で、その人へのすげえなってのは
純粋な尊敬とは違って
うわ、そこまでやるんだ、すげえなって感じ
自分の利益のために
すげえしたたかで
すごく純で繊細そうなのに
驚くほど強い
したたか過ぎる女って久しぶりに見たな
上手く隠してるけど
最近ボロを発見するようになって
むしろその人に近い人が
あれはやり過ぎなんですよ…
とか
ちょっとね…
とか
聞いてもいないのに愚痴って来たりするのを聞いて
なるほどなるほど
そこまでやりあげてるから
その結果なのね
と、ある意味安心
自分はそこまでできない
格好つけなので
偽善者なので
譲歩してしまうし
遠慮してしまうし
これくらいでええわ
ってところで手を打つことが多い
それは仕事に対して手抜きとか
そういう意味ではなく
利益的なところかな？んん、なんと表現していいのか
本質のところだわ
何が言いたいのか分からない
が
んー
何だったっけ？w
とにかくその女がすげえなって話だ
なにかに取り憑かれてる感がある
どこかでぶっ壊れないかな
とか
望んでる訳では無いけど
興味本位で見てみたい気もする
毎日毎日破壊破壊繰り返して
わあわあぴいぴい言ってる私とは違う壊れ方をするんでしょうなあ
どんなに才のある男より
恐ろしいのは強かな女だ
ほんまに
胃が痛い
喉も痛い
支離滅裂だな
酔ってんの？って感じね
シラフですけどね
帰り道に大きなショッピングモールがあって
どうしてもマックが食べたくて
セットとか普通の量買うつもりが
大量買いしてしまって
1人の量でもないし店内で食べられなくて
でも匂い的に持ったまま電車乗れなくて
外のベンチで食べた
10代の頃
親に隠れてやってた時、家に帰る前にベンチで食べてたの思い出して
泣けて泣けて仕方なくて
涙ボロボロ流しながら食べて
通行人全然いなくてよかったw
味なんてわかんなくて
泣いてたら軽く過呼吸なってきて
もう散々でww
苦しいなあ
今思い出しても最悪な気分
で、すっげえクリスマスソング流れてんのに
過呼吸なりながら気づいて
さらに苦しくなるという←
クリスマスとか
本当に何なの？
昔から思うんだけど
なんで年中行事ってあるのかなあ
その度に社会がザワザワするから
心が乱れる
これはほんまに僻みではなく
クリスマスとかバレンタインとか
恋人行事はとくに嫌だ
好き同士ならイベントじゃなくても毎日イチャイチャすればいいじゃないか
誕生日お祝いだけにして、分散してよ…
分散。
みんながみんな
クリスマス！年末年始！
社会がそうやって勝手な流れを作ると
乱される
ルーティンやルールや自分のスケジュールが
話がまたズレた
まとめよう。
帰り道にマック買って
外のベンチで泣きながら過食して
過呼吸なって、クリスマスソングが陽気に罪深く流れていて
超辛かったです。
これだわ
グシャグシャな顔で帰って
下向いただけで全部出た
久しぶりの自然嘔吐感
全部出し切りすぎて
胃がキリキリ痛い
炭酸水飲みたい
買いに行く元気なくベッドにへたり込んで書いてるなう
水分採らねえとヤバいか
水道水しかねえなw
今日長すぎ
マジキチ妖怪だわ