投薬治療しているし
熱も下がったのに
ダルい
ま、そんなもんか
ここで激務やってしまうと
ぶり返すんでしょうけど
来週後半から激務
それまではほんまに間引き間引きで
安静にせねばならぬ
謎の大スランプから1週間
その日から約6キロくらい、太ったのかな(体感でしかねえがw)
半分はスランプのせい
半分は故意に
なぜかと言うと
ここまで太れば(別に一般的に見たら痩せ型であるが)
①チューブを極めるまで練習する気になる
②拒食になれる
どっちかになれるか
と思ってのことだが
前もこんなことやった気がするけどw
1週間経ったから
明日からだなあ
どうしようかなあ
食べるの疲れるしな
②の方がいいなあ
豆腐と野菜くらいは摂っといた方がいいのか
水お茶炭酸水だけのがいいのか
なんかダラダラ癖だけ着いちゃって
考えるのが面倒w
最近、ほんまメンタルおかしい、元からだけど、それを超えて
これやりたい！これしなきゃ！これ行かなきゃ！
と一瞬思っては
別のことをすぐに思いつき
それをずっと繰り返してから
いきなり
最終的に全然違うことを行う
それで後悔したり
あんなに綿密にあの計画してたのに
なんでいきなりこっちやったの！？
となる
例えば
今日は業務スーパー行って
米炊いて、大量で安価な肉でも焼いて食おう！
そのためには何時にどこで何してあれしてこれして…
まで考えて
家出る直前に
調理面倒だからお弁当にしよ
とかいって
いきなりよ？
近場のコンビニに駆け込んで
普段買わない定価のものをガンガンカゴに詰める
何やってんやろ
こんなんだから
約束はドタキャンや変更だらけ
これは何かの障害？ただの自己中？優柔不断？
常に
あれしてこれして…
て考えたり悩んだりしながら行動してるから
物を散乱させるし
非効率的だし
靴下取りに行って違うもの持ってきて
また行って、またちがうことして帰ってきて…
脳萎縮か、ただのw
というか精神が散乱しちゃうんだよな
だから掃除が苦手
いつも泣きながらやってる
元あったところに戻せない
これは異常なほど
ドアを開けたら閉められないし
レンジも開けたら閉められない
ダメな時は冷蔵庫も
ペットボトルの蓋も、調味料の蓋も
リモコンも
何もかも。
戻せない
なんでやろ
閉めりゃいいやんね
開けた状態ってことは
右手にペットボトル、左手にキャップを持ってて
逆にさ、別々のところに離して置く方が労力だよな？
でも
意識しないと、戻せない
これは最近気づいた
自分の変な行動
他人といる時はできてる
常に緊張状態だから
家で
私は本当におかしいしキチガイだしダメ女でしかない
こういうのはやはり、精神科医に話して
何かしらの対処治療をした方がいいのか？
本当に悲惨
情けなくて情けなくて泣けてくるのと
冷静に分析すると
おかしすぎて
なんなの私…って、本当によくわからなくなってしまう
とりあえず
死にたい
いや違うわ
生きたくない
醜いわ
外も中も、魂の底の底まで醜悪だわ
なんでこんなになったんだろうか
クソ気色悪いやつと
飯
切実に死んでほしいな
しりしりが大好物
二年前くらいハマって毎日大鍋で作ってたの思い出した
また作るか
いや違うでしょ、拒食やりたいんでしょ
あーー
急激に適当な排泄にすると
太るというか浮腫むんだよね
摂食あるあるですかね
痛い痛い
死んだらいいのにね