自分が怖い

下まぶたの痙攣や胃腸の痛みが止まらず、精神的にも参っていて、どんどん嫌な自分になっています。
日に日に自分を嫌いになります。
職場でもあまり笑わなくなっていたようで、怖いと言われてしまいました。
さらに、ため息多いねとか冷たいとか…
でも全部当たってるから仕方ない。
申し訳ないなぁと思います。
私なんかいない方がうまくいくんだろうなぁと。
私のせいで仕事が回らなかったり人間関係がギクシャクしたり、本当に悪の存在だなぁと。
いるだけで迷惑になるので、早く辞めるべきなんだとは思いますが、まだまだ次に進む道を悩んでいる段階なので、ごめんなさい。
最近、今までに無いくらい情緒不安定?で、仕事中に急に涙が出たり悲しくなったり、人と話のが嫌で嫌で仕方なかったり、自分でもどうすれば良いか分からなくて怖いです。
でも時間は止まらないし、働かなくちゃいけないし、予定はどんどん進んでいくから、ただたんたんとこなすだけな感じ。
それでも働けること、動けること、生きていることはすごいこと。
生かされていることに感謝して、がんばります。

食欲がすごくて、知らないうちに(多分1ヶ月で)、4kg増えてた！ぎゃー



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告白

ごめんなさいしました。
すごくすごーく悩んで。
吐きそうなくらい悩んで。
それで気がついたこと。
人を信じられない。
愛されることが不安。
失うことが怖い。
自分の気持ちがわからない。
私が今までもらったことがない程の愛情を示してくれているのに、それを信じることができなくて、何度も聞いたけど、考えたけど、それでもやっぱり私はそれに応えられると思えなかった。
私にはとてもとても勿体無いくらい、誠実で真面目で優しくて…
だから私よりもっと素敵な女性に出会えるでしょう。
そうであって欲しい。
そして私は、この先誰かを好きになれるのか自信がありません。
自分の病気のことで嫌われること、家庭の事情で嫌われること、どうしても怖いです。
お別れした彼がそうだった。
と思う。(彼の気持ちは彼にしかわからないけど)
病気の話をしてからよそよそしくなっちゃって、悲しかった。
寂しかった。
だから怖い。
今、こんなにも好きだと想ってくれているのに、それに甘えてしまうと、失った時に私はどうなるんだろう。

ごめんなさいした後の心のモヤモヤ。
どうしたもんだろう。
好きってどういうこと？
とみんなに聞くと、子供か！と笑われちゃうね。
でもわからない。
自分の気持ちがわからない。

えびのアヒージョ


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好意

見た目で判断してはいけない。
いつも思うのだけど、どうしても見た目からはいる先入観に捉われて反省します。
肉体より魂をみる。
ある人の言葉が胸に刺さります。
私自身が、人の目とか自分の見た目を気にし過ぎて、大事なものを失っているのかもしれません。
そんな私に与えられたご縁。
正直、見た目は……
最初は戸惑いましたが、相手の熱意がしみてきて、徐々に受け入れるようになりました。
温かい好意を感じます。
だけど、自分の中ですごく迷いがあり、これからどうすれば良いのか分かりません。
嫌いじゃないけど、好きでもない。
でも、嫌いよりは好き。
とっても真面目で誠実で優しい方なので、冷血人間の私では申し訳ないです。
だから、本当の私を知った時に失望されるのが怖いです。

あぁ…考えてるとあっと言う間だ。
とりあえずあと1日、仕事がんばります！
笑顔で☆

千疋屋さんのサンドウィッチ
美味しい～




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