春2015

3月を越えて、もう新年度。
変わること、変わらないこと、
受け入れてがんばろう。
いつもいつも哀しくなるけど、いつかきっとくる楽しい日のために、がんばろう。


さださんの歌詞にもありますが、
人間ってみんなやさしいのに、
傷つけあってかばいあって哀しいね。
本当にそう思う。
誰も、傷つけようとしていないのに、傷つけてしまうことがあって。
それでも赦したり庇ったり、人と人との繋がりの中で、なんとか癒されていくのかな。
それが、繋がりがなくなって孤独になってしまうと、新しい傷はできなくても、古傷が癒されず、どんどん膿をもったり深くなったり、そして致命傷になってしまうのかな？
だから、どんなに人間関係が嫌でも、繋がっていることが生きることにも繋がるのかな。
怖くても。
産まれたからには、生ききらねばならぬ。
生かされている限り、努力せねばならぬ。
日々精進。


好きになるのも嫌いになるのも怖くて、ましてや結婚は到底無理だと思う。
人前では普通に話すけど、うちにとって結婚はとてもとてもとても難しいこと。
家庭のこと、病気のこと、色々と彼に負担をかけてしまうから。
好きな人を不幸にできない。
だからサヨナラしたい。
早いうちに。

↑昨年の。

今年は誰と見るのかな。


iPhoneからの投稿

黒く塗る

孤独と戦っている時、怖くなります。
喉がカーッと熱くて熱くて、締め付けられる感覚で、言葉にできません。
波が止まりません。
何かを手にする時、いつか失う時の苦しみを想像して躊躇することがあります。
別れが辛いから、依存しないように気をつけます。
好きにならないようにします。
でも、気持ちのコントロールは難しいです。
疲れました。
仕事中も、普段も、人前では笑ってヘラヘラしているけど、1人になると、怖くて怖くて怖くて…
でも、誰かと繋がるのも怖くて、呼吸が乱れます。
助けての一言は、喉元で止めます。
早く、終わって欲しい。

iPhoneからの投稿

底なし沼

発狂しそうな1日でした。
底の無い沼へズルズルと吸い込まれているような、暗い場所から抜け出せない、
そんな時間が続きました。
トイレで泣いて泣いて泣いて、
立ち上がれなくなりました。
死にたい死にたい
という思いより、
そもそもの存在自体が無くなって欲しい
と思いました。
それでも、その後に救われる瞬間がありました。
そういう仕組みなんですね。
感謝です。

自分のことが嫌いで嫌いで仕方なくて、どんどんもっともっと嫌いになっていく自分のことも嫌いで、もうすごく面倒な人間になっていく。
それでも笑顔でがんばれば、きっといつかドンと嬉しいことが起こると、信じています。
人も物も自然も、どんなことも、信じ続けることはすごくすごく難しくてしんどいけど、素敵なことだと思っています。
裏切られても裏切られても、悔しくても苦しくても、周りとは違っても、自分が信じたその先にあることが真実なのだと信じています。
きっと大丈夫。
数時間前にあんなに泣いてもがいていたのに、今は泣いていない。
それだけで十分。
未来は明るいです。
がんばります！

iPhoneからの投稿