前に人を信じて疑わず､
自ら傷ついてしまったことがあって。
そんな自分が恥ずかしかったし､
思い出すだけで気持ちが悪くて､
一生誰にも言わず墓場まで持っていくんだと心に決めていた。
でもふとしたきっかけから一人の友達に話した。
その時は泣いてしまって､
でもなんだか少し肩の荷がおりたような感じだった。
それでも数日後には言わなきゃよかったと後悔して､
それでうちを軽蔑するような友達じゃないって分かってるのに､
やっぱり心のどこかで嫌われたんじゃないかって不安だった。
それから数ヶ月､
この前また別の友達に話す機会があって､
話すのに戸惑ったけど､
話してみたら前の時より楽になってて､
あ～こうやってどんどん傷は癒されていくのかもしれないと思った。
そりゃ～まだ思い出すと怖いし気持ち悪いし､
自己嫌悪になってしまうけど､
きっといつか傷跡が目立たないくらいになるのかな。
傷跡は消えないくらいがいいのかも。
二度と同じことをしないように。
うちは被害者でも加害者でもある。
相手を加害者にしてしまった加害者。
うちがあの時あそこにいなければ良かったのだし､
うち自身にも落ち度は沢山あるから。
こうやって今まで目をつぶっていた部分と向き合えるようになったのは､
ただ耳を傾けて静かにうちの話を聞いてくれた友達のおかげ。
頼れなかったうちを責めることもなかった。
こんなに温かい友達がいるんだと改めて実感して､
本当に幸せな気持ちが今もずっと続いてる。
ありがとう。
では言い尽くせない沢山の感謝。
お陰様でうちはこんなにも前を向いていられる。
人を信じすぎる怖さを知った。
けどどうしても信じる気持ちを捨てたくない。
うちはきっと疑う方が怖いんだ。
信じて裏切られるより､
疑って後悔する方が辛いんだ。
でも､大切な人に心配かけるのは嫌だから､
もう少し見る目を鍛えようかな。
なんだか長くなったなー。
寝よ。
おやすみなさい。
自ら傷ついてしまったことがあって。
そんな自分が恥ずかしかったし､
思い出すだけで気持ちが悪くて､
一生誰にも言わず墓場まで持っていくんだと心に決めていた。
でもふとしたきっかけから一人の友達に話した。
その時は泣いてしまって､
でもなんだか少し肩の荷がおりたような感じだった。
それでも数日後には言わなきゃよかったと後悔して､
それでうちを軽蔑するような友達じゃないって分かってるのに､
やっぱり心のどこかで嫌われたんじゃないかって不安だった。
それから数ヶ月､
この前また別の友達に話す機会があって､
話すのに戸惑ったけど､
話してみたら前の時より楽になってて､
あ～こうやってどんどん傷は癒されていくのかもしれないと思った。
そりゃ～まだ思い出すと怖いし気持ち悪いし､
自己嫌悪になってしまうけど､
きっといつか傷跡が目立たないくらいになるのかな。
傷跡は消えないくらいがいいのかも。
二度と同じことをしないように。
うちは被害者でも加害者でもある。
相手を加害者にしてしまった加害者。
うちがあの時あそこにいなければ良かったのだし､
うち自身にも落ち度は沢山あるから。
こうやって今まで目をつぶっていた部分と向き合えるようになったのは､
ただ耳を傾けて静かにうちの話を聞いてくれた友達のおかげ。
頼れなかったうちを責めることもなかった。
こんなに温かい友達がいるんだと改めて実感して､
本当に幸せな気持ちが今もずっと続いてる。
ありがとう。
では言い尽くせない沢山の感謝。
お陰様でうちはこんなにも前を向いていられる。
人を信じすぎる怖さを知った。
けどどうしても信じる気持ちを捨てたくない。
うちはきっと疑う方が怖いんだ。
信じて裏切られるより､
疑って後悔する方が辛いんだ。
でも､大切な人に心配かけるのは嫌だから､
もう少し見る目を鍛えようかな。
なんだか長くなったなー。
寝よ。
おやすみなさい。