月と星のブログ -12ページ目
復職2日目
無事に終了
4/1が木曜日で良かった
ちょうどいいタイミング
2日休んだらまた頑張れそう
久しぶりの仕事
他人との濃厚コミュニケーション
PCとのにらめっこ
疲れたー！
前は「疲れた」なんて口に出来るはずもなく
なんなら思うことすら罪だと思ってた
けど今は正直に言える
疲れたよ
でも嫌な疲れじゃない
1日にこんなに沢山の人と会話して
「待ってたよー」って言ってもらったり
分からないことを教えてもらったり
注意されてしまったことも含めて
人と触れ合うことがこんなに楽しいとは！
仕事内容も徐々に記憶が蘇ってきて
自分が何かしている実感がわいて
少し自信がつくような…
産休に入ってすぐ
体調が思わしく無くなって引きこもり
ほとんど誰にも会わないまま出産
元夫が忙しくほぼワンオペ
さらにコロナで外出できず
誰とも会話しない日々
1歳過ぎまで3時間以上眠れず
思考回路が超低速でグルグルする日々
もちろんこどもは可愛いから
ずーっとこどもと触れ合えるのは幸せ
なはず？なのに
そう心から思えないしんどさがあった
誰とも会話しないということが
どれ程の閉塞感だったか
仕事と育児の両立は
時間に追われる大変さはあるけれど
社会と繋がった感じがして嬉しい
身体はしんどいけれど
気持ちの幅が広がるような感覚
もちろん精神的にもしんどいことはある
それでもやっぱり私は復職してよかった
今はそう思える
戻れる職場があって
温かく接してくれる方々がいて
助けてくれる家族がいて
待っててくれる我が子がいて
なんて恵まれてるんだ！
こんなに幸せでいいのだろうか
お迎えに行った時に満面の笑みで
ママ！マンマ！と繰り返してくれる息子
涙がでる
待っててくれてありがとう
この幸せがずっと続きますように
シングルマザーになることを考えた時に
悩んだことの一つ
息子はひとりっ子になるな〜と
私自身、とても頼りになる姉がいて
両親も兄弟が多く
ひとりっ子の友達もほとんどいなくて
イメージがあまりできず
寂しい思いさせちゃうかなと思ってた
けれど、そんなことはない
ひとりっ子だから寂しいわけではない
寂しいかどうかは息子が決める
ひとり遊びが好きになるかもしれない
沢山のお友達に恵まれるかもしれない
兄弟のような親友ができるかもしれない
そう思えたらなんだか楽になった
息子に合うご縁に繋がるように
親としてできることはなんだろう
それを考えよう！
愛すること、愛されることを恐れない
私もそうなりたいな
ようやく買ったファーストシューズ
(正しくは、買ってもらった)
ゆっくりでもいい
自分で決めた道に自信をもって
楽しく歩んでいけますように
いっぱいいっぱい迷って悩んで
前に進む為に決めました
いや、別にこの選択じゃなくても
前には進めるのだけれど
自分の気持ちにケジメをつけるために
わかったと言ってくれて
ありがとう
やっぱり、この人を好きだったんだ
好きになって良かったんだ
そう思えました
元夫、元妻という立場になったけれど
息子がより豊かな人生を歩めるように
サポートするサポーター
そしてサポーターとして
良いタッグを組むパートナー
そういう関係になれたらいいな
3人で幸せな家庭を築きたかったし
息子の成長を喜んだり悩んだり
一緒に味わっていきたかった
だからこそ、何で？という気持ちや
悔しい気持ち、なんなら少しは憎しみも
責めたい気持ちもある
もちろん自分を責める気持ちも
今まではそれを見ないフリして
好きな気持ち、3人でいる幸せを味わいたい
それを優先してしまって
曖昧な関係にも疲れてしまった
傷ついたことは事実
あの時言われた言葉
お義母さんや友達から
そして実母からも…
悪気があるわけじゃないのも
そう言いたくなる気持ちも
頭では理解できるんだけど
やっぱり心にはグサッと刺さったままで
なかなか抜けないよね
それでも過去は過去
それに振り回されるのは真っ平御免だ！
救われた言葉もあるんだから
温かい言葉だけ大切に胸にしまって
いつか自分もそういう言葉を言えるように
私は変わりたい
もっともっと違う世界もみてみたいし
もっともっと自分を信じてみたい
まだまだまだまだ沢山壁はあるけれど
大丈夫という気持ちを忘れずにいたい
ふぅ、今の気持ち、残せてよかった
