今、とても穏やかに過ごせている
この一瞬の感覚を忘れないように
感情が揺れてもいい
幸せな瞬間を忘れてもいい
でも忘れたくないから残しておこう
息を吐くことがこんなに大事だとは…
私は私
好きに生きるぞ
好きに生きれなくても良しとしよう
あれこれ考えずに目の前のこと
今どうしたいかを大切に
我が子をこんなにも愛おしいと思えるようになるとは
可愛いと思えない自分を責めたこともあった
親失格
そもそも親になってはいけなかったんじゃないかって思っていた
けど息子は寄ってきてくれる
笑ってくれる
ありがとう
ありがとう
笑顔の時間が少し増えてきたよ
感謝の気持ちが増してきたよ
体は辛いけれど
これも自分
全て自分
まるっと自分
悲しくても悔しくても
どんな自分も自分
そう思えても思えなくても
自分は自分
自分で自分をコントロールする
なるようになる
どうせうまくいく
大丈夫！
大好き！
ありがとう
↓駐車場したら、ゾロ目が2つ！
泣き喚きたい
去年の8月2から生活が一変した
その日が近づくのが怖い
鮮明に思い出す
いつか忘れられる日がくるのだろうか
ごくごく普通の
普通の生活を送りたかった
悲劇のヒロインみたいなのは嫌で
誰にも吐き出せないけれど
本当は誰かに
よく頑張ったね
って言ってもらいたくて
自分で自分に言おう
自分で自分を褒めるのが1番手っ取り早いのかな
難しいけどね
責めたくない
でも悔しい
私達の人生どうしてくれるの
って思う
そう思う自分を責めてしまう
こんな風に感傷的になる自分も嫌いだ
でもがんばれ自分
大丈夫だ
必ずもっと幸せになる
いや、もう幸せなんだ
でもやっぱり泣きたい
こんな日があっても良しとしよう
来年の今頃は笑っている
体調不良がなかなか回復せず
しんどい
誰かに聞いてほしい
自分の中でも整理しきれない気持ち
弱音を吐き出したい
頼れない自分にイライラ
素直に甘えられない自分が憎い
自分を大切にできない自分への怒り
どうすればいいのかわからない
本当は責めてるのに責めるのを許せない自分
本当は責めたくないのに責めてしまう自分
誰のことも悪く思いたくない
と思うのはズルいのかな
いい人のフリしてるだけかな
先が見えなくて苦しい
これからどうなるのか怖い
自分で決める勇気がないのが悲しい
なかなか気づきを得られない自分が恥ずかしい
頭でっかちな自分が嫌いだ
普通に生きたい
普通に行きたいと思う自分が嫌い
自分を許せない自分が嫌い
悔しい
苦しい
泣きたい
頼りたい
甘えたい
自分の気持ちを言えるようになりたい
もう何かのせいにして我慢するのはいやだ
頭で考えることを何もかも放棄したい
このやろう
ばかやろう
って言ってみたい
(本当は言いたくない涙)
ハァ…
疲れてしまった
こんな親で申し訳ない
誰にも吐き出せず
耐えきれず
ここに書いてしまった
そしてそんな自分に罪悪感…
身体がしんどくて眠れない
痒すぎて死にたくなる
でもがんばらなくちゃ！
ファイト！シングルマザー！
どうか、これをいつか読み返して笑えますように！
