隣の芝生は永遠に青い

どうしたら

ふつうに食べられるのかいただきますご馳走さま美味しい美味しくないそう言えるのか。私は何が嫌なんだろう。なんでぶりっ子してるんだろう。良い子なんて嫌だ嫌だと言いながら結局は言えないしどうでも良くなってあとから後悔。あーあ、またやってしまった。ちょっと抜けてるぐらいが可愛いと言われネジを外しまくったらアホになってしまった完璧を目指している方が向いているみたい追い詰めて追い詰めて追い詰めてまだだまだだまだまだだなんて言ってる方が普通にはなれる。そう思う。

アメンバー限定記事自分勝手

自分勝手

難しい。美人塾行って欲しいとお願いした。アッサリ承諾。でもきっと予約してない。毎日会いたいとお願いした。毎日行って良い？一緒に住む？なんて言ってくれるけど実現はせず。そしたらね、この前、去年1週間一緒に住もうって話をして結局出来なかったことを俺は根に持ってるなんて言われて。なんなんだ。腹立つなあ。私だって楽しみにしていたんだ。けど、なかなか信じられなくて。本音なのか優しさなのか期待して良いのか。バイト先まで30分かけて歩くようにした。ご飯食べても、歩いてるから大丈夫と思えるように。カロリミットやお茶を飲むようにした。ご飯食べても、大丈夫と思えるように。ダメなんだけどね、結局。結局、食べて吐いちゃう。ちょっと痩せた気がする。というか胸がなくなった。そしたらまた、悲しくなって。こんなのはただのガリガリで、彼氏に申し訳ないくらい胸無くて(笑)太りたいけど太るとパニック。太りたい理由は、好かれたいから。でも自分が好きになれない。矛盾。

アメンバー限定記事”たかがマッシュポテト、されどマッシュポテト”

ちょっと

向こうの考え方とか、どうするつもりなのかを聞けると安心する。

ちょっと

向こうの考え方とか、どうするつもりなのかを聞けると安心する。

30

30まであと9年長いなあけど過食嘔吐してると本当に毎日があっという間。彼と住みたいなお願いしてみようかなダメだったらダメだった時だ彼の家の近くに引っ越しもアリメンタルが耐えられない来年のこの時期に、一緒に住んでて良かったーってなりたい

難しいです

摂食障害を治すには自分を認めてあげることが必要みたいです。小学校、中学校まではありのまま生きていました。どちらかと言わなくても、変な子だったんじゃないかな。水道で知らない子が隣で手を洗っていたら「友達になろう」綺麗な形の葉っぱを拾う。小枝を拾う。夕日が好きで、５時の鐘が好きで、５時になったら外に飛び出してブランコに揺られながら鐘をきく。友達からはいつも否定されていた気がする。あんまり覚えてない。ただ、ただ、きれいなものが好きで、悪口が嫌いで、分かりやすくて、相談相手はいなかった。「変」「なんで？」「おかしい」「それは違う」「語らないで」「バカじゃないの？」「勝手にしなよ」「嘘つき」なんだろ、ショゲちゃった。私はいいと思ったんだ。私はなりたいと思ったんだ。私は、、、どう思ったんだ？家が大きいのが自慢だったのは、きっと何かを認められたかったから。好きなものが言えなくなったのは、友だちに語らないでと言われたから。私もって言うと、「嘘つき」「なんで？」って言われるから。これがしたいって言えないのは、「大変だよ」「バカじゃないの」って言われるから。そしてそのうち「勝手にしなさい」ってなるから。でも、どこが自信がありそうなんだって。自分のこと好きでしょ～って。ちびまる子ちゃんでいう城ケ崎さんらしい。覚えてないだろうなぁ。誕生日がてんちむと同じで「なんで？」って言ってきたこと。私はみんなの誕生日を聞くのに、みんなは聞き返してくれないこと。そして誰が祝ってくれたんだろう。忘れちゃった。中学の時、全員にハブかれてしまった。クラスも部活も塾もひとりぼっち。私もそれ相応のことをしたんだろう。「あなたにも問題があったんじゃない？」って。ありのままの私は、きっと嫌われやすいんだ。もっと自分を認めてやって？肯定してあげて？ダメだよ、調子乗っちゃうよ。そしたら面倒くさい部分がボロボロ出てきて、離れていっちゃうかもしれない。付き合いきれないって。生きづらいなぁ。お母さんに言っても申し訳なさしかない。こんなに悩むぐらいなら、あの時死んでおけばよかった。無理だよ、自己肯定なんて。太りたくない、痩せて綺麗でいたいのは、そうしたら皆、スゴイねのスタンスで見てくれるじゃん。楽なんだ。太ったら、太ったねって言ってくる人たちだから。すぐ馬鹿にしてくるから。大嫌いだあんな奴ら。

リブログ記事”■それぞれの家庭環境＆どうなったら治ったといえるの？”

ソレを知ってどうするの？多分、頑張らなきゃいけなくなると思っています摂食障害だと言って、今まで金銭的にも精神的にもたくさんたくさん迷惑をかけて甘えてきて、けどそれが許されるのは”摂食障害”だから。“私”だからじゃなくて”摂食障害”だから。勘違いなのかもしれないけど。摂食障害だと知る前も知ってからも彼はずっと優しいけども。お母さんはどうなんだろうと。テストで良い点を取って、学年で1番を取るときもあって、スタイルとかの努力を褒められていた私が普通にご飯が食べられただけで褒められる。最近は頑張りすぎだと言ってくれる。不安なんだよなあ。摂食障害は治ったのに頑張らない自分はただの甘え。それこそ鬱陶しい存在。そろそろやれよって言いたくなってしまう気がする。いつまでも悲劇のヒロインやってられんよなあ食べたいけど食べたくないけど食べたいし、治りたいけど治りたくないけど治りたい。難しいですね。

リブログ記事”■それぞれの家庭環境＆どうなったら治ったといえるの？”

ソレを知ってどうするの？多分、頑張らなきゃいけなくなると思っています摂食障害だと言って、今まで金銭的にも精神的にもたくさんたくさん迷惑をかけて甘えてきて、けどそれが許されるのは”摂食障害”だから。“私”だからじゃなくて”摂食障害”だから。勘違いなのかもしれないけど。摂食障害だと知る前も知ってからも彼はずっと優しいけども。お母さんはどうなんだろうと。テストで良い点を取って、学年で1番を取るときもあって、スタイルとかの努力を褒められていた私が普通にご飯が食べられただけで褒められる。最近は頑張りすぎだと言ってくれる。不安なんだよなあ。摂食障害は治ったのに頑張らない自分はただの甘え。それこそ鬱陶しい存在。そろそろやれよって言いたくなってしまう気がする。いつまでも悲劇のヒロインやってられんよなあ食べたいけど食べたくないけど食べたいし、治りたいけど治りたくないけど治りたい。難しいですね。

アメンバー限定記事困った

アメンバー限定記事きっかけ

最近の写真

彼と撮ってる時を思い出すと、本気で笑ってるんだなあって。

なかなか。

落ち着く日もある。彼が一緒にいてくれたり、明日会いたいって言ってくれたり。お互いに彼氏の惚気や愚痴を言い合える友達とご飯に行ったりバイトでうまくいった日なんかは凄く落ち着く。でも、彼と会えなかったり、実習で忙しかったり、飲み会とかその子以外の友達とご飯に行ったりバイトでうまくいかなかった日なんかはソワソワする。お母さんが頑張り過ぎだよって言ってくれた。早く帰っておいでとか、誕生日のお祝いをしようとかなんだかすごく暖かくて、甘えさせてくれて、申し訳なくて、なんで私はこんななんだろうって(:_;)本当はちゃんと食べたい。でももうご飯炊くのが怖い。食べない日＝落ち着いている日＝◎そしたら家には最低限の食糧。豆腐・納豆・ヨーグルト・低脂肪乳たんぱく質は摂らなきゃとか、Caを摂って気持ちを落ち着かせようとか、ビタミンB1摂って糖質燃やそうとか、でも糖質何gに対してどれくらい必要か分からないしなんかもうよくわからない。みんな何食べてるの？なんで飲み会の後平気なの？どうせなら酔ってくれと思うけど、酔えず。一人暮らしシンドいなぁ。彼に「遠距離無理だね」って言われたけど、その続きって何かあるのかな。無理だから別れよう？それとも一緒にいよう？平気になれるように頑張ろう？俺についてきてほしい？何を言いたい？ごめんね、ごめんね面倒くさくて。できるだけ言うこと聞くから。もう(´；ω；`)ｳｩｩ何してんだろう。何がしんどいんだろう。どうすればいいんだろう。何食べればいいんだろう。どう生きたらいいんだろう。いつまでこんな感じなんだろう。いつまで続くんだろう。後悔しかない。中学はシンドかったけど楽しかった。今は楽しいけどシンドいよ。意味わからんよ。もうぅぅぅ。。

アメンバー限定記事お願い

打ち上げ

学校祭が終わって3回行われた打ち上げ。食べ飲み放題。シンドかった。今回が最後。一体何を打ち上げているのか。ふぅ。

とりあえず

30歳まで生きてみよう。あと9年か。公務員が、お給料が安定、むしろ増えて、場所も動かなくて、お嫁さんにしたくなるかと思って、結婚したいと思われたくて目指そうと心がけてみたけれどもし30歳で死ぬなら。彼が結婚を決意したとして院へ行って24歳、安定して27歳。あとたった3年のためだけに、たった3年を決意してもらうためだけにやりたいことをしないのはもったいないなあ（´-`）.｡oOやりたい仕事しよ。結婚してもらいたいとか、お母さんやおばあちゃんに文句を言われたくないとか背中を押してもらいたいとかではなく、自分がしてみたい仕事。9年。リアルだなあ(笑)けど、ちょっと、頑張ってみようって思えた。先ばかり見るのではなくて。今を。

とりあえず

30歳まで生きてみよう。あと9年か。公務員が、お給料が安定、むしろ増えて、場所も動かなくて、お嫁さんにしたくなるかと思って、結婚したいと思われたくて目指そうと心がけてみたけれどもし30歳で死ぬなら。彼が結婚を決意したとして院へ行って24歳、安定して27歳。あとたった3年のためだけに、たった3年を決意してもらうためだけにやりたいことをしないのはもったいないなあ（´-`）.｡oOやりたい仕事しよ。結婚してもらいたいとか、お母さんやおばあちゃんに文句を言われたくないとか背中を押してもらいたいとかではなく、自分がしてみたい仕事。9年。リアルだなあ(笑)けど、ちょっと、頑張ってみようって思えた。先ばかり見るのではなくて。今を。

幸せ

12星座占い 今日の運勢 - Ameba占い館SATORI - Ameba占い館SATORIhttps://amb-uranai.ameba.jp/fortune/zodiac今日は幸せでいっぱいの日だそう。たくさんたくさん惚気た。聞いて、聞いてバイト迎えにきてくれたんだ京都とユニバに連れて行ってくれたんだ一緒にお菓子食べてくれたんだ一緒に串カツ食べて一緒に呑んで予約してくれたホテルから夜景を見ながら好きなブランドのスマホケースとアロマキャンドルとワインのプレゼント朝食ビュッフェもあって、紅葉も綺麗でイルミネーションも綺麗で車の中でおでんくん観たりして、、大好きだと何回も言ってくれた大好きな人の誕生日なんだと俺の方が楽しみだったと去年と同じことを言ってくれた不安で泣いたときには大丈夫と抱きしめてくれるこんなに情緒不安定で、料理も苦手で不器用で方向音痴で話もまとまりがなくてバカでアホでマヌケで何が出来るのか自分でも分からなくてそれでも、外見だけは、、！と痩せることに拘って生きづらかったここ数年だったけれど彼のおかげで、こんな私でも、なんか、大丈夫なんじゃないかと、いや、甘えてるのかもしれないけど、甘えているんだけど、それでも、痩せることに対してのこだわりが以前よりもグッと落ち着いて、少しずつ少しずつ過食に対しても買う前に考える時間が生まれていて本当に、本当に少しずつだけど生きやすくなってきてる気がする。ダメなとこを笑ってくれて、ダメじゃないよ〜とかお腹ぷにぷに(笑)とかバカにされながらも、それでも、ずっとそばに居てくれるから、会いたいと言ってくれるから、ありのままを見せて許してくれるから、就職活動も、どうにかなるんじゃないかと思えるくらいには、最近私、自分のこと、好きよ。前と同じ内容だけど、友達にも受け入れてもらえて、なんだか今日は良い日になりそう。

幸せ

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