隣の芝生は永遠に青い

2020.08.15

自信について彼と話した私は自己否定が強いんです、と美味しい美味しくないも分かりませんとコレが美味しいアレが美味しいってよりも誰とのご飯が美味しい、誰とのご飯が美味しくないって感じかな2時間弱付き合ってくれてありがたい。なかなか自分の意見を言えない２人だけどいつか言えるようになったらもしかしたら別れちゃうのかもなあ、実は、前から思ってたんだけどって言われちゃうのかもなでも、絶対に私は彼のおかげで生きやすくなったわけですし、おすし。そんな日が来たら受け止めよう。今は私を大好きと言ってくれる彼だけを受け止めようその方が心に良い。笑

2020.08.14

おやすみの日。過食嘔吐しても心は軽いおやすみの日。中学の同級生と久しぶりに話して、昔よりハッキリ言うようになったね、と。昔はどっちつかずのイメージだったよ、と。あー。確かに。他の子にも言われたなあ、なんだコイツって。わからないと、そうだよね疑うわけじゃないけど、自分の想像で相手を作るじゃんきっとああいう風に思ってるだろう、ってそう言った意味では、摂食障害になって、色々自分を見つめ直して、生きやすくなってるのかな

リブログ記事”■”休む”頑張れない”の言い訳としての摂食障害”って？”

コメント拾ってもらえるなんてビックリ。免罪符としての摂食障害の人が割と多いことにもビックリ。他人の許可なんて要らないよって言われてみると、思い当たるものが沢山あるこれ味が濃くて美味しくないと言えばそうでもないよって言われたり。この服かわいいって言えばそんなのどこで着るの？って言われたり。バイト辞めたいと言えばじゃあ新しい人が入って、教育が終わってからだね。あと6ヶ月がんばれって言われたり。疲れたから辛いもの食べたいって言えば、すごく疲れたら餡子が食べたくなるんだよ、まだまだだねって言われたり。自分の判断に自信がない。美味しい美味しくないも分からない。みんながすごく美味しいって言うから美味しいらしい。服は無地しか着られない。間違いなさそうで。疲れたかどうかも分からない。すごく眠くてだるくなっても、餡子食べたくならないもん。私がどう思ってるかをお母さんが否定するのは違うよね

2020.08.11

いろいろ思い出したぞ1人が嫌な理由とか自分の作ったご飯が嫌いな理由とか

2020.08.11

自分はすごくすごく責められたり否定されるのが怖い。だから、お母さんに今まで寂しい時があったっていうのを伝えるのは精一杯頑張ってきたのを否定するようでできないしかも、ゴメンねって言われただけで過食嘔吐や摂食障害が治るのだろうか治らないかもしれないのにただ傷付けるのは嫌だなあそれに気付けた時点で過食嘔吐治らないのかなお母さんや家族の寂しい気持ちと友達の否定されるのが怖い気持ち多分２つが絡み合ってシンドい、助けて、こっち見てっていうのを表してくれるんかな

2020.08.10

ずっとずっと避けてきたこと自分と向き合うこと高校生まで地元の子たちがいて、大学生になって私のことを知っている人がいなくなって気になるものに手を出して、積極的に前に出て、就職活動でも高校生までの自分より大学生からの自分を推したきっとみんなから好かれるのはこういう人明るくて、優しくて、理不尽な悪口を言わない、面倒見の良い、、、ただ、いつから、どこから、どこまでが、自分なのか分からなくなってきたどういう人生を歩みたい？やりたいことより、やれそうな仕事で選んだ私。本当にちょっと憧れているのは、、日本を離れたいな、ぐらいちょっとだけ生きづらいの。ここ。良いお母さんになりたかった。なんとなく。けど、自分らしく生きるなら、どう生きたいかって考えたら、また、なんとなく、色々と手放したい。彼氏も、友達も、大事で大事で、でも実はそんなにいらなくて。いると甘えちゃうから。外見を気にしないとこ。どっかないかな

2020.3.12

いちご狩りしたカフェでまったりしたみんなでお夕飯食べた写真を撮った自分が不細工だった悲しくなった

2020.3.9

せっかく就職活動の時に続けてたのにブログやめちゃうなんて勿体ない。思い返すと嬉しいこといっぱいあるじゃんかただでさえ忘れっぽいんだから積極的に残していかないと💪

12/18

今日は10時に起きました。洗濯して朝ご飯食べて好きな番組観て部屋の掃除をしかけました。また出来なかった出来たことより出来なかったことが溜まっていく出来なかったことは目に見えるのに出来たことはなかなか目に見えない

12/18

最近色々間に合わない食べてもツライ食べなくてもツライお腹が空く低血糖感がツライちょっと食べるが出来ない腹8.9分目が許せない八方塞がりやないかい。

リブログ記事”★なんの苦労もしてない”

やっぱ無理！！！！

運動しなきゃ怖い走らなきゃなんかもうゴメン本当に無理人は言い訳を探すのが得意なんだって変わりたくないんだって

リブログ記事”モヤモヤが消えないときは”マイワールド・トリップ”してるときかも？”

あやさんに感謝の気持ちを込めてリブログ。時間がある時に読んでください。高校生の頃、部活は陸上長距離でした。後輩には走りもスタイルも負けたくなくて優しくてスタイルが良くて色白で勉強も出来て足も速くて、、そんな憧れの先輩になりたかったんです。引退してからは、走らなくなることに対して消費カロリーが減り、太ってしまうんじゃないかという不安と大学受験が始まる不安に押し潰されました。食べられなかったです。今考えると、スカスカでした。身も心も。太りなさいというお医者様の声に対して「嫌だ。」「太ったら何もなくなってしまう。」と本気で答えていました。そして受験が終わり大学生になりました。大学生活の4年間、一人暮らしだったこともあり週1.2ペースで過食嘔吐。テストやレポートが近づくと毎日過食嘔吐。テストが終わるとお疲れ様！と過食嘔吐。飲み会に誘われると断れなくて過食嘔吐。バイトでイライラすると帰りながら過食嘔吐。家で1人で「美味しかった！」とお夕飯を食べた記憶はあまりないです。でも、あやさんのブログや本を読んだり電話で個人セッションしてもらったことで私の表現の仕方が変わったんだと思います。お母さんにマイナスの感情を伝えられるようになったり友達にポンコツだと笑って許してもらったりメンタル弱そう（笑）なんて言われたり彼氏さんが辛い時にひたすら抱きしめてくれたりダメな私を皆が許してくれるんです。ダメだな〜（笑）って。（笑）今、1番痩せてた頃より13kg増えました。BMIは18.5よりも低くなきゃいけないって思ってましたが、とっくに超えました。（笑）今の私は、身も心もパンパンです大事な時期に痩せてたので胸だけは未だにスカスカなんですけどね本当にそこだけは悔やまれます、、（笑）ずっとお母さんやお父さんが許せない！と思っていました。マイナスな感情は自分の中に閉まっておくものだと言ったお母さんが許せなくて、たまに帰ってきたら太っただの運動不足が原因だと言ってくるお父さんが許せなくて、私のマイナスな感情も受け止めてよ！太ってる私のことも可愛がってよ！！なんて思ってましたが、そんなことを言った過去のお母さんとお母さんのことを受け入れられていないのは私でした。本当、人には厳しいんだから長くなりましたが、こういうことが分かると、定期的に、あやさんにありがとうと言いたくなるのです。今はまだ波の途中でこれからもお世話になるかもしれないけれどとりあえず、あやさんに救われた私がここにいるよー！と伝えたかったです。読んでくれたかな〜？

リブログ記事”★親に、どんな自分でも認めて欲しかった”

グゥの音も出なかった（笑）お母さんゴメンねごめん

リブログ記事”蠍座・しいたけ2018年振り返り”

なんだか

私のブログ黒いなあ、、（笑）黒いというか、暗い。（笑）朝ごはんが好きでお笑いが好きで特に和牛が好きでそんな感じ。隠と陽がないとやってられん（´-`）.｡oO

しんどい

最近人に吐き出せるようになってた。お仲間さんとか、友達とか、彼氏とか、お母さんとかだからいつもよりは楽で。すぐにリセットが出来ていたんだけどスマホが無くなって吐き出せるものがなくなった。他の人だったら平気なのかもしれない。でも私にはシンドい。怖いひどいつらい気持ち悪い許せない許さない腹が立つ謝れ弁償しろ認めろなんで私がこんな目に。一人嫌だでももう人怖い人シンドい

ED

朝はお気に入りのカフェでモーニングを楽しむ本を読んだり勉強したり、手帳に予定を書き込んだり。コーヒーを楽しむ時間が好き。午後からはアパレルショップのアルバイト流行りのお洋服を着て、着飾って、笑顔で接客。仲良くなったお客様が私に会いに来てくれるのはとても嬉しい。夜空いていれば宅飲みしたり鍋したり。お部屋綺麗だね〜広いね〜なんて言われると片付けた甲斐があるなあ、と。休日は友達や彼氏と遊ぶことが多いかな映画を観に行ったり、気になるカフェに行ったり、本屋さんで るるぶ や まっぷる を買って旅行の計画を立てたり。最近は色んな人がご飯に誘ってくれる。声をかけてくれる。ありがたいなあ。オープンキャンパスのお手伝いをしたり学科イベントに参加したり海外研修やボランティアにも参加して模試では学年順位も一桁になってきてキラキラしてんですよ、本当、話すと。でも帰ってきて食べて吐いてるのはみんな知らないし、きっと知ったところで私は今までと変わらないからきっとみんなも気にしない。

ED

Eating Dieorder(摂食障害)寝て起きて学校に行って友達と笑って帰り際にスーパーで沢山買って食べて吐く寝て起きてバイトに行って笑顔を振りまいて帰り際にスーパーで沢山買って食べて吐く寝て起きて彼氏とデートしてイチャイチャして帰り際にスーパーで沢山買って食べて吐く食べて良いんだよ自分を否定してはいけないそうやって自分を支えているんだから無理に止めようとしなくて良いそんな理解のある言葉がツラい本当は食べたくない無駄だと分かってるけど止めたくもないやらなくて良い状況に身を置きたくて休めない日が続くこんなことしたくないんだ本当はやめたいんだけど時間の過ごし方が分からなくて溜まったものの吐き出し方が分からなくてこんな風に書き出しては悲劇のヒロインを演じてる自分に嫌悪感この世で何よりも汚いのは私だ

久しぶりの更新

こんばんは速度制限が厳しくてアプリを削除（笑）おやすみの日は考えることが多くて疲れてしまいます。彼とお母さんを比べてしまう彼の方が受け入れてくれる感じがするそれがお母さんに申し訳なくて。お母さんにはお母さんの考えがあって伝え方があって支え方があって優しさがあることも私のことが嫌いじゃないことも分かってるけど捻くれて受けとってしまう自分が本当に本当に本当に嫌いで。捻くれて受けとったその言葉を彼や友達に話すから、お母さんそれはちょっと、、ってなる。そう言われると、困ってしまう違う、違うの悪気があるわけじゃないんだよって私が捻くれて受けとっているだけなんだよってだからお母さんを責めないでってそのことがお母さんに伝わってお母さんが悲しんで居なくなってしまいそうで自分を責めそうで何も聞いてくれなくなりそうで今のこの仲良しな感じが壊れてしまいそうで。そんな私を彼は大好きだと言う良いんだよ、という。私がそう受けとったなら、そうなのだと。受取手が大事なのだと。高校生で言われた言葉はまだ私には新しい記憶で、なんだかすごく辛かった。受取手は相手の意見を尊重して受け取るべきであると思ってたそういう時も多いんだろうけど例外もあるんかな。難しい話。苦手。けど今日感じたことはきっとちょっと大事なこと。