読んでて、最初すごくモヤモヤした。
寂しい気持ちを受け入れる
辛い気持ちを受け入れる
いや、だって、、
私より辛い人はたくさん居て
それでも頑張っている人や我慢出来る人がいて
それは摂食障害でも同じで、
私より症状の重い人もいて、
何に関しても中途半端で、
心では分かっている(つもり)で、
過食嘔吐したくなる日やしてしまった日に、
スッキリするけど泣きたくなる。
でも
お母さんにダメじゃんって言われる。
なんて言ったらイイか分からない
食べたいのが我慢できないのなら、自分にもっと厳しくしなさい。
太りたくないって思って吐くなら、外見より中身が大事だよって言いたい。
彼氏にソレは摂食障害じゃないと言われる。
どれにも当てはまらない
俺だって呑みすぎて吐く時がある。
(何を考えているか)本音,本心が分からない
ゴメンナサイ。
私も分からないのです。
もちろんお母さんも彼氏も理解してくれてる。
(この言葉の後に[そんな簡単なことじゃないんでしょう？][一緒にセミナー参加しよう]とか[楽になるなら食べてイイと思うかど、(私の)健康に悪いならやめた方がイイ。俺に何が出来る？]など。とても温かいのです。)
痩せたいとはいえ、もう普通体型。
言いたいことは言っている(つもり)
嫌なことはちゃんと断る。
食べたいものを選んで食べる。
何がストレスかと聞かれたら
強いて言えば課題レポート。
ただ、
なんだよ、言いたいこと言えてんじゃん。
なんだよ、食べたいもの食べてんじゃん。
課題とか頑張るしかないでしょ(笑)って。
誰が否定しているわけじゃないのに
自分で自分を全否定。
だからあやさんの記事を読んでいて、
すっごいモヤモヤした。
でも
いつも優しく心配してくれる親だって
だからこそ心配かけてはいけない
って思って、
寂しいよ、抱きしめてほしいよって
言えずに感情表現できなくなれば
それだって
ありのままの自分を表現して認められる体験
できないのだから自己肯定できなくなるし
一生懸命苦労を乗り越えて頑張る
お母さんみたいにならなきゃ
心地よいこと楽しいこと
楽なこと選んではダメなんだって
自分に優しくできなくなる人もいれば
お母さん忙しくがんばってるから
私も苦しんでなきゃ
なんて思うようになって
自分を大切にできなくなったひともいてね
あの人はもっと大変なのに
病気になってないとかいうひともいるけど
生まれもった性格も感じ方も
人はみな違うのです。
ちょっと、スッキリした。
鈍感な人と感受性の強い人では
同じ環境でも感じるストレスが
変わるのは当たり前のこと。
あんまり感情否定してると
辛いのを感じなくするために心って
全てに鈍感になっちゃうよ。
悲しいも辛いも感じないけど
楽しいも嬉しいもなくなる。
心が退屈で、満たせなくなると
はやりそれも、また
痩せや過食、そのほかの依存に
依存で紛らわすしかなくなるんだよ・・
なるほど、私だ。
私は心が退屈なのかな。
よく分からなくなってしまったよ〜
