立ち直りたい！

明日(とゆう今日)
以前バイトしていた仕事場の食事会があって。

たった２年しか働いてないし
辞めて３年はたつと思う。

いまだに呼んでもらえるのは嬉しいけど
あたしは皆さんから嫌われてると思っていた。

あたしが何か言うと、空気が凍りつく
そんな気がしてたんだけど…

ダメなんだって空気は読めるけど
何が間違っていたのかが分からない。

今も、あたしの本音で話すと
キョトンとされる。

あたしは社会不適合者なんだと
その時に実感したんだよね。

それは有難いことでね
おのれを知る事は、とっても大切だから。


今日は落ち込んでしまうこともあったけど
あたしには、頼りになる優しい友達がいて
いつも励ましてくれる。

それに、無神経だけどやっぱり大好きな旦那もいる。

で、意味不明なあたしを受け入れてくれる
元同僚までいる。

これって本当にラッキーで
幸せなことだと思う。


だから明日の食事会、楽しもうと思う！

神経質なのは損するだけ

あれから、すごく落ち込んでて
なかなか立ち直れないでいたんだけど
なんか今日、吹っ切れた気がした

理由は、なんだかちょっと不明だけど


ひどく怖くて、昨日もほとんど眠れなかった

それが今日、急に
調べたきゃ調べればイイ
何か分かっても別にイイ
やりたいだけやったらイイ

そんな風に思えて
そしたら、いつも離せなかったipadも触らない
ネットも見ない
ブログをケータイから更新するだけ

こっちから何も見ないで
あたしは言葉を吐き捨てるだけ

そしたら楽になった


なんでも気の持ちよう、なわけだけど
これがすごく難しいのね

出来るようになること諦めないけどヽ(・∀・)ノ

眠たい

強風のせいかな
いつも以上にクシャミがでる！

やだけど、薬飲んじゃった

久しぶりのアレルギーの薬
チョー眠たいんですけど！

どーしよう、仕事にならない
薬飲まなくても、仕事にならない

薬の眠気って、普通の神経で勝てるんだっけ？