生後２４日
今日も沐浴の1時間前に授乳をして
こんなかわいいプレゼントも
1カ月検診を明後日に控え
今日もまた改めて確実に
重たくなった息子をだっこ
抱っこ癖？
きっとついている。
よく背中にスイッチあるというけど
息子にもそのスイッチが出来てきた？笑
でも全然良いぢゃないか！
と。
今は母のサポートがあるから
ほんと助かっていてサポート
ありきの発言ではあるけど
夜中と日中は息子と一対一。
夜中は寝室にて2人きり。
日中はみんな仕事なので
2人きり。
でも！！息子だから！！！
苦じゃない！！！
母は大変でしょ？
と気にかけてくれて
大変じゃないよ！
と答えたものの、、
大変って言っていいんだよ！
育児は大変なんだから。大変
って思うことも言うことも
悪くないよ。
と言ってくれて。
うん、確かに大変ではある
大変イコール苦ではないもんね！
日中はほぼ抱っこ。
ベットに寝かすとすぐ
起きてしまうし、あとは
授乳したまま寝るから膝の上か
相変わらずのカンガルーケア寝か。
膝の上で寝てくれたり
カンガルーケア寝を
してくれるぶんには
私も体力的にはそんな
大変ではないけど、、
動けないのが欠点。笑
そして相変わらず
起きてグズりだしたとおもえば
お口パクパク
今日も沐浴の1時間前に授乳をして
沐浴までの時間に、また欲しがって
少し息子には我慢してもらったけど
洋服のうえから...
愛おし
我慢させてごめんよ。
あとたぶん
わからないけど
認めたくないけど
産後クライシスのような
妊娠後期から気持ちが不安定では
あったけど、それがヒートアップ
本当に辛いと感じるほどで
ただこれって誰に打ち明けたところで。
変わらないし、変わるならいいけどね
どうすりゃいいのだろう。
女は子供うんだらかわるよな
の典型的なパターンが自分だわ。
だから周りからみたらわたしが
変わってしまった。と思われても
仕方がないとおもうけど。
なんの理由もなくこうなっている
わけぢゃないし、簡単に解決する
ことぢゃないから余計しんどい
母には愚痴をこぼしていたけど
母も母で疲れるだろうし、、、
結局はそんなこと言わないの。
となる訳で。
そりゃそうだ。
母からは
負けるが勝ち！
損して得しろ！
と助言してもらったのに
全然損を損としかとらえられない私。
私なにを得してる？と思って今も
この先を考えても私の得どこ。w
ただ１日１日この気持ちを
乗り越えていくので必死。
別に周りに怒りを振りまきたいわけじゃない
攻めたいわけぢゃない
だから関わっている時間がすくなければ
少ないほどホッとする自分がいて
その逆で一緒にいる時間は
なぜか気持ちがきゅうくつに
なってしまう
でも向き合わなきゃいけない
傷つけたいわけぢゃない
のに優しくする余裕はない
ただイライラをぶつけない
ことは頑張っているつもり、
態度が素っ気なくなってしまって
はいるかもしれないけど自分から
不満やイライラをぶつけても何も
うまれないし、相手も嫌な想いする
だけだから。そこは自分なりの
精一杯なんだけど、、
だからある意味
息子と一対一の時間は
息子だけに集中できるから
私にとってはよいのかも
自分でもどうしたらいいか
分からない〜〜〜
産後クライシスなのかどうかも
分からないけど
どんどん性格わるくなっているようでいやだ〜
こんなこと思う自分が悪いんだ酷い。
周りもきっとそうおもうだろう。
って嫌な気持ちになるし
その一方では
だれかに理解してもらい。の、かも、、
なんでこんな想いしなきゃいけないの！
なんて被害者気分になったりもするw
どうしてもイライラするし
それが募りに募ってなにもかも
嫌だみたいな気持ちになること
もある。平和な気持ちを取り戻したい....
自分が我慢すれば
耐えれば良い方向にいくのだろうか
きっと周りはそれを望むだろう
病院とかの検診でもよく
なにか心配事ありますか？
って聞かれるけど、あれって
身体のことだよね？？笑
心配事なんてたくさんあります
もうこの気持ちもどうにかして
くださいってすがりたいんだけどww
大丈夫です！特にないです！
とだいたい答えちゃう！笑
あ、でも病んではいない！笑
友達とも早く会いたいなぁ〜
なんてワクワクしたりして
母と息子の変顔に笑ったり
息子に毎日癒されているし！
あと父の仕事関係の方から
こんなかわいいプレゼントも
いただいて、着せるのが楽しみ〜〜〜
とりあえずこんなことも
記録として。
今後どうなっていくかは
本当に未知だけど、
頑張る！！！！！