先日、部活の卒業生の追い出しコンパがあった。
その飲み会のとき、私のお兄ちゃん的先輩にいろいろ相談。
やっぱり別れちゃえって言われた。
もう一人仲のいい男友達にも同じこと言われた。
先輩の言うことには、私は人間不信に陥っているらしい。
「もう恋愛なんてこりごり。一生一人で生きていきたい。」
って言うと、
「お前は人を信じられなくなってるよ。
お前のことがすっごく好きっていう人が現れれば変わるかもしれないけどな。」
確かにそのとおりかも。
ずっと楽しかったバイクのクラブも、ちょっと内部の人といざこざがあってから、もう全然行く気になれない。
彼のことも全然信じられなくなってる。
会えない時間が長ければ長いほど、不安がつのって、一人で悪い方向にばっかり考えて落ち込んでる。
その気持ちをちゃんと彼に伝えられればまだいいかもしれないけど、それを伝えることもできず、無理に心の中に押し込んでしまっている。
小さい頃からずっと自分の気持ちを押し殺してきた私にとっては、今更素直に気持ちをさらけだすなんてできない。
自分の悲しい気持ちとかをうまく隠すことができればまだいいけど、それが中途半端になっているのが一番いけない。
時々自分の中で気持ちが重くなりすぎて、こぼれてきてしまう。
そのときにしか彼に自分の気持ちを言うことができないので、彼も私のことがよくわからないというんだろう。
でも、どうしたらいいのか全然分からない。
彼との関係を取り戻すにはどうしたらいいんだろう。
彼に何か伝えたいと思って一昨日電話を入れたけど、出ない。
いつもならちゃんとかけなおしてくれるのに、それもない。
昨日も3回ほど電話をかけてみたのに、出ない。
かけなおしてもくれない。
ついに愛想尽かされちゃったかな。
これで彼に振られたら、もう次の恋はいいや。
いらない。
幸いなことに、このままいけば一人で生きていくには充分なお金を稼げる仕事につける。
仕事もやりがいのある職種。
忙しい仕事だから、恋愛のことを忘れることができる気がする。
仕事に身体をささげて、寿命がくるまでがんばって働こう。
私には恋愛は向いてなかったんだってあきらめられる日が来ることを願って。
なんで何度もうまくいかないのに、こりずに恋愛をしてしまうんだろう。
いいかげんあきらめたらいいのに。
往生際が悪い。
こりずに恋愛してしまうのは、生物としての本能のせいなんだろうか。
後世に自分のDNAを残すという使命が私のDNAのなかに組み込まれているんだろうか。
それならなんでもっと簡単にその使命を果たせるようになってないのかな。
早く心の平穏が訪れますように・・・。