結局・・・

昨日、彼と出会ったバイクのサークルをやめました。

彼が運営していたサークルでした。

理由はその中の一人とうまく付き合えなかったからなんだけど、彼とのことも理由の一つ。

だって、普段全然会ってないのに、そのサークルのツーリングの時にしか会えないなんて、けっこうつらいものがある。

昨日、やめるということをメールしたけど、理由は書かなかった。

今日、彼から電話がきて、やめることを了解したって。

まぁ、前からやめるようなことを言ってたので、すんなりと了解してくれた。

彼は一部分にしろ、自分のせい？でやめるなんて思ってないと思うけど。

それを言おうかとも思ったけど、やっぱりうまく言えなかった。

彼の言葉。

「まぁ、○ちゃん（私）がやめても、俺たちの仲が悪くなるわけでもないしね＾＾。」

この言葉、できれば言ってほしくなかった。

こんなこと言われたら、「うん」って答えることしかできない。

いくら彼に不満をもっていても、大前提として彼が好きって気持ちがあるから、そう答えることしか、今の私にはできない。

今日の昼には「終わりにしよう」って言うことを心に決めていたのに。

彼のたった一言に左右されてしまう自分がばからしいけど、コントロールがきかない。

やっと

昨日、やっぱり２，３回電話しても彼からの電話はなかった。

もう、無理なのかなって思った。

昼に彼へメール

「こんにちは☆

一昨日から何度も電話してるんだけど反応がないのはどうして？

忙しくてたまたま時間がなかっただけですか？」

この文のあと、本当は「もう私とは連絡とらないってこと？」とか、

「無視してる？だったらせめてその理由だけでも教えてほしい。」とか

いれようと思ったけど、ぐっと我慢。

けんか腰になるのはよくないと思って。

彼から15時ごろ返信

「ごめんね

今晩電話するよ。」

これだけ。

はっきり言って期待してなかった。

もう電話がくることはないって思った。

電話がきたとしても別れ話がでるって思った。

23時、彼から着信

ほんと久しぶりだった。

3月9日からだから、5日ぶり。

そんなに連絡こなかったなんて終わってるよね。

はぁ。

で、結局全然連絡なかったのはただ忙しいからってだけだったんだ。

でもそれは彼がそう言ってるだけだしね・・・。

信じたいけど信じられない。

ホントは私と会いたいわけじゃないんだよ、って思ってしまう。

「さみしくなったらどうしたらいい？」って聞いたら、

「せっぱつまったら、平日の22時以降だったら大丈夫だから、こっちにおいで。」

「でも、忙しいのに悪いって思っちゃうんだけど。」

「せっぱつまってるのに、そんなこと言ってる場合じゃないでしょ。」

うーん。

でもそれは、ただ私が会いたいだけであなたが会いたいわけじゃないんでしょ？

一方通行な思いで会っても楽しくないよ。

ただ悲しさが増すだけ。

せっぱつまってるっていうなら、もうずっとだよ。

ずっと辛くてしょうがない。

どうしたら彼も私に会いたいって思ってくれるようになるんだろう。

無視？

先日、部活の卒業生の追い出しコンパがあった。

その飲み会のとき、私のお兄ちゃん的先輩にいろいろ相談。

やっぱり別れちゃえって言われた。

もう一人仲のいい男友達にも同じこと言われた。

先輩の言うことには、私は人間不信に陥っているらしい。

「もう恋愛なんてこりごり。一生一人で生きていきたい。」

って言うと、

「お前は人を信じられなくなってるよ。

お前のことがすっごく好きっていう人が現れれば変わるかもしれないけどな。」

確かにそのとおりかも。

ずっと楽しかったバイクのクラブも、ちょっと内部の人といざこざがあってから、もう全然行く気になれない。

彼のことも全然信じられなくなってる。

会えない時間が長ければ長いほど、不安がつのって、一人で悪い方向にばっかり考えて落ち込んでる。

その気持ちをちゃんと彼に伝えられればまだいいかもしれないけど、それを伝えることもできず、無理に心の中に押し込んでしまっている。

小さい頃からずっと自分の気持ちを押し殺してきた私にとっては、今更素直に気持ちをさらけだすなんてできない。

自分の悲しい気持ちとかをうまく隠すことができればまだいいけど、それが中途半端になっているのが一番いけない。

時々自分の中で気持ちが重くなりすぎて、こぼれてきてしまう。

そのときにしか彼に自分の気持ちを言うことができないので、彼も私のことがよくわからないというんだろう。

でも、どうしたらいいのか全然分からない。

彼との関係を取り戻すにはどうしたらいいんだろう。

彼に何か伝えたいと思って一昨日電話を入れたけど、出ない。

いつもならちゃんとかけなおしてくれるのに、それもない。

昨日も3回ほど電話をかけてみたのに、出ない。

かけなおしてもくれない。

ついに愛想尽かされちゃったかな。

これで彼に振られたら、もう次の恋はいいや。

いらない。

幸いなことに、このままいけば一人で生きていくには充分なお金を稼げる仕事につける。

仕事もやりがいのある職種。

忙しい仕事だから、恋愛のことを忘れることができる気がする。

仕事に身体をささげて、寿命がくるまでがんばって働こう。

私には恋愛は向いてなかったんだってあきらめられる日が来ることを願って。

なんで何度もうまくいかないのに、こりずに恋愛をしてしまうんだろう。

いいかげんあきらめたらいいのに。

往生際が悪い。

こりずに恋愛してしまうのは、生物としての本能のせいなんだろうか。

後世に自分のDNAを残すという使命が私のDNAのなかに組み込まれているんだろうか。

それならなんでもっと簡単にその使命を果たせるようになってないのかな。

早く心の平穏が訪れますように・・・。

どうしたらいいかわからない。

3月1日、思い切って彼に電話して、ずっと疑問だったことを聞いてみた。

「○さん、ほんとに私に会いたいって思ってる？？」

とても勇気がいった。

彼の返答は・・・

「正直言うと、最近はあんまり会いたいって思えてない。」

「なんで？」

「だって、会ってても、ただドライブとか、車の中にいるだけとか、そんなんじゃ会ってても意味ないじゃん。」

確かに、私はいつもどこに行きたいって聞かれても、何も言えずにいた。

そのわけは、今までいつも会えるときは２～３時間くらいで、そんなんでどこに行きたいとか言っても意味ないって思ってた。

もちろん、付き合い始めの頃は、一人で、どこ行こうかなぁ～とか、なにしようかな～とか、たくさん考えていたけど、いつも彼と会える時間は少ないので、次第に我慢するようになってしまっていたのかなぁって思う。

普通のデートはあきらめた方がいいのかなぁって思った。

２～３時間じゃ、映画を見に行くこともできないし、カラオケも2時間歌ったらそれで終わりでしょ？

それでかつ、会えるのは月に多くて3回。

そんな状態で、どっか行くのなんて無理じゃん。

会ったらやっぱり抱き合ったり、キスしたり、Hしたり、そういうこともしたい。

もちろんそれだけでいいってわけじゃないけど、時間がないんだったらそういうことが優先されるよねって言ったの、あなたでしょ。

って心の中で思ったけど、何にもいえなかった。

彼は私のそういうところにも嫌気がさしているのかもしれない。

思ってることをはっきり言わないところ。

今日、思い切ってそういうことを言ってやろうとしたけど、やっぱりいえなかった。

やっぱり言いたいと思って、さっき電話してみたけど、でない。

まだ起きてるはずなのに、電話をかけなおしてもこない。

はぁ。

私の中に2人の私がいる。

一方は

　「いつも時間をつくれない彼が悪いんだよ。

　私がどこか行くのをあきらめるのもあたりまえだよ。

　いつも2～3時間しか会えないのに、どこに行けるっていうの？？」

もう片方は、

　「それって全然彼の気持ち考えられてないじゃん。

　せっかく忙しい中時間つくってくれてるのに。

　どこに行きたいとか言わないなんて彼に失礼だよ。」

先の方のように思うときもあれば、後の方のように思うときもある。

自分でもどうしたらいいのかよくわからない。

やっぱり私には恋愛はむいてないのかな。

彼が初めて付き合う人だけど、心底そう思ってる。

今までの片思いも全然うまくいかなくて、ただ自分の気持ちの重さに耐えられなくなったら告白して振られるっていうのを繰り返してきた。

周りは、「なんで●ちゃんに彼氏ができないんだろうね」っていうけど、そんな言葉は信用できない。

だって、今までも、今も、全然うまく恋愛ができていない。

誰だって悩むことはあるんだろうけど、私はずっと悩みっぱなしなような気がする。

全部を100としたら、楽しいのはたった1で、あとの99は泣いてばっかりな気がする。

みんなそうなのかなぁ。

でもそんなんだったら、私は恋愛しないほうがよっぽど楽かもしれない。

恋愛はしようと思ってするものでもないけど、ある程度は自分にセーブをかけられる。

こんな傷つくんだったら、ずっとセーブをかけたままの方がいいのかもしれない。

好きな人ができても、それを押し殺して、一生彼氏もつくらず生きていく。

その方が私にあってるのかもしれない。

未だに

放置されております。

昨日２通のメールを送ったあと、さらに気分が落ち込んでまた嫌なメールを送っちゃった。

「私と会う時間なんて、○さん（彼）にはきっとつくる気ないんだと思うし、忙しくて無理だろうから、「また時間つくるよ」なんて言わなくていいよ。

時間つくるよって言ったのになかなか会えない方がつらいから。

こんなことしか言えなくてごめんなさい。」

はぁ。

自分でも彼にこんなメールしか打てないかと思うととてもイヤになる。

でも、私と会う時間をつくってくれない彼を責める気持ちも同じくらいある。

両方の気持ちが対立していて、どうしようもない。

2月10日のこと。

1月25日から会ってなくてさみしくてしかたがなかった私は、彼に終末会えるかどうかメールしてみた。

その夜、彼から電話。

「ここのところ、ずっとバイクのイベントとかで忙しかったから、今週末は無理。

ごめんね。」

そのときはまぁ仕方がないと思って、何も文句とか言わず、電話を終えた。

で、

今日、ツーリングクラブの中のあるヒト（女）のBlogを見てみたら、

「2月20日。

○さん（彼）から電話。

”バイク乗りに行こうよ～。”

ってことで、○さんとバイクの練習。」

こんな記事をさっき見つけてしまい、ほんとへこんだ。

涙がとまらない。

私、10日に会えないかメールしたよね？

そしたら無理って言ったじゃん。

なのになんで、時間ができたらそのヒトのところに電話するの？

なんなの一体。

もちろんその人への嫉妬もあるけど、時間ができても私のところへ会いにくるという選択肢が彼の中になかったことにショックだった。

なんなんだろう。

いつも会いたいのは私だけ。

そう彼にいうと、いつも「そんなことないよ」って返ってくる。

何言ってるの？

全然信用できないよ。

だって実際あなたは私が会いたいって言っても全然そんな時間つくらないじゃない。

それなのになんで「好き」とかそういう言葉がでてくるの？

この疑問が解決できる答はたった一つしかないと、私は思う。

　　彼が私のことを好きではない。

ただこれだけなんだよね、きっと。

でも勇気のない私は彼に別れを告げることもできないし、喧嘩をすることもできない。

彼と別れようと思うたびに、楽しかった思い出が心の中によみがえって私にブレーキをかける。

いつになったらこの悪循環の中から抜け出すことができるのだろうか。

彼が私のことを振ってくれるまで、それまで、私は彼から離れることはできないのかもしれない。

でも、こんな毎日つらすぎる。

彼に対する私の思考が早くストップしてくれればいいのに。

そしたら何にも考えずにすむのに。

いつものこと。

今日、彼はツーリングの予定だった。

雨降ったら会えることになってた。

数日前から天気予報チェックして、「雨降れ～！」って心から祈ってた。

今日起きてみると、雨が降ってた。

でもやっぱり会えなかった。

12時半ごろ、彼からの。

「件名：ごめん

今日急用で実家に向かいます。

ごめんね

また時間つくるよ。」

はぁ・・・。

神様が久しぶりに私の願いを聞いてくれたと思ったのに、やっぱり願いはかなえてもらえないんだね。

私の願いは自動的にかなえられないことになってるのかな。

ツーリングは来週に延期ってことは彼は来週私と会うことはない。

その次の週は私はあいてるけど、彼が暇だとは限らない。

その次の週は彼はまたツーリング。

いったいいつになったら会えるんだろうね。

この前会ったのが1月25日で、もう一ヶ月も前になる。

彼はきっと私と会いたいわけじゃないんだね、きっと。

時間がたまたまできたら会う程度のただの女。

「時間作るよ」なんて、この一ヶ月間できなかったんだから、もうそんなこと言わないで。

守れない言葉なんてなんの意味もない。

むしろ私の心をえぐるだけ。

彼のメールへの返信。

「わかった。

悲しいけど急用じゃ仕方ないね。」

そのあと、涙が止まらなくなって、もう悲しくてしょうがなくて、どうしようもなかった。

彼にもう一通メール。

「来週もその次も、その次も、ずっと会えないかもね。

悲しい。」

そんなメールを送っても、今になってもなんの返信もなし。

まぁ、いつものことだけど、とてもつらい。

今日の午後はずっと涙を流して過ごした。

急用っていうのは仕方がないけど、なんだか私は彼の中で優先順位が100番以降なんじゃないかととても悲しくなった。

いつも「○○があるから無理。ごめんね」。

こんな言葉ばっかり。

それなのに、私のこと一番好きって言う。

ずっと好きだよって言う。

そんなのずるい。

いつまでたっても嫌いになれないじゃん。

そういう風に彼のせいにしている自分も充分ずるいけど。

次に会えるのはいつなんだろう・・・・・？

一ヵ月後くらいだったりして。

とても浮かれていた今日の午前中の自分がとてもばからしい。

雨になるといいなぁ

ずっと会えていない私は、彼に会いたくて仕方がなかった。

でも、今週末も彼はバイクのイベントがあるため、そっちに行くみたい。

リーダーだからしょうがないし、なにより本人が行きたがっているからしょうがない。

私より優先してくれるなんてことは絶対ないから。

イベントのある日曜日は今のところ天気が悪そう。

昨日、彼とメッセ。

思い切って、雨になったら会えるかどうかを聞いてみた。

彼と付き合い始めてから一年が過ぎたのに、そういうことを聞くときはまだドキドキする。

♀「日曜日、もし雨降って中止になったら、会える？？」

♂「会えるよ」

♀「ほんと」

♂「うん」

♀「わーい」

♂「デート　デート」

♀「じゃあ、ひそかに雨降るの願ってよっと。」

ということで、雨が降ったら会えることになった。

でも、雨が降らなきゃ会えないなんて、ほんとは寂しい。

もっと会いたい。

会って、ぎゅってしてほしい。

でもそんなこと言えないから、ひそかに雨が降ることを願うしかない。

日曜日、雨が降りますように

もう

ずっと会っていない。

彼は毎週バイクに乗っているか、仕事かで、全然会えない。

この前会ったのは1月25日。

もうかれこれ4週間以上たっちゃった。

昨日は2月18日。

一年前、初めてデートしてキスした日。

彼はもうそんなこと忘れちゃったのかな。

おととい久しぶりに電話をした。

私がツーリングクラブにずっと参加してないことについて話した。

なぜかツーリングに参加する気になれない。

全然そんな気になれない。

考えられる理由は・・・

①もう悪口を言われたくない。

②彼と会うのがツーリングだけなんていや。

③ツーリングの時は全然彼と話せないのはいや。

なんかいまいちどの理由もぱっとしない。

これっていうものがない。

なんか最近っていうかずっとおかしくなってる気がする。

自分の感情を自分でコントロールできない。

感情を外に出すかどうかはコントロールできるのだけれど、自分の中に湧き上がってくるこの感情をコントロールできない。

自分の存在が全く意味をもたない気がする。

むしろいない方がいい気がする。

いろんな人とかかわってはいけない気がする。

もうこの場からぱっといなくなってしまいたい。

その方がいい気がする。

いくらつらくても、自殺するわけにはいかないから、自分の寿命がくるまで、どうにか息をしていかなければいけない。

仕事以外でなるべく人とかかわらないようにして、なるべく人から目をつけられないように、なるべく誰の心にも残らないように、生きていかなきゃ。

そのためには、誰かに頼っちゃいけないんだ。

そのためには、誰にも悩みを相談しちゃいけないんだ。

この考えが最近の私を支配している。

だから、おととい彼から電話が来たときにも、なんでツーリングサークルに参加しなくなったのか、言えなかったんだ。

だって言ってしまったら、私が決めたことと反してしまうから。

あと、彼に頼ってしまいそうで怖かったから。

あなたに頼ってしまうわけにはいかない。

あなたは私のものではないのだから。

私のそばにずっといてくれるわけではないのだから。

そもそも、私のことほんとは好きじゃないんでしょ？？

あなたにとってただの「穴埋め」なんでしょ？？

たまたま時間があったら会おうかな、程度の女なんでしょ？

もしほんとに好きだったら私に会う時間くらいつくれるはずでしょ？

いつもそんなに長時間会ってるわけじゃないんだから。

そんな短い時間もつくる気がないってことは好きじゃないってことでしょ？

そうなんだから、そんな心配してるようなこと言わないで。

そんな表面的な言葉はいらない。

最近

前のブログを中断させたのは、確か年末だったから、もう一ヶ月以上たつのかな。

あれから彼と私はまぁ順調に続いています。

でも日々悩んで泣くことばっかりです。

はぁ。

どうしたらいいのかわかりません。

ブログ再開

前のブログは、わけあって、放置中です。

今度はこっちにいろいろ書いていきたいと思います。