今週は月曜日から木曜日まで、体調が悪く
朝の子供の支度を手伝うことができなかった。
うちは、
06:30から朝の支度を開始
07:30に娘が学校へ出発
08:30頃妻が出勤
息子は09:00までに保育園へ送り届ける。
妻は、09:00〜16:00勤務で
自分は、13:00〜の勤務だ。仕事柄勤務の終わりはまちまちで、26時頃に終わることもある。
そのため、普段は、3〜4時間の睡眠で朝起きて子供や家事のことが終わってから、10:00〜12:00に仮眠を取り出勤する。
今週睡眠不足と天候による自律神経の乱れから、朝起きれなかった。申し訳ないと何度も伝えてはいて、その分、妻が帰ってから楽になるように出来る限りの家事をしている。
今朝は仕事が遅くなり、うっかり車中で寝てしまって家に着いたのが06:00頃。今週は全然朝役に立ててないから、今日ぐらいは朝の支度を一緒にやろうと玄関の鍵を開けた。
妻は起きており、仕事の勉強をしていた。お疲れ様と言ったが、顔はこちらに向けたものの、表情は険しく返事はない。
先にシャワーを浴びて、朝の支度を始めた。洗濯かけて良いか？と聞いたら、「手洗いしなきゃいけないものがあるから、探して。私は毎日朝擦ってる」と一刺し。「いや、今週はそうかもしんけど、いつも私やっていますが、、」と思いつつ我慢。この一言で気分は落ちるが、黙ってやる。しかし、今回の汚れは頑固だ。漬け置きする必要があるため、「汚れが取れないから先に他のをかけて良いか？」と聞くが、「はぁ？」と言って自分で手洗いに走る。この時点で、こちらの仕事を奪って、こちらの行動に信用がないと感じるため再びイラッとする。案の定汚れは落ちない。せめて、確かに落ちないね、、などと言えば良いものの、「こんなのとりあえずかけちゃえばいい」と一蹴。
ちなみに、彼女は洗濯・食器ともに洗い物が苦手だ。これくらいいいじゃんって考えもあるが、気づかない方が多い。特に洗い物は顕著で、彼女が手洗いしたあとは、食器に必ず食べ物の粕が残る。レンチンした卵の後の食器などは特に酷い。言っても直らないので、最近は黙って洗い直す。特に子供がその食器で食べると思うとそれだけは許せないからだ。シャツの汚れに関しても、嫁と子供のものは何とか取りきりたい。
普段こちらがカバーしていることに気付いてないのかもしれないが、出来てない人に言われるほど腹立つことはない。が、我慢。
その後、子供の水筒を用意しているときにも「新しいお茶にしてんの？」と聞いてくるが、私が用意している日の方が多い上に、過去に一度も古いお茶を入れたことなどないのにまだ聞くか？どんだけ信用ないんだ？とチラッと思ったが、我慢。
ただ、、「私だけ毎日大変」と妻が言ったところで、我慢できず言い返してしまった。「そんな何もやってないみたいに言わないでよ。」と言ったら、「寝てばっかりでなんもやってないじゃん！
」と言われて大変傷付く。。妻はいつも本当に気付かない。汚れているシンクや台所をキレイにしても、トイレの水垢を取った時も、お風呂のカビも一掃したときも、、いつもこちらが「何か気付かない？」と言っても答えを言うまで気付かないし、言っても「そういえばキレイになった気がする」という返事が多い。今回もしんどいなりに妻が出勤した後、洗濯物を畳んでしまったり、破れたクッションを縫って直したり、子供のおもちゃを片付けたり、掃除機をかけたり、、精一杯やっていた。
でも、「何にもやってないじゃん」と言う言葉は、さすがにきつかった。我慢できず口が溢れる。思い切り怒りたかったが、爆発を抑えようとする気持ちも相まって、愚痴愚痴言う形での主張となった。妻は、「もううるっさい！そんなに言うなら何にもやらなくて良い！」と言われるが、やらなかったらやらなかったで後で言うじゃん。
許せない気持ちを抑えながら、作業を続けていたがどうにも許せない。でもこれを続けるのは建設的ではない。妻の言う通り作業を中断して1人になれば、争いは一度収まるが、、それはそれでこちらはずっと納得のいかないモヤモヤはかかえることになる。そう思った中での折衷案。
「一つだけ言わせて、それで終わるから」と言った。どうしても、今週こちらがどんな家事をしていたか言ったら気付いているのかだけ確認をしたかった。「朝は確かにできなかったけど、洗濯物とかその後にやっていることは気づいてる？」とだけ。気付いてる中で、今文句言いたいだけっていうのなら我慢できる。気付いてなかったら、このセリフを言った時点で知ってもらえればそれで良い。だから、本当にこれでリセットできる。
と考えた「一つだけ良い？」だったが、、返事は「嫌だ。もういいもういい。」だった。
「なにそれ？一つ受け入れてくれるだけもできんの！？」
「いや、もう五月蝿いから。支度してて忙しいし」
「ねえ、さすがに今回は自分がきっかけ作っている自覚あるよね？」
「ない」
「本気で言ってんの？」
「・・・〇〇ちゃーん、起きてー」(無視)
ぶっちーん！キレてしまった。何に１度も当たらないが珍しくモノを叩きつけてしまった。(一応自分のもの)
それでもその瞬間妻は「なんなの！？子供が怖がるでしょ」「怖いよねー、〇〇ちゃん」と逆撫でする声が聞こえたがすでにバタンとドアを閉めて自室に篭ってしまった自分。
そしていまこれを書きながら、今日もまた分析している。
ケンカをしたときは分析をし、相手がなぜそう感じたか、何を思っての発言か、を考えた上で、次はどうすればよいか？を毎度考えるのだが、、この分析は100では足らない回数行っている。改善できている部分はある。しかし、その発言だけは許せない。というのも有るので、冷静な時に「これだけは言わないで欲しい」と話をしても、「だって思っちゃうんだもん」「私は変わらないから変えようとしないで」しか言わないから、あちらの改善は望めない。
この「私は変わらない」事実は結婚してからまもなく発覚したが、その時たまたま言葉が出ただけで、そこまでハッキリした思想ではないのではないか、、と思い、その後も何度か話題に出したが『そう言う思想』であることが分かるだけだった。彼女の結婚観は、「人は変わらない。生活しているうちに相手の悪いところに対してイライラするが、諦めていくだけの作業だ」というもの。「いや、それだとお互いに成長なくない？お互いの意見がぶつかった時に価値観を確認して、どうしても譲れない場合は折衷案を考えたり、直すべきことは完璧には無理でも努力してみるとかやってみることがお互いへの尊敬や敬意になると思うのだけど。それでも感情的になってしまったケンカは、100:0で片方が悪いということは滅多にないのだから、落ち着いた時にお互いが謝っていく形にすれば子供にとっても自分達にとっても良いと思うのだけど。」
「いや、成長なんかいらない。お互いが謝るなんてそんなの子供の世界だけでしょ。」
これを聞いた時、、考え方の違いに絶望した。本気で離婚を何度も考えた。実際子供がいなかったら踏み切っていた気がする。歩み寄ると言う感覚は持ち合わせていないのかと、、付き合っているときは歩み寄り、話し合いが出来ていたのに、、あれは無理していただけだったらしい、、
いまは『そういう人である』ということを受け入れることができつつある。が、今回はそれ以前の話なので、、
自分の怒りに対する分析をする必要があった、、
・想いが伝わらないことへの無力感
・何でわかってくれないんだという幼い感情
・思いやりの心を少しは持って欲しいという相手への期待
かな。仕事で嫌なことがあって妻に話を聞いて欲しかったが、我慢したというのもある。
あと、妻がイラッとする部分に、
・僕だったら頑張っているのにという感情がよくないということを分かっているが、それを意識的に「頑張るのが当たり前、やるのが当たり前」と考えて抑えているだけで、どこかにその根源的な想いが滲み出てしまっている。
やばい、考えて打ってたら気持ち悪くなってきた、、一度寝よう。。