たかはしりえです

こんにちは

昨日は、泣きました

見たくない自分に直面して・・・

そして、そんな見たくない自分を

自分の中から、排除しようとしてる自分に気づいてね

ズルい自分

自分勝手な自分

無責任な自分

ええかっこしいな自分

せこい自分

上か下か気にしてる自分

上から目線な自分

こんな自分が、自分の中に在ることを

認められなくて、受け入れたくなくて

そして、誰にもバレたくなくて、繕って

ズルくないように

みんなのことを考えてるように

責任感あるように

たいしたことないように

同じ位置にいるよアピールしたり

そんなことに気づいて

もう認めよう～・・・・愛そう～・・・って

やってきたつもりだったけどね

まだまだ、ふとしたときに

受け入れたくない！こんな自分は嫌！

自分の中から、なくしたい！

もっと素晴らしい自分に変えたい！

そんな感情が出てくるときがあるんだよね

昨日はね

そんなふうにまだ、思ってるんだなあ。。。と内観してたら

「わたしを捨てないで！！」

そんな声がハートの奥から聞こえたの

その瞬間に号泣だった

ああ。。。私はまた、捨てようとしてたんだって

いいところも、悪いところも

素晴らしいところも、だめなところも

あったかいところも、冷たいところも

優しいところも、ひどいところも

弱いところも、強いところも

どちらも大切な私の一部なのに

それを、片方だけ

気に入らないから

在っては困るから

不必要だから

と、捨ててしまったら

私の片方は、からっぽになってしまう

からっぽになるとさ

外側の何かで、埋めたくなるの

愛されてる、求められてる

賞賛されてる、必要とされてる

そんな外側からの何かでね

一時的には埋まっても

また、すぐ空っぽになるんだよね

エンドレスでね(^^;

自分の内側が満たされるには

自分で、どんな自分も愛するしかない

素晴らしい私になったら、愛されるんじゃない

このままの私を、私が愛するから

誰かにも愛をシェアできるんだよね

自分をけなして

こんな私はダメだから、いらないって

捨てるのはやめよう

陰と陽

どちらもあって、私

自分のなかの、矛盾を愛していこう

相反する私、ここにいてね

どちらも、捨てたりしない

今までごめんね

どちらも、愛していくよ

そう、伝えてあげてね

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