いまは、それだけを、一生懸命、義務感で果たすのが精一杯です。
毎日、家事以外は布団から出られません。
薬飲んで眠って、時間が経過してくれるのを、待ってるだけです。
希望とか目的とか楽しみとか憎しみとか悲しみとか‥‥‥‥
そういう「感情」を持つ事は、エネルギーが必要なので、今は無理です。
とりあえずは、子供の成長を無味乾燥のように感じながら、全員が自立して、私の存在する義務が無くなるまでの年月‥‥‥‥
生きる
それしか出来ないけど、「お母さんは、いてくれるだけでいい」
と許してくれる子供達に支えられながら
同時に酷い事もされながら
(暴言、暴挙、精神攻撃、盗み等)
50/50ですかねコレ？？
子供目線では
「毎日暗い。→そもそも一日中元気で明るい母親っているのか？」
「会話ない。→私も親と会話しなかったから、子供と共通話題もなく、テレビ嫌いと同様に、
゛無音が好き゛なので、要領もｵﾁもないガールズトークは無理です」
「家でする事ないから→長男は土日殆ど家にいません。平日も学校帰りなのに23時過ぎの帰宅で胃通の一番タネです」
親心子知。
でも精神異常な片親に育てられ申し訳ない負い目から、子供への甘さがつい。
注意して正すけど、怒る叱るほどエネルギーが無いので、子供も聞いてくれてるのかわからない。
産んだのも、今は親も私だけだ。
鬱が今は特に酷いので、心のささくれを癒やしたく、何かをしようと考えています。
生きる意味わからないし、辛いけど。
猛烈に死にたい訳でもなく。
ただ、何かを、探している途中なんだといいな、と思います。
何かを好きでいられる。
何かにずっと恨み憎しみを持ち、嫌いでいられる。
同じように凄いパワーがいりますよね。
少しずつでも、感情を持てる心と、持続する情熱を取り戻せるように
しようと思います。
昨日は本当に、一人で夜中に日本海ドライブしてそのままダイブしに出掛ける寸前で長女が深夜に帰宅したので、今日は生きて過ごせました。
安心したら、それまで飲んだ大量の安定剤や抗不安剤が一気にまわり、爆睡‥‥‥‥
長女は未だに私の無表情無関心に恐れ、何度も祖母（私の母）に電話で相談。
「怒るより無視が子供には辛いのよ」
母から私に忠告。
でも私、判ってやってるの。ごめんね
私がずーっとされて悲しかったけど、自立心の芽生えにもなったから。