「ちょ、ごめん、病院よろ・・・」
と、最近は「ただいま」もなく無言で＆平日は深夜にならないと学校から帰ってこない（途中道草）長男が、珍しく、２０時過ぎに帰宅して、玄関で言った言葉。
意味が解んないけど、毎日お願いしても注意しても、全く無視され素行不良な息子に対して、私は
”心配しすぎてストレス悪化して潰瘍が進む”
”元々の心配性が病的になり過ぎて、安定剤が効かないくらいﾔﾊﾞｲ感じでもある”
ので、回避策として、
「心の中で、長男は死んだものと思おう」
と、簡易的な暗示をかけておりました。
向こうから話かけてくることもなく、私の会話もスルーされるので、存在を消す（否定する）のは、そんな大変ではありませんでした。
まぁ、生きてるのは目に見える時だけだし、平日も休日も殆ど家に居ないし、（早朝から夜更けまで、家にいない）真剣に心配してたら、去年の秋には、自分、死んでたと思いますし。
※ 自殺でなく、病気で死ねる自信あったくらい
んで。
なんか長男が玄関で立ってた姿を見た娘どもが、ギャーギャー騒ぎ出したので、とりあえず移動してみたら。
題名の通り、なんか、顔面が血塗れの長男が、顔面腫れまくりで（片目開かないくらい）、もちろん傷だらけで立ってました。
「病院はー・・・いいんだけど、とりあえず出血酷いから、横になりな？」
と、ウチの狭い玄関入ってすぐの台所に寝かせて、救急車を呼ぶ事にしながら、事情を聞く。
ちなみに、全く心は揺れません。
いつか、こうなると思ってたけど、の日が来たなぁ、と何となく
”これで少しは懲りて、ちゃんと帰宅するようになればなぁ”
が、頭に浮かんだくらいです。
冷たいとかでなく、私としては
「どう見ても、生死に関わるレベルでもない。生きて帰って来た点では、いつもと変わらない」
という精神状態ですね。
人と違う（精神異常？）所かな～と思ったのは、
「おおお！リアル出血！真っ赤！紅色になる前の真っ赤だよ！どくどく出てるし、サラサラじゃん！」
と、記念に写真やムービーを撮りながら、救急車を待っていたという事ですかね？
＞＞大昔、長男が乳児の頃。
オムツ替えの途中で目を離した隙に、糞便を顔と手にべったり着けながら食ってた彼を見て、
パニックになり・・・・・数年後「って事があってね」と言っても、誰も信じてくれなかったので、
証拠とか記念とか、そういう余裕って必要よね、という教訓がどうも根強くある、らしい。
とりあえず、救急車で搬送。
処置。
顔面ぐるぐる包帯巻きで、頭部だけ見たら完全にミイラ男でした。
もちろん、その姿も記念に撮影済です。
結果的には、２週間くらい通院して、学校も休んで安静にしてます。
自転車事故なので、警察にも報告義務があると病院から、電話をかけさせられました。
また一つ勉強。
今もまだ、体中が痛い（骨折は顔面だけで、体は打撲で済んだらしい）ので、日常生活も大変らしい。
らしい、らしいとは、息子の主張なので、聞いたまんまで、私の主観はありません。
でも、なんか。
救急処置室でも、「だから夜中にウロウロするんでないよ。せめて下校したら一旦は家に帰ってくれない？」と数回お願いしたんですが、
「あー、まー、それはそれで～～」
みたいに流されたので、かなり切なかったです。
悪い事をしてるんじゃなく、誰に（特に中年男性以上の人）聞いても、思春期の高校生男子というのは、家にいなくても普通、親のいうこと聞かないの普通、とか慰め（？）励まし（？）を言いますが・・・
「母親の事なんか、飯作るしか用ない召使以下のババァとしか思ってなかった」
というのは、私の父ですが。
だから今は、見守ってやれ、というアドバイス（？）もあり。
それは昔から聞いてたので、特に気にもしてなかったんですが～
ショックだったのは、↓
同じような事を、相談した精神科の医師にも言われたので
（それは患者を救う側としての意見か？どうなの？というか・・・）
こりゃ無駄な悩みなんだと、心配する自分の方を諦める。。。。。てか、心を殺すしかないんだなぁ、と・・・・
とりあえず、病気で弱ってる時と同様に、怪我でくたばって大人しくベットで寝てる長男を見てると、安心しますね。
「お母さんは異常だから。それ病気酷いから被害妄想激しいし。俺は普通より大人しいくらいだし」
と、日頃言われてるんだけど。
注意してもお願いしてもガン無視だし、結局は自分のやりたいようにやって、私の意見聞いてないんだけど？
甘いのかなぁ。
でも、怒るとかでなく心配し過ぎて過保護だと言われたら、子供に自分の考えを押し付けるのもどうかと思うし。
（１００％自分を殺されて育った自分なので、親に支配される子供、というのは一番したくない行為なのです・・・）
娘たちは、理解あるのか、私の病気を気の毒とか面倒くさいとか何を思ってか、非常に協力的で、どこに何人くらいで何時くらいまで、と予定を言ってから出るし（そこまでは自分から聞いてないので、自主的に言う。
そもそも、学校のある平日は、遊びに行かないし。
（普通に部活帰りの中学生でも、１８時半くらいに帰宅だから、塾とか通う友人とかもしるし、常識的に遊ぶ相手もいないと思うし）
出かけたら、１～２時間に１度の頻度で、必ずメールで
「異常ないですよー」
「無事ですよー」
と、定期報告をくれるんです。
なので、非常に安心していられるので、心配はもっぱら長男のみ。
ヤツは携帯を鳴らしても出ませんからね。
自分からもかけてこないし。
もたせてる意味ないんで、そろそろ解約しようと思ってます・・・・
持たせてる理由が、そもそも
「子供の生命安否の確認」
なので、それが出来ないなら、いりません。
（全員、電話とメールしか出来ない携帯を持たせてます。それしか必要ないもの。）
ちなみに、そんな長男は、日頃どこで何をやってんのか？というと
「友達と遊んでる（主に、ひとり親家庭で、親の帰宅がめっちゃ遅い家にあがって晩飯も食ってるらしい）」
というので、聞いた限りのご家庭には、お歳暮を送らせて頂きましたよ・・・・
最近というか、息子の周りには、同族が集まってたまたまなのか、ひとり親家庭の友達が多いんですよ。
だいたい親も私と同世代から～１０歳年上くらいがメインなので、最近多い「熟年離婚」でもないし。
若くもないから「デキちゃった結婚して目が冷めたから離婚」でもないだろうし。
よくわからんけど、ウチみたいに死別でなく、共働きで母親にも子供を養える気力体力があり、嫌いな相手と一緒に我慢して生活を続ける理由がないわ、的な感じが多い、らしい。
昔はなかったような。
「別れたいけど、この子達を育てる自信もないし、自分ひとりでも生きていけるか解らないから」
と我慢してきた今の私の親世代からしたら、理解が得られなそうですが。
それだけ女性が自立してるって感じだから、私はいいと思うんだけどな。
世間体とか金銭とか打算で家族を続けて、しわ寄せが子供にきて、
「なんで別れないの、この親？なんで子供（自分）が耐えなきゃいけないの？」
と、他人から見たら幸せそうな風でも、私の実家みたいに、どん底ブリザードな糞家庭も、世の中けっこうあると思うんですよね。
でも、子供を殴り飛ばす「父親」っていうの、いないと息子がつけあがるから、やっぱり必要な場合もあるんだなー・・・と、最近、ちょっと思ってます。
確かに私の父は、無条件自分の気の向くままな無茶苦茶でした。
しかし、だから、誰も逆らおうという意思も根こそぎとられ、従順で、親には都合のよい、本当に良い子に育ち、親に心配も苦労も、全くかけなかった・・・・・・・・・
ですからね。
子供時代は。
「私が、あの人と結婚したのが間違いだったんだわ」
とか、現在の私と弟の二人の子供が精神病になった母は、泣きそうになってますが。
それ違う。
生きてるのは嫌じゃないし、生まれてきて良かったと思うよ。
生んどいて、存在を否定しないで下さいよ・・・・・・
ただ、
「あなたの間違いは、離婚しなかったこと。夫の鬼畜ぶりを見て見ぬフリして子供を生贄にし続けたのが罪ですから」
とか、遠まわしに伝えてるんですけども。
何回言っても解ってくれません。
まぁ、いいけどね。
なので、長男が「何してもぶっ飛ばされたりしないし。」と舐めてるのも仕方ない。
そういう風に育てたのも私。
悪い事をしてる訳ではない。
ただ、家よりも友達と過ごしたいから、遅くなる。
ちゃんと学校にも行ってるし、課題ももちろん、成績もしっかりしてる。
私が心配しなければいい事。
私が殴らないから、私が心配して悲しいだけ。
私が自業自得。
こんな病人が母親でごめんね、って、むしろ申し訳ないと思うのも、本当。
ただ、注意してる最中に、
「うるせえな・・・糞」
とか小声で言われたら、心が折れそうになります。
思春期、反抗期、仕方ない、諦めろ自分・・・・・・・・・色々と呪文を思い浮かべながら、挫けます、色々と。
なので、息子の帰りが遅くなってから、日中の睡眠が増えました。
（いちおう、帰宅が０時を過ぎようと、命の安否が気になって眠れないので、睡眠不足でもあるのですが）
何も考えたくないので、素直に現実逃避です。
したら、怒涛のように悪夢を見るんです。
で、また、起きてから一人でシクシク(主に、胃が)・・・
メインは、自分の子供時代。
トラウマとかPTSDのモロ原因を、繰り返し何度で何度でも、見せつけられます。
夢なので、勘弁してくれません。
体もココロも、ちゃんと夢でも痛みあるんです。
記憶が傷ある分、過酷になってるのも正直あるし。
（私の夢は、寒熱、臭い味、皮膚感、五感ほぼ現実に近いので、更に現実←→夢の違い（どちらにいるか解らない？）の、二重苦ですの～。
夢は願望でもあるけど
夢は過去の贖罪効果もある
とか、なんかに書いてありましたが。
それって、加害者側なのでは？？と、疑問というか納得いかんですわ～
ていうか、虐待したいのか私が？そんな願望？？
ないわ・・・・・・・・
いや、現実で虐待を一番避けて行って無い反動からか？
本当は、深層心理で、ずっとずっと、子供を虐待したいと思ってるのか私が？？？？
と、最近はあまりにも夢が辛いので、ついでに生きてるのも辛いですヽ(´▽｀)/
生きてると夢を見る ＞ じゃあ、夢を見ないようにするには死ぬしかないのか～！？
みたいな。
で、最期に。
血塗れの息子を見て、安心とか心配とかそんなんと別なところで、一番素直に出た感情はこちら
↓
「いいなぁ、目に見える病気や怪我だと、周囲が認知してくれやすくて」
構われたい同情されたいとかではなくってね。
身体や知的障害は、解りやすいけど、精神は自己申告しないと・・・しても相手に理解を得られ難い。
よほど身近に同じ障害者がいないと・・・いや、いても無理な人もいるなぁ。私の親とか(笑)
逆に、隠そうと思えば解らないので、社会に紛れ込みやすいけど・・・本人の無自覚とか、認めたくないプライドとか（？）あるのかな。
最悪な結果的には引きこもりとか自殺とかになるんなら、「社会生活絶対無理！不適合って認知してよ！」的に、精神系にも、もう少し明るい社会というか。
ズルして不正受給してるのは、生活保護も障害年金も、ここ数年は酷いと思うので、審査も厳しくして欲しいですけどね・・・。
でも、本当に辛い人は、生きていけないから、、、、、ズルしない人は、辛いと思う。
で、私は今の所、それを貰える資格が無いので、どちらも貰ってないので、生活が非常に貧困ですが(笑)
おれはおいて。
息子にも、そういうのが解って欲しくて、
「私の心とか脳はね、今あなたがしてる怪我よりも、もっともっと骨折激しくて出血も酷いんだよ。見えないから解ってもらいにくいだろうけど、そういう風に考えてみてくれないかな？」
って言ったんですが。
「怪我して救急車運ばれてる息子に言うセリフですかね～、それ？」
と、苦笑されました。
で、笑ったので、全身に激痛が走ったようで、私もそれ見て、非常に久しぶりに、作らないで自然に笑顔になってました。
ちょっと、嬉しかった。
※ ウチは、普段から、家族間で普通に敬語を使います。親兄弟など上下関係ありません。
（亡くなった夫が、日常的に敬語の人だったので、習慣が残ってるだけです。）
強制とかしてませんが、普通語も混じってるので、特に直す必要もないかなと。
一人、純粋な広島弁（普段語）を喋るのが、生まれ育ち１００％地元の、末息子のみです。