きっと、読んだら暗くなると思うので、ご注意下さい。
気分が悪くなったら、途中でも画面を閉じましょう。
よろしくお願い致します。
昨日から１分も寝てません。
（↑これは別に罰ではなく、どうすべきか悩んでた結果、そうなっただけです～）
なので、文章が病んでる風味だとか、誤字脱字などありましたら、申しわけないです。
私は自分が馬鹿者なのは解ってましたが、
「病気だし、ある程度は良しとしよう」
と考えて、とりあえず放置してきたことが、数個あります。
でも、どうしても許せなくなってきた部分について、もう、どうしようもない負のループに迷い込んでしまいまして。
どうにかしないと。
今のうちに。何か自分を罰しないと、絶対にこのままでは、取り返しのつかない事態に悪化するのが目に見えてる。
そういう問題が、昨日、見てみぬふりをしてきた中から、突如ひとつ、浮上して参りました。
しかし、罰すると言っても、私の場合は、子供の頃からどんな辛い時でも、長女のようなリストカットなどの自傷行為は、避けてきました。
自分を制する事が出来てるからとか、そういう大層な理由なんかじゃなく。
単に、
「自分の体に傷をつけて、更に親に構われる（暴力が酷くなる）のが面倒くさかった」
というだけのこと。
そういう訳なので、やはり、昔からやってきた（？）自分で自分を、一番、痛めつける方法を、やろうかと思った次第でございます。
精神の一部を、機能停止。
壊しては駄目なんです。
何度でも繰り返し、罰しなければいけない時に、既に無い（例えば、親によって消された、怒りの感情みたいに）ものは、存在が無いので、制御する以前の問題ですから。
徹底的に痛めつけ、死んでしまいたくなるくらい、生きてるのが嫌なくらい、悲しく辛い気持ちに、自分を追い込む・・・・・・・・・
と、書いてみれば何か「それだけかよ」的ですねぇ～（笑）
まぁ、そういう理由で、とりあえず、とある感情の一部を使えなくしました。自主的に。
なので、解除条件は、
「充分痛めつけられた。これ以上したら、本当に死ぬしか選択肢が無くなる」
と、定めてます。
あ。
死ぬ事は、絶対にしませんので、心配とか不安とか、感じた方は、安心して下さい（←？？）
それだけは選べない。選ばないと、数年前に、夫に誓いました。
このまま子供を置いては、死ぬ事はならないと。
まぁ、夫は、自他共に、
「時間も約束も守らない人」として有名でしたので～
十年でも二十年でも、私が逝くのをノンビリと待っててくれると思います(*＾ー＾)ノ
今は、さっきフト気付いたんですが、寝なかった為にというか、寝る事を忘れていた為に。
「眠る前に飲むべき薬」
を、当然（？）、昨夜、飲むのも忘れており。
凄く具合がよろしくないんです（笑）
正直、吐き気が止まらない感じなので、先ほど慌てて非常時の頓服もまとめて飲みましたが、効くまで胃をもたせようと気力で頑張っております。
こういう所も、阿呆です。
身体面では、支障なく、心だけを傷つけたいとしてるのに、倒れては駄目ではないですか。
まぁ、これも別に、罰でも何でもなく、悩んでた結果、単にそうなっただけですので、ご心配なく。（←？？？？）
薬が効いて眠気が来るまで、気晴らしにと書き始めたので、そろそろ眠くなってきても良い頃だろうと思います。
ちなみに、保育園には危険な状態なので、徒歩で送って行きました。
車でも自転車でも、今なら何も考えず、自然に川に落ちそうな予感と自信でイッパイだったからです（笑）
案の定、徒歩でもかなりフラフラした足取りの自分でした。
何となくそれがおかしくって、あら、既にちょっと壊れかけたかな自分？と、心配してみましたが、とりあえず無事に帰宅出来て良かったです。
でも、一応、子供達におはようの挨拶ついでに、
「お母さん、何かいつもと違って見える所、ある？」
と聞いてみたら、別になにも変わんないという答えだったので、気にしない事にしました。
子供の目から見て普通なら、他人様から変人扱いされる行動も、とってないだろうから。
あれ。
いつもの私と同じ ＝ 正常な人間・・・・・・・では、ないのか？
まぁ、いっか。
さすがに、量が量なので、眠くなると同時に、思考力が激しく低下してますね。頭が回ってません。
面白いなぁ。
人間の体重から考えて、ほんの数ｇの薬で、ここまでこうなれるって、薬の効果って、本当に恐ろしいですね。
どんな種類にしても。
んで、この記事は、娘も読んでるので、心配するとアレかなーと、アメンバ限定にしようかなと一時、考えたのですが。
具体的な内容とかは伏せてるので、まぁ、いっかと。
こちらの一般用にしました。
何か聞かれたら、その時に「言わないもーん」とか、言えばいいや。
違うな。
「心配ないから。大丈夫だよ」って言うべきかな。
さて、今から布団に入ろう。
何も考えない時間、ちょっとだけ与えてあげよう。
今から、うんと苦しんで、心を沢山痛めつけてあげる前くらいは。
馬鹿だから、他に思い浮かばないくて、ごめんなさい。
でも、夏くらいから、ずっと、思っていた、解っていた、きっと自業自得による、罪だから。
自分で自分の気が済まない。
私は、駄目で馬鹿で弱くて生きててはいけない人間だけど。
子供の為には、いないより、いた方がマシだから、生きてなくてはならない。
こんな自分は死ねばいいけどそれは一番駄目な禁止された行為だから出来ないから代わりにこんなことしか思い浮かばない自分も本当にどうしようもないと思うからごめんなさい。
だから、罰を。
一生残る傷を。
おやすみなさい。
起きたら、変化が終わってるかな。解らないけど。
一時的に封印する（解除予定は未定）、「---------」、一旦、さようならの自分。
ごめんね。
”信じたものは、都合のいい妄想を・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・”
ごめんね。
また逢えるといいね
「----------」の感情へ。
消えて無くなれば、正気を失える訳でもないのに、本当に阿呆。
目的は、自分を痛めつけるだけだから、これでいいの。。。。。。。？
いい。
決めたから。
書いたのは、朝で、ｕｐされるのが昼にしました。
その時、自分が幸せな夢を見ていますように。
起きたら待ってる狂った日々（でも地獄よりマシでしょう？）の前に。
どうして本当に狂ってくれないのかな、私。
潰れてしまえと願うのに
おやすみなさい