今日からしばらく、長女を私の実家に預ける事にしました。
色々と話し合った結果です。
このままだと、長女に足を引っ張られながら、ズブズブ底なし沼に沈んで共倒れになる、と判断したからですね～・・・・
それでなくとも、ここ最近の長女の言動は、酷い感じ（←病状が、ね）だったから。
私も、できる限りに時間も心も一番に気を配り、他の３人に申し訳ないと思いながらも、やはりこういう病気だし、自分の何を犠牲にしても、何でもしてやらねば！
と思い、頑張って、頑張って、頑張って・・・・・・・・・・・
そして、信じて、裏切られ、を繰り返され・・・・・・・・・・
もう、疲れて、自分の命がどうでもよくなってきた辺りから、ああ、これはヤバイ感じになってる、鬱が侵食というか増幅効果なのか知らんが、酷くなってる。
もう、ハッキリ自覚できてる点で、どうかとも思ったんですが。(´д｀lll)
さすがに、いきなり入院というのも、また頭がどうにかなるだの、精神的に不安定になって毎日見舞いに行かないととか、かなりの負担を強いられる。
子供は長女、一人じゃない。
私が倒れたら、困る子供が、３人いるから。
だから、休養。
一気に入院ではなく、その前段階として。
これでも、どうにもならないようなら、もう、入院してもらうことにします。
そして、私が同じ病気でしんどい、というのも頭で解ってても、やはり子供。
自分の行動で、私がどれだけ悪化しているかとか、後先考えずに行動できる・・・・というか、何も考えられないくらいに追い詰められてるなら、日常生活すら、無理でしょう。
そして、それを支え闘病生活を共にするには、私は一人しかいない。
だから、もう、専門の病院任せて、まず、私の精神状態を戻して、元気も蓄えてからじゃないと。
何度も繰り返されるから。
何より、私が、辛い。
死にたくなるというか、もう、死にたいのを薬で抑え、気分も努力でコントロールを心がけ。心を殺し、毎日必死で我慢してるのが、馬鹿らしくなってくる。
長女にとっても、落ち着いた環境で、静かに療養。
私にとっても、心の負担が軽くなって、少しずつでも回復。
相互に良い結果をもたらしてくれるように。
家事と育児は、とうに放棄してたので、そこまで生活とかパターンが変わる事はないので、大丈夫ですが。
ここで、長女が何か気付いてくれたり、自分から何か思ってくれることを祈ってます。
何も変わらずに帰ってきて、また、自傷を繰り返すようなら。
冷たいと思われても、もう、私には抱えきれません。
四人かかえて潰れるか。
一人を病院に預けてでも、生き延びて三人を育てるか。
答えは決まってますから。
私が、「普通」の、元気なお母さんだったら。
もっと、ちゃんっと叱ったり、怒鳴ったり、感情を表に出したら。
冷たいとか、私のことなんか、どうでもいいんでしょう？とか、娘に言われずに、済んだのになぁ・・・・
仕方ないよ。
愛されずに育った人間は、愛し方を知らないんだもの。
それでも、自分なりに、精一杯頑張って表現してきたのに。
話して、話して、何十回も繰り返し。
そして信じて、裏切られ。
終わりの無い地獄は無いけども。
育児ノイローゼとか
介護ノーローゼとか
それに近いかも。
看病ノイローゼ(TωT)？
家族に、アル中毒やギャンブル中毒や、ニコチン中毒や、なんでもいいですが。
娘の場合は、自傷中毒。
あとは、携帯（ネット）依存を通り越し、もう中毒だと思うから
引き離せばいいという物じゃないと解ってるけど、でも、とりあえず実家へは、持たせずに行かせました。
現実を生きるには、１００人のネットつながりの他人じゃなくて
一人の、目の前の人間と信頼関係を築かないと
生きていけないから。
どうしても、親が先に死ぬんだから（寿命で）
その後でも、ちゃんと自立した精神で、しっかり生きていけるように育てるのが、親の役目だと思うから。
成人って、そういう事だとも思うし。
そういう訳で。
ずっとストｒスで胃腸がおかしく、まともに食事が出来ませんでしたので。
とりあえずは、そこから治るといいな。