昨日と今日で、公立高校の入試が行われましたね≧(´▽｀)≦
ずーーーーーっと、毎日、ゲームとマンガとラノベに明け暮れて、全く全然これっぽっちも受験勉強をしてなかった長男ですが。
昨日（受験１日目）の朝２時に起きて、家を出る時間まで、勉強（？？）してましたが・・・・・
なんか、役に立つんだろうか？
当日に数時間（←しかも３教科分）を、詰め込めるもんだろうか？
まぁ、落ちようが受かろうが、私の人生には関係ない事なので～。
ていうか、最近の、あまりにも反抗期の態度の酷さに、さすがの私も嫌になりまして～
（それでも怒れないのは、病気だから仕方ないとしても）
「悪いけど、合格しても自分で働いて稼いで、その金で通ってね。
そんなに非協力的な家族、私は”養う義務”はあっても、教育を受けさせるのは中学までで終わりだし」
という事をいいまして。
まぁ、長男も、受験のストレスやプレッシャーや、通常なら普通にある思春期の反抗なんでしょうが・・・
自分も反抗期に縁がなく、長女も無かったので（←その代わりに、凄い事になったので、次女以降は普通に反抗期をしてくれるよう、願ってますが）
子育て１７年して、初めての反抗期の子供に対しての接し方を、まだまだ学んでいる最中。
それにしても、帰宅して寝るまで、ずーーーっと部屋にこもってゲームしかしない。
今までの家事手伝い（分担としては、食器洗い）も、完全に無視。
夜でも、
「友達が呼んでるから」
と、ヒョコヒョコ外出してくし。
（最悪、２１時に帰宅しますが、それでも、自分の中では許すのも嫌な範囲）
姉や妹には、まぁ普通に思春期なら当然なんだろうけど、忌み嫌って、酷い暴言の嵐。
「話が腐っててキモイから、一緒にいたら死ぬ」
とか言うので、食事も一人でするし。
まー・・・・・・・・・・気持ちもわかるんですけどね・・・・
長女は、引きこもり家事手伝いなので、普段、話をする相手がいない。
（私はアニメの話は全く解らないので、そういう話が出来ない）
で、次女は、ある程度、長女を同情してか、話にのってあげている。
結果的に、娘二人の会話は、見事なまでの、腐れ女子の会話のオンパレード。
私ですら、聞いてて、結構、不愉快。ヾ(＠°▽°＠)ﾉ
なので、アニメキャラとはいえ、中学生男子同士のホモ妄想話を延々と聞かなければならないのは苦痛、という長男の訴えも解る。
私も、出来ればその場にいたくない。ヾ(＠＾(∞)＾＠)ノ
ていうか、二人は、会話が始まると、もうアッチの世界に飛んじゃってるので、食事が終わっても、延々と台所に留まって、しばらく話を続けている。
しかし、それを禁止したら、また長女の鬱が酷くなるんだろうなーと思うと、なかなか注意しずらい。
（本人も、イナズマが無ければ、生きる意味がない、とか言うし）
まぁ、そういう感じでイロイロありましたが、今日で受験も終わり。
土曜日は、卒業式。
合格発表は、来週。
受かって当然レベルの馬鹿高校なので、不合格だったら、記念にケーキ買って、不合格記念を祝ってやろうと、マジで思ってます。
どうせ、二次募集かなんかで、近所のクソ馬鹿公立高校に入るんだろうし。
どのみち、制服や教材代なんかで、２０万円が一瞬で飛ぶんだ。
それくらいの嫌がらせは、していいと思うの。
たとえるなら、家庭内暴力の激しい息子に、バットで頭をカチ割られた後に、
「お小遣いちょうだい♪」
とか言われても、誰がやるか、と思うような感じでしょうか・・・・・・今の私の心象風景(・ω・)/
それくらい、ここ数カ月の長男の態度、もう酷かったですから。
ということで、いったん、長男の話はおいて・・・・・・・・
私のイロイロのこと。
昨日、３月７日が、夫の葬儀をした日、でした。
最後に「行ってきま～す」と、普段通りに玄関で送り出したのは、たぶん、２日くらい。
３日かもしれない。
警察から、遺体の身元確認の電話が来たのが、５日の朝だった。
それまでの数日間の
「どこで何をしてるのか解らない不安で、死にそうになってた」
のが、一番辛かった記憶。
そういうのがあって、毎年、３月の１週間くらいは、無茶苦茶に心が、頭が、オカシイ状態になってしまいます。
亡くなってから、もう８年になりますが。
まだまだ、全然、傷は癒えません。
老年期になって、伴侶を亡くした方などでも、仲良く思い出が多い方などは、理由は分かりませんが、（自殺とかでなく）あくまで自然に、後を追うように、待たせて寂しくないように、寿命が来て・・・・・
という亡くなり方、すごく羨ましいと思いますが、不謹慎でしょうか？
いつかまた、夫の写真を見たり、映像を見ても、精神が異常をきたさないようになる日が来る・・・・・と、信じてはいますが、それが何年後になるのか。
今も、７日を過ぎたから、ハイ、リセット！
とか、すんなり平常心に治っている訳ではありませんが。
区切りとしてね。
しっかりしなくちゃ、お母さんなんだから、と、自分にも言い聞かせながら。
こういう時期だけですが、幻聴や幻覚（亡くなった夫の限定ですが）が本当に酷く、気を抜いたら、一瞬で精神の線が切れて、アチラの方向へ行きそうな感じ？
（アルツハイマー発症後のような、自分も誰だか解らないような状態）
私はそれで、幸せになれるかもしれない。
でも、今はまだ、子供のために、正気でいなくてはならない。
その義務があるから。
重い義務ですが、せめて育て上げるまでは、人間でいたいので。