ブログネタ：最近の自分状態、色で表すと？
参加中単に、「自分の好きな色」が、緑（葱色）というのもありますが(ﾉ´▽｀)ﾉ
癒されそうだし、人も安心してくれそうだし、何となく良いイメージもあるし。
世の中がエコエコ言う前から、緑は好きだったし。
植物が好き。
動物も嫌いじゃないですが、動くし音があるので、幼児と差が無い気がして、自分が子育てしたせいか、昔よりいっそう、植物の方が好きになっちゃってます。
なので、自分も、植物みたいな存在になりたいな、なれたらいいな、と。
で、色であらわしたら、とりあえず緑かなと。
後は、オレンジ色も好きなのでー(*＾ー＾)ノ
ビタミンカラーとか、最近は「元気をくれる色」とされてますが、そういうのを言われる前からね。
（↑世の中や流行に対抗したい人種なので、なんか同調してると思われるのは癪というか・・・・）
オレンジになってる状態は、たぶん妙に興奮してる（９９％コンサートの最中であろうが）時とか、かなぁ～？
でもでも。
好きな事をやって幸せな時って、きっと、オレンジ色になってるような気がします。
たとえ、躁鬱の「躁状態」であろうとも、いいんだい。
ずーーーーーっと塞ぎ込む訳でもなく。
妙にハイテンションな訳でもなく。
誰に迷惑かけるでもない、内部感情でのレベルなのでー。
外から見ても、たぶん普通の人からすれば、「たいして差が無い」くらいの、些細なことだから、きっと。
それくらい感情表現に乏しいもんで。
でも、「黒」とか「グレー」とか、あるいは「白」とか、無彩色ではないな、きっと。
自分がわかってるから、そういう状態は嫌だから。
自分で
「俺は黒！」とか「私は白！」
など言い切れる人は、きっと頭の構造が単純なのか、見栄っ張りなのではないかと思われます。
生きてる限りは、何か色はあります。。。。そう思いますので。
心が死んでても。体が生きて、意識があるなら。
絶対に、無彩色であるはずがない。
（死が身近に迫ってないか、知らない余裕からか、そう思える幸せが解ってないか。そんな気がするので）
関連してますが。
最近、あまりにも弟の鬱が酷く、子供４人背負ってる身としては、弟を背負うのは無理だしそれはワタシでなく親の仕事だと思うので、ちょっと距離をとる事にしました。
自分で、「自分は不幸で将来に絶望して生きる気力が無い」
とか。
言える分だけ、恵まれてるんだって気付かない阿呆でも、弟ですから、見捨てられずイロイロしてあげてきましたが。
どうも弟は、ワタシも同じ病人であり、背負うもの（子供や、それにたいする責任の重さ等など）がある、というのを考える余裕もないのか。
どんどん侵食されそうで、弟からのメールや電話がきたら、吐き気がするくらい気持ち悪くなる感じまでになったので。
申し訳ないけど、親に事情を説明して、少しギブアップさせて貰う事にしました。
病気は仕方ないけど。
巻き込まないで。足を引っ張らないで。
立ち止まりや後ずさりは自由だけど、それにワタシを無理やり付きあわせないで欲しい。
でも、黒にもグレーにもなりません。
気持ちは暗くなりかけても、引きずらない、態度に出さない努力はしたいから。
ワタシは、まだ、生きていたいから。
子供への義務感が半分はあるけど（笑）
死ぬ時は、寿命（６０才予定）で、眠るように・・・という理想もあるんだから（笑）
その時までは、ずっと色を持って生きていたいと思ってます。