自分の気持ち。
自分の考え。
ワカラナイ。
進めない。
何を望むの？
…ワカラナイ。
何を願うの？
…ワカラナイ。
シンジくんみたいに、
「僕に優しくしてよ！」
とか、叫べたら良いのでしょうか・・・？(/ω＼)
頭にも、言葉にも、出てきません。
何も。
思考が停止してる時は、感情も引きずられて停止しがち。
楽だから。
そのまま放置して、日常をやり過ごしているウチに、どんどん見えない毒が、心を腐らせてく。
生きてるだけ。
死んでないだけ。
ただ、生存活動を停止してないだけの自分。
それでも。
いないよりマシ、なんだろうな、「子供にとっては」
とか、ヒネクレながら思ったり。
何も考えたくない。
何もしたくない。
何の為に生きてるのか。
何で死んだら駄目なのか。
ぐるぐるぐるぐる。
無限ループにハマりそう。
いや、いっそハマってしまいたいとか？
そんな隠れた願望があるのかな。
現実から逃げられない、邪魔する理性からも。
だから、逃避して自分が自分でない状況に、持っていきたいの？
結局は、（精神的な）自殺願望ですよね。
鬱病に引きずられまくってる。
私はいらない子だから。
邪魔なだけだから。
死んだら
「今まで金かけて（←食費学費程度ですが…）育てた分がパーになるから許さん。生きて元は返せ」
と、小学生の頃に父親から言われて、自ら死ねない呪縛にも、かかりましたけど。
心（中身）は無くても。
体が見えていれば、親は安心するからね。
むしろ意見を持たない木偶の方が、（都合の）良い子、として思い通りに動くから、褒めてくれる。
私は何？
私は人形。
私は肉片。
抗えない自分も、抗おうとすらしない（恐怖による洗脳で、不可能。立ち向かう位なら、死にます）そういう自分も、消えてなくなればいいのに。
夜はいけませんね。
思考がついつい落ち込み続け、泥沼からなかなか抜け出られません。
ごめんなさい。