最近、もう現実が辛くて、逃げたくて仕方無かった。
永遠に。
でも、自ら死ぬ＝一番楽で無責任な逃げ道
だ。とも思って。
生きていたくないのに、義務感だけで過ごす毎日。
薬で緩和や誤魔化してきたけど、量にも心身にも限界がそろそろきまして。
飲んでも効かない
↓
服用量が増える
↓
夜中やっと眠れて、朝方もボーっとしたまま会社に行き、１日がフワフワしたまま過ぎてく。
ただ、生物として生きてるだけ
死んでないだけ。
しんどい
誰か助けて
呪縛から解放して下さい
全ての忌まわしい記憶も、幸せだった頃の記憶も、全て忘れて、このまま認知症が酷くなればいい。
そしたら、少なくとも苦しみから逃れられる。
二度と「私」じゃなくなっても。
そういった、死ぬのが駄目なら
「ツラいとか悲しいとか感情を一切無くして＆忘れて、とりあえず生きてる」
そういう形すら、選択出来ない。悲しむ人がいるから。
そのような感じで、
「生きてるのが辛くて、もう駄目です」
という弱音を、彼氏くんに伝えてみました。
これで嫌われたり、面倒と思って離れて行った方が、彼には幸せ（次の恋）が待ってるとも、思ったから。
でも。
数回のやり取りで返ってきたメールには、暖かい言葉と共に
「毎日一緒にいたら、死にたいとか思わなくなるかな？」
予想外の答えに、一瞬パニクりかけましたが。
素直に、嬉しかったです。
だから
「出来たらいいね」
と、叶うかどうか解らない夢、それでも、嬉しかった私に
「する。という方向で考えるように」
と、見透かさたような返信が(￣∀￣)
という訳で。
今から、叶える為に。
その軌跡というか。たいそうなモノじゃないけど、記録でも残しておこうと思います。
三度目の正直。に、なれるよう、頑張りたい。
今まで、一緒になった相手とは、最悪な結末しかなってないから。怖かったんです。
そうなる位なら、恋人のままがいい。
死んで欲しくないから。
私はどんだけ傷ついてもいい。
相手を、「逃げ出したくなる程、相手を追い詰めてしまっていた」現実。
（それが無意識でも許されません）
そんな最低最悪な人間なんだ私は。
そう思って、今までは意図的に結婚話は避けてきたのですが。
彼は、色々話を聞いてくれて、全部知った上で、選んでくれたから。
期待に添うよう、ちゃんとした人間になりたい。
しっかり立って、横を歩いてついて行く為に。