私の電話。
間違い電話もならない電話。
ほとんど着信無しの電話。
それなのに、非通知はかかってくる不思議な電話。
それもたまに。
先月、１回。今月、１回。
非通知でかけてくる人なんて、1人しかいない。
メールも遠慮なくがんがん送ってきて、電話もがんがんしてきた人。
ねぇ、どういうつもり？
私はもう、これ以上あなたの言葉に傷つけられたら、どっかに飛んで行ってしまいそうなほど、追い詰められて、生きる気力も奪われたんです。
そこまで、追い詰められて、もう限界。
それでも明日が来るから、頑張って生きて行かなくちゃ。
って思って外に出ると、ちょっとしたことでフラバが起こり、恐怖に襲われる。
そんな身体。
携帯は、最近はメールも自動受信にしていなくて、センター問い合わせ。
それも２～３日に一度くらいしかチェックしなくなっちゃった。
携帯怖くて(笑)
携帯が怖いなんて、変なの？って思うでしょう？
でもねぇ、精神状態が一番よくなかった時に、仮病だの、そうやって生活費をとろうとしてるだの、家事をやってだのね、、、、
辛さをわかってくれるどころか、まったく信じもらえなくて、更にお金を踏んだくる人に祭り上げられて、
最悪って言われ、
そんな人だと思わなった、と言われ、
お願いだから縁を切ってだの言われて、
ほんとね、濡れ衣もいいところ。
私、必至の思いでメールに返事をしたり、連絡取り合ってたのに、こんな風に言われて。
傷ついた。し、なんでこんな事を言われなくちゃいけないの？って、心底思った。
そんなコト、言ってない。って言い張るけれど、メールに全部残ってるから。
あちらの弁護士は、「そんな強い言葉は書いてない」って言ってたけど、毎日毎日、数時間ごとにそんなメール送られて、こちらの言葉は一切聞かない。
強い言葉は書いてない、ってどの口が言ってんの？
と、言いつつ、、あちらの弁護士さんも、私に対しての扱いが酷いって事をわかっているし、もらおがしている事は悪意の遺棄であるって事を理解しているから、強いコトは言えなかったようで、弁護する側も大変だな、とは思うけれど、、、、
もらおの弁護士のさじ加減で、私の生活が一瞬にして最低な所から更に、最低なラインに陥る事もあるからね、それって怖いよね。
それにしても、３：００過ぎに非通知着信ってどうなの？
ブログ読んでるの？
あなたが言った言動で、私は起きあがれない程に気力や体力がなくなって、
あなたの無理やりな行為の強要で、すっかり男性不審です。
そしてホルモンバランスも崩れてしまって、最悪です。
ねぇ、楽しい？
自分から、一生守ります。困難も一緒に乗り越えていきたいって言ってたじゃない。
私が病気なら、心臓を移植してもいい、ってメールくれたよね？
それなら、心臓はいらないから、お金下さい。生活していく為のお金。
そして、私は今は電車が怖いので車でしか動けない。
そんな車も、親にとられて脚が無い状態。
きっと使ってないだろうから車も譲って下さい。
それでチャラにしましょうよ。
私、まだまだ療養が必要だそうです。
そうこうしているうちに、歳を重ねて転職も厳しくなっていくでしょう。
年齢的にも、いろいろあるから、何度も確かめたよね？
本当にいいんですか？
途中で無かったとか、やめてね。って、何度も言ったのに、大丈夫です。俺が守りますから。って言ったじゃないあ。
最後ぐらい、きちんとけじめと誠意を見せて下さいよ。
何度も確認したのに、大丈夫、って守りますから、って、心臓を移植してもいい、とまで言ってた思いは、適当に言った言葉だったの？
私は道具じゃない。
私はこれからも生きて行かなくちゃいけないんです。
でも、働けるほどに気力や体力が復活してないんです。
ショックだった出来事や、言動がふとしたときにフラッシュバックして、とてつもない恐怖に襲われて、過呼吸になって。。。。
こんなコト、あなたと出会う前は、まったくなかった。
私の元気な身体と心を返してよ。
うちは祖父も今回のことで、怒り、何度も泣いてます。
父も父なりに、怒ってます。かなり怒っていて、何をしだすかわからないので、私が止めてる状態だけど。。。。どうせもう何にももらえないなら、父を自由にしてみようかな。
母も怒り狂ってます。
言わないだけで、もらお一家のコトは、かなり怒っています。
知らないのは、もらおだけ。
そうだね。父親に自由に怒ってもらおうかな。
もう、もらおを守る必要もないんだよね。
未だに守っている自分に気がついて、あほくさ。って、思いました。
祖父も、言いたい事がたくさんあるらしいから、言ってもらおうかな。
兄弟も、もらおに対しては酷いな、って怒ってるし。
友達もみんな怒ってる。
みんなで荷物取りに行きがてら、文句言いに行くのもいいかもね。