いったい、何日かけて1回のブログを書いているんだろう…
毎回、少し書いては他の事をやって、また続きを書き始めては消してみたり…全然投稿出来るところまで行かず下書き保存…
ブロ友さんの投稿にイイネやコメントを付けるのが精一杯で、なかなか自分の投稿を書き上げる時間が確保できない…
ところで…
緊急事態宣言延長になった事を受けて、宣言が解除されるまで(取り敢えず3月7日まで)在宅勤務も延長…
今年に入って出勤は3回(午後のみ2回、終日1回)
出勤した日もオフィスには人が疎らで、自席で仕事をする際、通常なら終日イヤホンで音楽を聴きながら周囲の騒音をシャットアウトして仕事に集中していたけど、その必要も無く仕事が捗った
何度も書いているが、仕事の内容的に在宅勤務の方が資料作りが捗って、現物対応が必要な時のみ出勤…と言う今のスタイル、苦じゃない
もっと言えば、このままでも良いぐらい
と思っていたが…
やはり終日自宅でPCと向き合っていると、時々考えても仕方がない事に意識がいってしまう…
「もし白血病になっていなかったら、今どんな生活をしていたんだろう…」
「仕事は？本当に心からやりたい事を続けられていたかな…」
「日本に住んでた？仕事上の立場は？収入は？」
「逆に、復職後新たに切り開いている道には携わる事になっていたのか…？」
中学生の頃からなりたかった職業に就けていて、それまでも辛い事、嫌な事、納得いかない事、腹が立つ事など山ほどあったけど、「自分は好きな事をやってお金もらえているんだから…」と自分に言い聞かせたり、出来るだけ前向きになれる理由を見つけて我慢して来た…
しかし白血病に罹患し移植退院後、社会復帰してから1年ちょっとで職種変更(要は異動)…
正直未だに未練がある…
逆に、白血病になったお陰(?)で、社内ではまだ誰もやっていない新しい事に携わり、社内でのパーソナルプレゼンスが向上したり、自分自身の学びが充実出来たのも事実…
それを異動後も活かして社内のいくつかの部署から指導のオファーがくる事もしばしば…
先週も3部署からオファーがあった…
また来週は忙しくなりそう…
マルクもあるし…
(書いたのは先週…マルクは明日❗️)
しかし、新たな道を切り開いている事もあって、先がなかなか見えて来ない…
誰かに相談したくても、誰も正解を知らない…
どこまでやれば？方向正しい？ゴールは？…
そんな、考えても仕方がない思いが時折浮かんでいる昨今、何故かやたらと海外ヘッドハンターからのコンタクトが立て続けにあった…
最初は中東の方から、全く違う業界への打診…
全く興味無し
その他、ドイツ1件、中国3件…
その中の中国の1件が、今の自分の未練を断ち切ってくれそうで気になったが「最低でもあと2年は日本を長期に離れたくない」(直接伝えてはいないが、白血病完治までは…という意味で…)と言って断った…
その後も3日間、1日2〜3回メールが来て、なかなかの熱意(しつこさ)を感じた
)を感じた中国の会社で、白血病になる前の私が担当していた職種と同様の組織を立ち上げるとの事で、その組織の上の方…(総裁？総監？とか書いてあったけど…)
給料も今の3倍〜Max8倍！うちの社長より上か⁉︎
うちの社長より上か⁉︎日本の企業なら信じられない数字だけど中国ならあり得る…
で、職種と給料は申し分無いのだが、やはり家族の事や自分の身体の事の方が重要…
白血病になった時「普通」である事の難しさや大切さを感じたはずなのに、何たることか、すっかり野望や欲望がムクムクと…
でも、好きな事をやりたい気持ちは持っていてもいいよね…
でも、好きな事をやりたい気持ちは持っていてもいいよね…と、PCに向かいながら余計な事に気を取られる様になってしまった… 長い…
長い…これも全部コロナのせい！
と割り切って、穏やかな気持ちを取り戻しては仕事に集中し、また揺らぐの繰り返し…
機を逃せば、今回の様な話は無くなるだろうけど…
それはそれで仕方がないと自分に言い聞かせる…
自分の意思で行って来た事に対して後悔や反省は出来ても、自分の意思に反して罹患してしまった病の為に、将来設計が変わってしまった事に対しては、どう考えれば良いのか…
最近の池江選手の復活ぶりを見て、そのコメントを聞いて同じ事を思った…
「あの時(白血病に罹患した時)の自分に言ってやりたい"2年後(私は4年後)は元気になってる"と…」
)は元気になってる"と…」よしっ‼️
ネガティブな話はこれで終わり‼️
自分の本来の強みは柔軟性‼️
さて、在宅勤務で平日は全然歩かない…
これから散歩行ってこよう❗️
明日は、血液検査、尿検査、心電図、骨密度検査、そしてマルクだぁ〜‼️
休暇取ったから、帰りに髪の毛でも切ってくるかな…