ラプンツェルの屍

遠くの空で、一羽の鳥の声がしていた。

無知なわたしには何の種類かも知れない。

だけど、夜の帳のおちる間際に響く声は

その空を支配しているかのように広くひろく行き渡っていた。

夜の濃紺がそれに続いていった。




もうすぐ夜だ。




ラプンツェルの屍






携帯が光った。

この色は、メールだ。

サイレントにしてあるから、音はしない。

無造作に引っつかむと、画面を見下ろした。

その目線が蔑むようなのは、自分が一番知っていた。


ただの広告メールだったとき、

わたしの視線は柔らかくなる。



だから、その目線は来るべきメールへの侮蔑ではない。

自制なのだ。

そのメールを眺めたとき、まさか自分が喜びはしないかと。

喜んでたまるか、と。

喜びの表情を出さぬための予防線と、

そうせざるを得ない自分への本当の蔑み。





*　　　*　　　*


魔女の家のラプンツェルが食べられなければ死んでしまうから、と。

やっと授かった子供を宿す妻が病んでいる現在。

無事に生まれたとて子供を犠牲にする未来。

本末転倒どころか、卑しいほどのエゴイズム。



ほんとうは、本当に大事なのは、生まれてくる「子供」ではなくて、

「子供が生まれた」という事実。

本当に授かりたかったのは、子供を造れるという自分たち。


*　　　*　　　*



またメールが来た。

今度こそ、来るべきものだった。


だけど、
わたしは泣いてしまった。

結局、用意しておいた予防線も自分への侮蔑も、そこにはなくて。



事実の前には、慈悲も蔑みも怒りも、歪みですら形を溶かしてしまう。



こういうとき、ひとは祈るのだろうか。


神さま、と。

春涙今を覚えず

ブログネタ：移動中寝る？ 参加中

ことん、ことん。
電車が揺れる音がする。

目を閉じているから余計に耳に残っていく。


ふんわりと、日差しが私の目をのぞこうとしては
まぶたに遮られて去っていく。

その日差しは春の匂いがした。





　春　涙　今　を　覚　え　ず





電車は好きだ。
”普通”電車なら特に。

だって、自分の目的地に顔を向けていなくて済む。

向かい合った座席に座って、目的地へ向かう景色を横目でみていれば着いてくれる。
もしくは、今のわたしみたいに目をつぶっていればいい。

まもなく着く駅の名前がくりかえされ、
それを確かめるように、わたしの目が開いて、窓の外の景色に向いた。

大丈夫。
まだまだ先。

自分に言い聞かせるようだった。
そしてあわてて目を閉じた。
そんな自分がチキンなことも確かめられた。

ほんとうに眠いのか、憂鬱からなのか、いっそ面倒なのか、わからない。

冬と言えた半年前には、同じ距離を
出来るだけ早く時間を縮めたくて、
特急に乗っていたのに。







*　　*　　*






急に、体全体が横殴りにあった。

ちがう。
駅に停車したのだ。

その衝撃で、うっかり目を開いてしまった。
そして確認するために、自然と視線が窓の外へ向かう。

まだだった。
うん、そりゃあ、さっきまだまだって確認したのだから、そうだろう。

っていうか、わたし、今、寝てたよね。

電車の揺れは、眠りを誘う神秘だ。



そうこう寝覚めの頭でぐるぐるしているうちに、
またゆっくり、ことんと動き出した。

だけど、起きてしまったから、目を閉じる気になれない。

目も、頭と同じくぼんやりと窓の外に向けられたままだった。



と。

窓にぶつかって、柔らかだった日差しが顔色を変えた。

今度は私の目を突き破って、もっと奥へと突き刺さってきた。

痛い。

やめて。

日差しなんかに、攻撃されるいわれはない。




そんなことをしなくたって、もうわたしはずたぼろだ。

半年たって、あったかくなって、コートも脱げた。

そしたら、自分でも情けないほどずたぼろの自分が立っていて、

自分だって対処に困っているのだから。



攻撃を仕掛けてきたのは、

柔らかなフリをした日差しか、

美しいフリをした思い出か、

あんまり奥まで突いてくるもんだから、

涙腺まで届いてしまったじゃないか。



せっかく、景色を見たくなくて思い出したくなくて

今の自分から遠ざかったものたちを見たくなくて、

ずるずると普通に乗って、居眠りのフリをして、

遠ざけていたのに。




もうまぶたの壁が崩壊しそうだ。

今度こそ、ことんと揺れる、眠気を誘うリズムも味方してくれない。





降参。

まいりました。




そっと、日差しに白旗をあげて、防御壁を開いた。

ほとんど決壊しかかっていたから、

水分の膜でそとの景色も潤んでいる。






「…あ。」






窓に、潤んでフォーカスがかかった中に、

柔らかな女の子が映った。



あの人がいて、

あの人のことを考えて

日差しの中にまどろんでいた自分が。





だけれど。

わたしは、ゆるゆると頬を動かして

くしゃっと笑ってしまった。


次いで、ゆるゆると息を吐き出した。




ほっとしたのだ。


今の私を見なかったことに。











end.

そうして守られていたのものは、怠惰か無垢か

ブログネタ：毎朝必ずすることは？ 参加中

「たのむからさぁ、自分のことは自分で決めて。」


そう言われて、私が突き放されて早一ヶ月。
同棲してたときよりもメイクが濃いのはどうしてだろう。






そうして守られていたのものは、怠惰か無垢か






ちょっとむくんだ顔がドレッサーの鏡に反映した。

それを見て、眉がむっと上がったのも映る。


「ふー…」


ため息なのか、呼吸なのかわからない空気が出て行った。

いやいや、うかうかしてらんないのだ。
さあ、支度をせねば。


気分はたたき起こされて、眠いながらも鎧兜をつける武将のようだ。

（ただし従者はいないので悪戦苦闘）




外は寒い。

だから皮膚を守るようにメイクも濃くなるのだろうか。
いや、夏でも塗るときゃ塗るよね。

とか、おもいながらせっせと顔に塗っていく。

それは塗るというより、隠すというより、

着けるという表現に近いと思う。

武将さんのお気持ちは脆弱な現代人のわたしには図りかねますが

それは鎧のように。



「…よし」


最後に目をぱちぱちして、まつげを確認した後、自分にＧＯサインを送った。

さながら出陣だろうか。

武器も鎧も平和になったものだ。





*


「ねーえ。今日のメイク、どうかな？」

「あー、可愛い。可愛いよ」

「見てないし！」

「見た、みた。今見て、思った」


「ほんとに？」

「ほんと。」


「メイク薄くない？」

「いや、それ以上したら濃すぎ」

「優衣には最近薄いよって、言われちゃった」

「なんで？だめなの？」

「ねー、なんでだろうね？」



*


恋愛をしていて、誰かから愛されている（と思い込んでる）と、

武器も鎧もうすくなっていくのだろうか。

愛されてるって感じることは、武器と鎧の代わりになってるのだろうか。

社会っていう戦場でも、通用する代わりなのだろうか。





通用してるって思ってたのは、思い込んでた私、だけだったんじゃないだろうか。


だから、うすくなってしまったまま突き放されたわたしは、

とてもみじめに傷だらけになって、泣いてしまった。



うすくなった鎧と武器で、突き放されたら

そりゃあ、地面にぶつかって傷ができるし

傷ができたら、治るまで、傷を守るために厚くしないと。


って。


そうか、メイクは濃くなってたんじゃなくて、

厚くなってたんだ。





「優衣、みて。じゃーん、新色使ってみました～」

「お～、結構発色いいね」

「でしょ？」



武器と鎧は日本社会では平和になったね。

でも、


「最近、メイク戻ったね」

「うん…前が薄すぎたっていうか」

「やっぱ、それぐらいじゃないとね」

「だよねっ。気分のらないし！」



きゃっきゃと喋る。

もとの濃さと同じぐらいに

厚く塗ったメイクの下を悟られないように。


でも、
ほんとはね。

うすいままで
いたかったんだよって。


安心して、武器も鎧も要らない家の中にいたかったんだよって。




でも、合戦地は社会全体だから。

脱ぐわけにはいかないから。




一人で起きる朝は、脆弱な武将の気分になるのです。








END

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