siaちゃんがお空に行った後、
３ヶ月くらい呆然と過ごしたけど
生活費が必要だったから、仕事を始めた
でも、やっぱり毎日人と会うのが苦痛で
その仕事は3ヶ月しないうちに辞めた
その後在宅勤務が多い仕事に就いた
最初は出勤しなきゃだったけど乗り切った
よくある世間話で
「お子さんいるの？」って聞かれたけど
乗り切った
夫も頑張って単発の仕事をしてた
でも夫は半分鬱みたいな感じだったから
「私が頑張らなきゃ…」と思って
仕事も家事もした
でも「疲れた」とこぼすと
夫に「仕事してない俺へのアテツケか？」
みたいに言われて家で弱音も吐けなかった
元気のない夫を見続けて
夫の母国へ行く決心をした
夫は先に帰国した
夫が帰国してすぐ子宮外妊娠して手術した
辛かったけど、ひとりだった
入院中夫に電話すると夫は飲みに行っていた
そのあと半年間はひとりだった
仕事もほとんど在宅勤務だったから
家から出ることもなく
誰かと話すこともなく
家の中ではsiaちゃんとだけお話ししてた
半年間、ただ淡々と過ぎた
夫の母国へ行くときが来た
夫から
「１ヶ月は義実家に住もう」
「そのあと引っ越そう」と聞いていた
正直１ヶ月も人と住みたくなかったが
異国だから仕方ないと思って承諾した
そんな義実家での生活が何故か７ヶ月も続いた
夫は母国で家族と過ごし、古い友人と会い、
元気を取り戻しているようだった
趣味をやったり週末は友達に会ったりして
明らかに日本にいたときの鬱状態の夫ではない
夫が元気を取り戻してくれて良かった
でもそれと反比例するように
わたしの元気はどんどん無くなっていく
義家族は良くしてくれてるけど
そもそも毎日人に会う生活がキツイ
笑顔を取り繕うのも疲れる
そんなことしすぎて
もう「自分」が誰なのか分からない
日本にいたときから
もう「自信」なんてものは無くなってたけど
異国に来て、何も出来なくて、
夫からも「何も出来ない」と言われて
夫は義母ばかりに大事な話をして
わたしは犬のようにその場にいるだけで
夫の妻なのかどうかも分からなくなってきて
完全に自分を見失った
いちばん辛いのは
夫が理解してくれないこと
理解しようともしてくれないこと
夫も色々頑張っている
それは分かってるけど
「俺も大変なんだから我慢しろ」
それを言われ続ける日々
あなたの妻が健康だったら
もっと我慢できるかも知れない
でもごめんね、
わたしの精神はもう健康じゃないんだ
日本で引きこもり続けてたのに
この国来て
あなたみたいに家族がいるわけでも
友人がいるわけでもないのに
この国に来たからって
元気になる要素は何もないんだ
わたしは日本に居たときから変わってないのに
なんで自分が少し元気になったからって
わたしも元気なってると思ってるの？？
あなたの家族の前だから
職場と同じように笑顔作ってるだけだよ
昨日も夫と言い合いになった
わたしのストレスも限界で
夫に話したら
「俺に勝てると思ってるの？」と言われた
勝ち負けって何？？
そこで本当にこの人は
「理解」する努力もしてくれないんだと思った
確かにわたしの頭はおかしい
もう正常でいられない
正常でいられない理由は
夫も分かってるはずなのに
「また喚いてる」としか思ってないだろうな
ひとりになりたくても居場所すら無い
夫と２人で居たから
ここまで来れたと思ってるし
夫の好きなところはたくさんある
今だって喧嘩してないときは仲が良いし
夫も私のことを考えてくれてるのも分かる
でもこうゆうすれ違いが多くて
すれ違う度に何がすれ違ってるのか
理解しようともしてくれず、そのままだから
またすれ違いが起こって、その度に疲れる
そしてそのすれ違いは
夫の母国に来てから増えた
善し悪しは別として
わたしたちの気持ちがそれぞれ変わったから
すれ違う度に「逃げたい」と思う
わたしにもうエネルギーが無いから。
きっと夫目線では違う思いが沢山あると思う
もちろん夫も辛いから。でもこれが私の気持ち