あたしはあたしで相当謎だらけ。
色々と異動の話が進んでます。
みんなポジティブな言葉をかけてくれて、わたしも笑顔で接しています。が、心の中では本当にキャリアを取り戻せるのか、一度、ストレス耐性がないと判断された自分がまだ必要な戦力と見られてるのか不安です。
パニック障害になって色々なものと折り合いをつけてきました。捨てたもの、諦めたもの、新しく吸収したもの、たくさんたくさんあります。
でも、根底にあるのは自分の仕事に妥協したくない、完璧主義なところです。
閑職で体調を戻して欲しいという気持ちはよく分かります。でもまだ、そこに折り合いがつけられてません。
100%のパフォーマンスが発揮できないのがくやしい、全快だったら、パニック障害さえなければ、急な体調の変化さえなければ、同年代には絶対負けない。
確固たる自信と確信が欲しい。こればかりはパニック障害になったとしても捨てれなかったもの、譲れなかったものです。
でもこれが完治の1番の障害であることもわかってます。
どうしても元気だった頃の幻影を追ってしまう。でもできなくて、悔しくて、情けなくて…。
もっとレベルの高い仕事をしたい。妥協したくない。
悩みは尽きないです。
なんつて。
たまには愚痴を吐いてみました。
不安な夜もある。
もういい歳なのに大人になりきれたら、パニックだからと妥協できたら、パニックに甘えることができたら、自分も必死で生きているのをわかって欲しい。
声にならない叫びが頭の中を駆け巡ります。
期待に応えたい、無理だと言いたくない、諦められない。
証明できないことがすごく悔しいです。