光

普段は何気なく見ている景色。
もし、この景色がいずれ見えなくなるとしたら１分１秒たりとも無駄にできないはずだ。
今思うと今までもっと色々なモノをよく観察していればよかったと思う。
日々見えなくなっていくこの景色。
あとどれくらいこの景色を見ていられるのだろう。
私の左目で…。
右目はほとんど視力がない。
しかし、右目も見えなくなるかもしれない。
見えなくなる恐怖は日々大きくなる。
これは仕方のない事だと開き直る為にはもう少し時間がいる

大切なモノ

私にとって『弟』はとても大切なモノ。
他の何よりも大切に思う。
私は『弟』に何をしてあげれるだろう？
私が弟にできる事は私のように人を欺き、蹴落とし、裏切らないよう教えてあげる事だ。
私は以前の会社で契約した店のオーナー達から散々詐欺だと言われている。
確かに私が契約を取ってきた責任の一端は私にもある。
私は責め続けられる間に今ままでにはなかったどす黒い別の感情が芽生えた。
それを弟には見せたくない。
今はもう、オーナー達から連絡はないがやはり常に感じていた罪悪感が騙される方が悪いと思うようになった自分が恐ろしい。
また、私のどす黒い感情は親に対して異常に反応し恐ろしいほど憎しみの感情を生み出す。
辛い…。
確かに給料をくれない・いきなり給料体系を変更されたと言ってもウソだウソだそんな会社あるはずないと言っても信じてもらえなかった時は一人で悩み、時に親を憎みした。
それが許容量を超えたのかもしれない。
私はいつも親から生まれてこなければよかったとか言われていたが、いずれは変わってくれると信じていたはずなのに…。
私は現実が辛くて家を飛び出した。
和解を受け入れられないほど自分が変わってしまった。
もう後戻りできない気がする。
私は以前の私ではないのだから。
どれほど笑顔でいても本心は笑っていない。
そして、何も感じない。氷のように冷たい。
弟・私の信頼を寄せる人達、私にきつい事を言ってくれた人達には心を開いている。
それ以外の人にはもう純粋な心で物事をみる事が出来ないのかもしれない。

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小遣い稼ぎ

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ゲイじゃない

どーも女の子みたいな顔立ちのおかげで変な誤解を多々招く …
そーゆー時は女の子だったら間違えられずにすむのになぁ～と思う。
ただ顔立ちが女の子みたいだからといって中身まで女の子ではないのでそこんとこよろしくお願いしたい…
まぁ、話のネタにはなるが、変な誤解を受けるといい気分はしない。
頼むから先入観を捨ててもらいたい…。
切実なお願いだ…………

休日の苦悩～親子ってなんだろ・・・～

私は、自分の親と呼ばれる人物が心底嫌いである。

いつからこのような感情を持つようになったのかは定かではないが、

自分と同様に親も私と同じ感情を抱いているように思われる。

お互いに利害関係が一致した時のみ協力し合い、そうでない時は、お互いに干渉しない。

この関係がもう何年も続いている。


親にとっての私というのはなんだろ？

かつては親に気に入られたいと思い、親の期待に応え、且つ、年上の兄弟の得意とする部分では兄・姉を立てるように

自分の力を抑えてきた。

そして、親の後継者となるべく、勉学に励んでいた時期があった。


しかし、それは本当の自分ではないと気づいた時から自分の道を捜し求め、歩みだすようになってから、

親からは生まなければよかった。

出来そこない。

ｅｔｃ．．．などという言葉を毎日聞くようになった。


親にとって自分は何だろ？

ただの道具？




それがいつしか憎しみへと変貌した。


自分とはなんだろ？

何故私がこのような事を言われなければ成らないのか？

と思うばかりです。



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少し痩せた

少し痩せた
ほっぺの肉の感触が前と少し違う
確かに新しい職場になったという事ともっと色々とできるのにあまり仕事を回してもらえないというのは苦痛だ。
だが、策略や計算をなしの実力だけで正当に評価してもらいたいとう自分の意地のようなものが渦巻いている…

新しい事を覚えた☆

映像をパソコンに取り込むソフトの使い方を覚えたヽ(´ー｀)ノ
画像を編集するソフトより面白そうだ（　´∀｀）
ライムワイヤでAvidというソフトを探してインストールしよーかな？
すごく面白そうだから是非是非、自分で遊んで覚えたいなぁヽ(´ー｀)ノ

ではでは仕事に戻りま～す