ひまじゃ

最近ひますぎる。


こんな「暇」ってものが私にとって苦痛なものなのかすごく感じた。

人生を意味のあるものにしたいって思いが強い。でも、なかなか思い通りにいかない。


時間が必要。

情報が必要。

お金が必要。

人脈が必要。


なんて世の中難しいんだろう？


物事はすべてシンプルなんだって、どうやって考えればわかるんだろう。


いつになっても私は人生は複雑でしかない。


気がする。



死にたいって口にする友達がいる。


私だって時々思う。


でも生きるって選択肢しか私は選べない。


そっちを選んできて、幸せなことにいつか辿り着けるって知ってるし。



生きる意味なんて私は知らんし、ないような気しかしない。


でも、人生の中で幸せを感じた時、生きてる実感くらいならある。


それで、いーやん。


それでがんばれるじゃん。


みんな誰かに必要とされてるよ。

少なくとも私の周りの子達は私が必要だから。


その言葉で生きてる実感をしてくれるなら、みんなにこの言葉、贈りたいな。


みんな大事だからねっ☆

傷つくこと

今日はすっごい落ち込んでいるので、マイナスなことを書いておきます。

私ってすごくいつも元気に、楽しい自分でいたい、なにかしていたいって思うのは、すごくさみしがりやだから。

だれかに必要とされたいから。

そのことが満たされないと感じた時にほんとーに落ちる。

自分ってほんとーに弱い人間だなってつくづく感じる。

独りがきらい

孤独がこわい。

人がいないと死んじゃう。


やだなー

こんな自分。特定の人に依存しないようにって生きて来たつもりだったのに、気がついたら不特定多数の人に依存してた。


傷つけない人に傷つかない程度に接して、傷つくことからかんっぺき逃げてきた。


だから、強くなれないんだな。
最後のひと踏ん張りができないんだな。



前に友達に、
「あんたはもっと傷つきなさい」って言われた。


そしたらまた一歩前に行けるからって。


でも傷つき方がわからないよー。

どうやってぶつかろう？

こんな汚い自分をどーやって見せればいいのかなー？

もやもやします。



明日友達に話したらすっきりするかなー。


がんばろーっと。

人にやってもらうって

みんなは人になにか、仕事でも、タスクでも、なんでも、やってもらうってどー思うんだろうなー？

最近私は、「やってもらう」ことがくやしーって思ってしまうようになった。

※あ、おかあたまにはいろいろやってもらってるわ。ごめん、お母たま。



それに申し訳ないって気持ちもあるし。


くやしーって思うのは、「それ、わたしがやってたらそのスキルも身についてたんじゃないかな」って思うから。


今の私の周りの環境って、ものすごく新鮮なものでいっぱいなの。


海外

ビジネス

恋


すべてまだまだ未知だなって思うんだもん。

だから、知りたい知りたいって好奇心から、いろいろ手出しちゃうんだな。


人になんかやらせるかって。


でも、まだまだ未熟な私はできないことでいっぱいで、時間がかかりすぎてキュパオーバー。


そんで、迷惑かけて、自分がつらくなって、自分のことができなくなってしまう。（実際学校卒業できないかもー）


そんなんどーなんだろ？


正しいのか正しくないのか、全然わからないやー。


しかも、それで自分はでっかい人間になれてるのかな？


私は、大切な人を守れるくらいのでっかい女になりたいなー。



１番は心がね。



今、気がついたけどそんな人間とは程遠い人に最近なりかけてたかも。



せまいせまい人間だったなー。



明日から意識しよー。