見なかったことにしてネ
7/3
投稿するつもり、全くなかったんだけど書き綴らせてね。
綺麗事ばっか言ってるかな、もしかしたら。
口だけは達者なのかもしれない。
体が追いついてくれない。
それが悔しくて苦しくて、素直に休めなくて。
休もう!って決めても、そもそももうそんな余裕ない状態だからずっと緊張状態。
もう無理だってなった時、ほんの少しの違和感を感じた時に休憩しないとどんどんどんどん‥休憩じゃ補えなくなってくるんだ。
どんどん時間もかかって、全然元の自分に戻れなくなるの。
でもやっぱり無理で、休むことからも進むことからも中途半端に逃げ続けた結果が今。
もっと早くから動いてたら、いまこんなに苦しくないのにな。一気にやるから大変なのにな。
分かってる。全身、内側から外側まで痛いほど分かってる。
でも、エネルギーが足りなくてなにからも逃げてたの。
少ししか頑張れなかった、すぐに挫けてしまった。まともじゃなかった、たぶん。
なんで自分ばっか、次々と試練があるんだろう。
なんで自分ばっかり辛いんだろう。
本当はしばらくずーーーっと、思ってたよ。
見ないようにしてた、惨めだから。
なぜだか今年は周りの人達におめでとう!って言うことが多くって、自分のことのように嬉しいことばかりなのに
その度に何でわたしはまだ苦しいんだろうって思ってた。何もしてないのに。
心の中でそう思っている自分がすごく嫌だった。何も、何もしていないのに。
心も痛くて、体もあちこち痛くて
本当だったらしばらく泥のように眠りたい。
なにも、なーんにも考えずに眠っていたい。
もう起き上がりたくない。明日が来なきゃいいのに。
でもやっぱり明日は変わらず来るし、痛みだって動けないほどじゃない。
しなくていい我慢をしてきたから、これが本当に痛いのかも分からない。
目に見えてやっと、納得する。
納得するし、“良かった”って思う。
‥って、いま痛くてかゆくて痛くて体もだるくて薬も飲まんとだし、薬を朝晩と塗ってガーゼを貼ったりして‥すこーし気持ちが落ちてるのよ。
なのにね、無職になってしまって就活をしなきゃだからね、もう気持ちがたーいへんなことになってるのよ。
ちょっと休みたい。でもそれも難しい。
無計画すぎたかな、いや、計画ができないんだよな。
やっぱり休みたいよ。
これ読んで落ち着こうね
読みやすいです。
たくさんの種類があったけれど、
いま自分に必要なのは
ハンギョドンのでした。
読む時間、取ります。
時間も足りないんです、いま。
1日があと6時間増えて
30時間になったとしても
時間がもっと欲しいって言うんだろうな‥
暗くてごめんなさい。
でも、これもまた、わたしなのです。
なぜか月初めは
暗い気持ちに支配されがちなんですよね
けれど、いつもより踏ん張れているんですよ
もし良ければ、
何かしらの反応していただけると
大変励みになります
それでは、また次回
ぬーん。