本音で弱音編

見なかったことにしてネ

7/3

投稿するつもり、全くなかったんだけど書き綴らせてね。

綺麗事ばっか言ってるかな、もしかしたら。
口だけは達者なのかもしれない。
体が追いついてくれない。
それが悔しくて苦しくて、素直に休めなくて。
休もう！って決めても、そもそももうそんな余裕ない状態だからずっと緊張状態。

もう無理だってなった時、ほんの少しの違和感を感じた時に休憩しないとどんどんどんどん‥休憩じゃ補えなくなってくるんだ。
どんどん時間もかかって、全然元の自分に戻れなくなるの。
でもやっぱり無理で、休むことからも進むことからも中途半端に逃げ続けた結果が今。

もっと早くから動いてたら、いまこんなに苦しくないのにな。一気にやるから大変なのにな。

分かってる。全身、内側から外側まで痛いほど分かってる。
でも、エネルギーが足りなくてなにからも逃げてたの。
少ししか頑張れなかった、すぐに挫けてしまった。まともじゃなかった、たぶん。

なんで自分ばっか、次々と試練があるんだろう。
なんで自分ばっかり辛いんだろう。

本当はしばらくずーーーっと、思ってたよ。
見ないようにしてた、惨めだから。

なぜだか今年は周りの人達におめでとう！って言うことが多くって、自分のことのように嬉しいことばかりなのに
その度に何でわたしはまだ苦しいんだろうって思ってた。何もしてないのに。
心の中でそう思っている自分がすごく嫌だった。何も、何もしていないのに。

　

心も痛くて、体もあちこち痛くて
本当だったらしばらく泥のように眠りたい。
なにも、なーんにも考えずに眠っていたい。
もう起き上がりたくない。明日が来なきゃいいのに。

でもやっぱり明日は変わらず来るし、痛みだって動けないほどじゃない。
しなくていい我慢をしてきたから、これが本当に痛いのかも分からない。
目に見えてやっと、納得する。
納得するし、“良かった”って思う。

‥って、いま痛くてかゆくて痛くて体もだるくて薬も飲まんとだし、薬を朝晩と塗ってガーゼを貼ったりして‥すこーし気持ちが落ちてるのよ。
なのにね、無職になってしまって就活をしなきゃだからね、もう気持ちがたーいへんなことになってるのよ。

ちょっと休みたい。でもそれも難しい。
無計画すぎたかな、いや、計画ができないんだよな。

やっぱり休みたいよ。