ワンオペ孤育て
旦那は毎日帰りが深夜近く
土日も仕事。
実家はすぐに帰れる距離ではなく、
ママ友はいるけど
地元の友達もいるけど
毎日なんか孤独。
子供たちも成長して
少し手がかからなくなったけど
毎日、毎日、毎日
兄弟喧嘩。
「私のコップ使った」
「ヘタって言った」
そんな些細なことですぐにケンカ。
どっちかが手を出して
髪引っ張ったり
どっちかが泣いて
更に炎上。
平日は毎朝5時半に起きて
洗濯、食器片付け、
学校、保育園の準備、
朝ごはん、夜ごはんの支度、
早く起きたつもりでも
毎朝時間が足りなくなって
駅まで走る。
会社でも走って急いで打刻。
毎日走って電車を乗り継ぎ
保育園のお迎えに走る。
どんだけ走っても、
スムーズに帰れても
18時ちかくしか保育園へ着かない。
子供は「ママ遅い。」
「4時お迎えがいい。」
とうったえる。
何か少しきにいらないと
泣き叫んで帰らないとぐずる。
やっと帰宅したけど
お腹空きすぎた子供たちは
「お腹減った」攻撃をしかけてくる。
慌てて夕飯作りをしていると
「ママー、見て」
「ママー、来て」
「ママ宿題みて」
「ママ、お茶」
「お腹減った攻撃」と「ママ、ママ攻撃」
で難航する夕食作り。
やっとの思いで夕食を出すと
「僕はこれ食べれない」
と野菜を食べない息子。
YouTubeを消さない娘に腹を立て、
座ってゆっくり食事なんてできない。
食事の片付け、
宿題チェック、
保育園の持ち物準備、
旦那の夕飯作り、
お風呂、洗濯。
あっという間に22:00を過ぎる。
早く寝てくれたらいいけど
まだまだ元気な子供たち。
歯磨きにも時間をとられつつ
兄弟喧嘩をとめながら
やっと眠りにつく。
はずが、
またしても「ママの横がいい」と
寝室でもケンカ。
私が真ん中で寝れば済む話なのに
こっちがいいとか、いやとか
ケンカしてる。
旦那が帰る頃にはみんな夢の中。
毎日一人で家事、仕事、育児。
自分の時間は本当にない。
それでもなんとかやっているけど
本当は、お母さんが側にいてほしい。
実家の近くに住んでおけばよかったと
心底後悔する。
唯一ゆっくりできるのは
会社で仕事をしているとき。
と思えるのも月曜日まで。
水曜日くらいには仕事のストレスと疲労が
たまってきて
金曜日にはピークに達する。
へとへとになった1週間。
やっと休みだ、
と思ったら
兄弟喧嘩ばっかりの土曜日。
土日も結局、
子供たちのケンカにイライラして
平日にできない家事をして
余計にストレスがたまる。
だれかママ友と遊ぼう！
と思うと、
またいろいろ時間合わせたり、
部屋片付けたり
お菓子用意したりと
なにかと疲れるし。
子供と3人でいても
ストレスはたまる。
イライラして
子供たちに怒鳴って
言わなくていいことまで言ってしまう。
そんな自分が一番嫌いで
母親なのに、全然ダメだなと
人間としての器の小ささを
日々思い知る。
こんなに毎日頑張ってる、
だれかに認めてほしいし
感謝されたい。
先週の母の日。
家族でお出かけはしたけど
私は花が欲しかった。
もちろんなかった。
今日スーパーで見切り品になってた
母の日の花を自分で自分に買った。
もう切ないよ。
涙出そうな。
自分だけでも自分を褒めてやりたいし
頑張ってるって認めてあげないと。
本当に一人でなにもしない時間が欲しい。
ボーっとしたい。
ゆっくりしたい。
子育てなんて何一つ思い通りにいかないし
正解がないからこそすごく
悩むし、辛い。
独身の友達には子育ての悩みを
話しづらいし
子供がいる友達だって
環境が違うし、育児のことで
ある程度悩みは共有できるかもしれないけど
やっぱり深くは話す気になれない。
旦那は仕事人間すぎて
話す時がないし
お母さんが唯一心の拠り所。
毎日頑張っても頑張っても
うまくいかない育児。
いい母親になんて近づけない。
育児本、心理学、
いろいろ本を読んでも
本に書いてある通りになんてできないし。
「子供が癇癪を起こしたら
寄り添って気持ちに共感してあげる」
試してみたけど
効果はなし。
癇癪起きてる時は何言っても
寄り添っても無駄だと悟った。
育児本なんて余計母親を苦しめてくるから
もう読まない。
母親も子供も人間だから。
思い通りになんていかない。
自分ですら思い通りの母親になれなくて
葛藤して
毎日もがいてるくせに
子供たちを思い通りに育てるなんて
はなから無理なんだよね。
わかってるのに
毎日イライラしたり
怒鳴ったり。
子供がこんなに私を求めてくれるのは
あと何年くらいだろう。
こんな生活で今がいっぱいいっぱいで
見失うけど
きっとこの生活もあと数年だろう。
土日休みに、
子供と出かけれるのも
そんなに何十年も続かない。
きっとあと数年すれば
友達と出かけていくだろうし。
「ママ聞いて」
と今日あったことや思ったことを
1から全部話してくれなくなる日も
遠くはない。
だかた大切にしなきゃいけないのに。
子供との時間。
子供との触れ合い。
望んで、望んで、
やっと私たち夫婦のもとに
生まれてきてくれた天使。
なのに、余裕がなくて
イライラして怒鳴ってごめん。
傷つくようなことばっか言ってごめん。
認めてあげれなくてごめん。
毎日仕事で「おかえり」って言ってあげられなくてごめん。
きっと私は自分が自分が！って
なりすぎて
子供の気持ちも考えれてない。
毎日学校から帰宅すると
一人で留守番をしている娘。
学童の先生が苦手で行かなくなってから
ばあばとテレビ電話しながら
毎日私の帰りを待っている。
その間に
一人で宿題を終え、
洗濯物を取り入れて、
学校の準備をして。
一人で待ってる。
これがどんなに寂しいことか
どんなにすごいことか
想像もしないで。
帰った時にYouTubeばかり見ていると
そこだけを切り取って怒ってしまう私。
勉強しろとうるさく言ってしまったり。
どんだけ心細くて
だれもいない家に帰るのが
寂しいのか
考えてあげたこともなかった。
もっともっと褒めること
たくさんあるのに。
伝えることたくさんあるのに。
旦那が毎日夜いてくれたら、
土日休みの仕事になってくれたら、
実家の近くに住んでいたら
そんなどうしようもないタラレバばかり
考えて、逃げたくなる。
思い切って仕事を辞めようかな
とも考える。
こんなけ物価高騰して
子供もお金かかるようになるし
と思うと踏みとどまってしまうけど
いつか辞めて、もっと自分らしく
働きたい。
孤独な育児は本当良くないな。
一人でいると余計なこと考えるし。
助けてほしいんじゃない。
ただ、そこにだれかいてくれるだけで
心が救われるんだよな。
話を聞いて欲しいんでもないし、
悩みを話して解決したいわけでもない。
しょうもないことで笑っていたいだけ。
旦那がもう少しいてくれたらな。
ママ友を誘ってみようかな。
孤独は心を蝕むわ！
だめ。
正解のないやったこともない
子育てを
子供を産んだ日からやらなければならない。
栄養士でも調理師でもないのに
毎日健康的な食事作って
心理学者でもないのに
子供の心に寄り添って、
保育士でも先生でもないのに
いろいろ教えて、
無理だよ。
無理、無理。
たかが生まれて30数年の
人間未熟者の私には無理だ。
こんな未熟者でも
心の底から愛してくれる子供たちに
ありがとうって言わなくちゃ。
大好きって抱きしめよ。
今日は何しよ。
昨日よりいい日にしたい。