八方美人やめるわ。
いい人ぶるのやめるわ。
自分がいいと思ったことぐらいは自信もってお勧めするわ。
ゼミで皆がダメだと言ったものも、自分がいいと思ったら反論するわ。
なんかイイと思うもの見つけるわ。
アンテナ広げるわ。
反論するわ。
あと落ち着くわ。
・・・・・それは・・・無理やわ。
？？？？
雑談の面接でも落ちた！？
ほんとは暗いですとか言ったからか！？（言ったのかｗｗ）
なんかクネクネしてたからアカンのか！？（クネクネしてたのかｗｗ）
最後に「次はGWですから頑張って」なんて言ってたくせに・・大人なんてみんな嘘つきだ。
熱意は伝えたと思ったのに、それだけじゃダメなのねやっぱり。
てか今なんて最高潮に気分落ち込んでるのに、暗いオーラ出すななんて方が無理な注文だわよ。
採用したらその後の豹変ぶりにはたぶん驚くと思いますよ。
なんてまだ言ってるから進まないのか。
駒なくなってきたし。
動く気失せてきたし。動いてもどうにもならんし。
もうわからんわ。
まじで今年も新卒むりかも・・・なんでだよ・・・・・・・・・。。。
私ってつくづくネガティブ。
一緒に飲んでた彼氏氏もうんざりしたかもしれんが、こんな自分に一番うんざりしてるのも何を隠そうこの私自身なわけれす。
どんなに泣きそうになったか。
彼氏氏が前向きな正論を言うたびにどれだけ泣きそうになったか。
反論までもがネガティブで後ろ向きなことにもまた腹がたって。
反論しようとしてることにもまた腹が立って。
彼が初めてちょっとイラッときてるような気がして。
初めて本気で身を引こうかと思った。
けど、それもまた逃げることになるのかなと思って、寸でのところで思いとどまった。
なんも成長してないな、私。
明るくなったなんて、錯覚してたわ。
それでもまだ愛想を尽かさないらしい彼氏氏はどうかしてる。
足裏シップダイエットは異常に好調で、今朝なんて56キロ台だったんだから驚く。
まぁ、スタートダッシュも甚だしい私にとっては、慣れるまでにどれだけ減らせるかがカギなわけだが。
最近は謎のストレスにより、ドカ食いが込んでいます。
食べない時は夜ごはん我慢できたりもするんですけども、
食べる時に本気食べをしてしまうのはかなり困りものです。
おかげで体重が安定しません。
59.8～58.4あたりをうろちょろとしています。
ようやく60キロから解放されたという感じです。もう戻りたくないです。
けどまたアンパン2個食べてしまいました。
巻き寿司食べてしまいました。
昨日はアジゴノミ食べてしまいました。
もう止まりません。
やっぱり家にあるのがいけないんだということがはっきりしました。
けども憂さ晴らしに何か食べていないとどうにもならないというのもまた事実であります。
昨日、元バイト仲間とお茶しました。
開口一番、「暗いオーラ出てますよｗｗｗ」とはなんという残酷（;´▽｀A``
次はテンションあげて行くわ～と力なく吐く私に向って、「そんな（私）さん、見たくなかったッスｗｗｗ」って、後輩にまでバレるほど隠しきれない暗さ。大丈夫か私ｗｗｗｗｗ
GWに旅行に行きます。男３女１のハーレム状態で幽遊白書をBGMに楽しくドライブです。
その頃までにはまた明るい私でいたいなぁ・・・
はぁ。
どうなりますかね。
昨日の個人面接では論理的思考なんて微塵も感じさせないチャラさと熱意だけで押してきました。
もうこうなったら、働きたいという熱意だけを武器に丸めこむしかないような気がしてきたｗｗｗｗ
果たして私は、社会人としてワールドカップを観戦することが出来るのか・・・
・・・否か。（サッカーとか完全ににわかファンですが）
(´・ω・`)
やっぱり私なんてものは社会人になどなる価値もないんかもしれません。
卒業式のあいさつもろくに出来ない。
つまりはフォーマルな場できちんとした対応すらできない。
そんな人は社会人として働くこともできないと思われて然りです。
でもこれは今まで20年以上培ってきた私のしょぼい人格だから、今日明日でどうなることもないし、
筆記試験が今日いきなり出来るようになるなんてこともありえないし、
もう辞めちまった方がいんじゃないのかな。
大丈夫です。
こんなこと本当に思ってるわけじゃないです。
思っててもなんとか頑張って生きていこうと思ってます。
悲劇のヒロイン気取ってるだけなんですたぶん。
そんなところがまた嫌いではあるわけだけど。