いっしょに花見に行こう。

それはそうと、彼氏氏と花見に行った。

好きな人と手をつないで季節の花を愛でるというのは、なんとも贅沢で気持ちが良いものです。

少し暑いくらいの陽気。たまに風が吹いて花びらが舞ったり、椅子に腰かけて二人でウトウトしたり、

全然関係ない話したり、彼が人間観察するのを観察したり。

ワタシが何かに期待して張り切ったり、楽しみにしたりすると決まって何かしら邪魔が入ったり予定が狂ったり、ろくなことが起きないのは解ってるけど（The☆被害妄想）、それでも晴れの予報に嬉しさを抑えきれずに朝早く起きてサンドイッチなど作ってしまった。

これが割とそれっぽくできて、なんだサンドイッチちょろいななんて浮かれてみたりして。

二人でお弁当食べて、最近やたら素直にオイシイという彼氏氏にまんざらでもない私。

なんといってもいい天気！！

さて今日も、彼氏氏の貴重な休日を張り切って潰しにかかったアタクシ。

ひと駅分丸々歩かせてみたり、無駄に遠い本屋まで引っぱっていったり、またどっと疲れさせたこと請け合いということで、今日は早めに解散しますた。

とにもかくにも、晴れてよかった。ちょー楽しかった。

そういえば、春らしく茶髪の人を見かけてふと私が「髪染めたい・・・」と言った時のこと。

髪型とか、彼が「こっちの方がいいよ」って言ったのって世の乙女たちは参考にするものなのかしら。

やっぱりちょっと嬉しいっすよね、今ので似あってるとか言われるとね。真意がなんであれね。にやけますね。

まぁ変えますけどね。自分のモチベーション的にね。

明日からは、本業に力をいれて頑張っていこうかと思ってます。何で最近知識欲がないのかなー。人間として終わってるわ。自分の長所が思いつかないのはもはやデフォ。

・・・・そういえば、最近しきりに「私なんぞ一つも魅力のない人間とまだ付き合ってるなんて理解に苦しむ！」と彼氏氏に向って言いまくってるなぁ。そのうち彼氏氏も洗脳されて、振られてしまうんじゃなかろうか。うーん、しかし反論できない！！！

掃除したのに・・・・・・

明日妹が引っ越してきます。

春からマンションに2人暮らしです。

最初は先週の日曜日に引っ越し遂行される予定で、

月曜日に変更になって、

水曜日になった連絡を1週間前に受けて、

やっぱり木曜日にしましょうって3日前に聞いた。

さっき、金曜日になった旨が伝えられた。

私の予定は無視ですねわかります。

よくよく考えると、昔からこんな感じだった。予定は未定な母だった。

こんな調子でずっと育ってきたから、私は段取りを取ることをやめた。

私が立てた段取りなど、役立ったことはなかった。

もちろんもう大人だから、段取りは立てる。

立てるけども、心のどこかで思い通りにはいかないと思う。

だから常に、想定外の出来事ばかり考える。

最悪の状態への対策を練り続ける。

それを人は、ネガティブ思考の一種と呼ぶ。

バカ正直がバカを見る世の中なんて、ろくなもんじゃないですね。

まぁ、紙一重で単なるバカだからなんですけど。

やばいやばいやばい！！

なんか最近・・・

本業がかなり疎か・・・・・・・・・・

文章が全然でてこない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

今日は一日、何をしてたのかさっぱりわからん！

一応明後日のゼミの準備をしていたはずなんだが・・・・

一文字も書いてない。

こりゃどういうわけか？・・さぁ？

友達がライブをするというので、見に行ってきます。

もちろん一人です。

一人大好きです。

一人の時間が必要です。

精神的な意味で。

妹が引っ越してくるので、気が狂うか世話焼きすぎるかどっちかです。

人の気配に敏感なんです。

それでも食欲はあるわけで

シップのおかげでなんとか体重はキープできてるような状態です。

身体が慣れてきてしまえばシップ様も効力を発揮できるかわかりません。

いやーそれにしても連絡って大事ですなぁ～

大事な連絡が入ってこないと、予定を立てるに立てられませんな。

さてさて、いつもは生理痛とは縁のない私ですが、何回かに一回、それらしきものがやってきます。

まぁ総合すると1クールに1週程度なのですが、普段慣れていない分、対応にも遅れが出てきます。

やっぱり、「打たれ強い」という言葉は文字通りなのだなと思う瞬間であります。

というわけで腹痛が痛いです。

何か最近ひどいなと思うのは年のせいですかね？

そういえば生理前のダイエットには不向きと言われる時期にシップ貼り始めたのに、ガンと落ちましたよ。

マクDとかセットでポテトまでむさぼり食ったりしてるので減り続けるということはないですが、ガンと落ちましたよ。

これで生理終わったら私どうなるの・・・！？いやーん怖い！！

さしあたりもう戻る心配はなさそうです。さようなら60キロの壁！！

こんにちは標準体重！！待ってろ目標体重！！

数年前に10キロ落とした頃は、個性がなくなったと評判でしたが、やっぱり自分自身にも「ちょっと痩せた」という事実に対して甘えと色気が出てきてしまって没個性なんでしょうね。

昔は愛嬌の良さには自信があったものですが。今では友達の会社の人たちとカラオケに行って「やっぱり女の子は何してもかわいいね」なんて言われて鼻の下を伸ばす有様ですよ。

ああ、私も普通の人になれたんだ！！なんて、長すぎるデブ時代をなんとも物語っていますね。

今はこの普通の人の状態からどう脱しようかということが専らの課題です。

デブスということに甘んじて、それだけで個性として事足りるなどと、潜在意識の中では思っていたのでしょうね。

全く、痩せても太っても愚かです。

これからはそれだけではいけませんね。努力を始めてもいい頃です。

もう誰も、いるだけで笑ってくれるということはありません。

（どちらかといえば明るいデブだったのでバカにせず笑ってくれる人たちもいたのです）

もう、勘だけで生きていくにも限界が訪れているようです。

ということで、もういっそ女優にでもなった方がよいのではないかと思いはじめました。

正直に答えるのがばかばかしくなってきました。

ワタシってたぶん、仕事決まってからの方が頑張りたくなるタイプだと思うし。というのがまた甘ちゃんなわけだが。

筆記の勉強は最近してるけど（中３の数学ドリル）、性格診断ではまだ途中で我に返って違う方に丸つけたくなるし。

やりたいことより、できることを仕事にしたいという考え方はもう治らないし。やりたいことはその外でやりゃいんです。限られた仕事の中で、いかに楽しくしていくかというパズル的なところでやりがいを見つけていきたいんです。でも、やっぱりそれではいかんわけで。時代はやりたいことを求めてるわけで。私のように、ある程度環境がそろっていればその中でなんでもやってみて出来ることを増やしていって、次々にやりたいことを見つけたいと思ってるようでは社会不適格者の烙印を押されてしまうわけで。明るい部分と暗い部分がありますと言えば妖怪人間としかみられないんです。妖怪人間というのはあながち間違いではありませんが。

それにしても、女優の稽古にもまた時間はかかるわけだ。

とりあえず発声から始めるか。

目指せないか・・・？

小さい頃から、母には「人生に無駄なんてない、何でも人生の肥やしだから頑張りなさい」と教えられてきたから、

回り道も気にならなかったし、失敗も気にならなかったし、その時その時を頑張って生きてればいつかどこかで何かの役に立つと思ってたし、今でも思ってる。

大学3回で就職活動をするにあたっても、どんなことでも、何かをやりながらいろんな勉強はできるから、「これがやりたい！」という仕事はなくても、できることを何でもやると思いながら試験受けてた。

まぁ・・・それにしても受け方がまずかったわけではあるが・・・ゼロ準備はさすがにまずかったｗ

けど今は実際、焦ってる。

本当にどうにもならないような気がして、焦ってる。

大学3回の時に少なくとも今の状態だったら、少しは良い方へ向かっていたかもしれない。

自分は時間をかけ過ぎてるんじゃないか。

気づいた。頑張ってるつもりになって頑張ってなかったことも、自分の肥やしになってしまっているということに。

頑張ってない今も、全部自分に返ってくることに・・・・・・・・・・・・