自分の恋愛中心主義さ加減に、今更ながらうんざり。
今週は彼氏氏が会社の社員旅行で不在のため、デートはお預け・・・の代わりといっちゃなんだけど、今日は彼氏氏の仕事が終わってからご飯を食べに行きました。
楽しく（・・と、少なくとも私は思っている）食事をとって、ちょっとカラオケに行って、家で三国無双について審議した後、お開きにしました。
時間なんてものは楽しければ楽しいほど早く過ぎる。くそっ、相対性理論か・・・なんて思って、はたと気づく。
あれ・・・私、今ものすごく生産性の低い生活をしている・・・。。
頭の中ほとんどかれぇし♪・・ってプッチモニ！！（泣）
あーーーーーーー自分最低。自分むかつく。すんげー腹立つ。
何とかしなきゃ、なんとかしなきゃ、でもなんともならない！！
・・・そんなことは彼氏氏のせいでも何でもないのに、「まじであんまり連絡してこないで！」だなんて、おかど違いもいいとこです・・しかもちょっとイライラしながら言ってるし。
そして、そんなこと言ってしまう自分にもまた腹が立って。
本当はいつでも会いに行きたくて仕方無いのに、「会いに行くのめんどくさいからその日は無理！！」って、そんなことこれっぽっちも思ってませんよ。
多少時間がかかっても会いに行きたい自分に戸惑って、それにばっかり全力を注いで本業をおろそかにしてる自分に腹が立って、でも彼氏氏がいなかったらこんな充実した気持ちで毎日を送れてないとも思ってる自分が、平和で好きだったりもする。
あーでもやっぱりムカつくな。生産性のない自分。社会のどこにも役立ってない。
んで自分に対する苛立ちを、彼氏氏に中途半端にぶつけてしまいそうになる自分も嫌い。
会社で活躍してる彼氏氏を、（なぜか）自慢に思ったり（勝手に）嬉しかったりする気持ちは本当だけど、それが羨ましくてちょっと嫉妬してる自分も嫌い。彼の努力の成果だって知ってるのに。
嫌いな自分を見せたくなくて、わかったような口をきいて明るく振舞ってばかりの嘘つきな自分も嫌い。
ほんとはデートの約束がなしになったら悲しいに決まってんじゃん。
自分、自分、って、ほんと自己中だな私。そんなところも嫌い。
誰にも相談できなくて、頭ん中もとっちらかって、どうすればいいのかわかんない。