15年後

就職して、社会に出てみて自分の容姿の事をそれは、散々言われました。


やれ、いけてない。服がダサい。痩せろ。若いのに可愛くない。お前は、顔で客を呼べないから、腕を磨くしかない・・
そりゃ、散々でした。


毎日の様に言われて、悔しくて毎日毎日泣いてました。
なんで、こんなにひどくいわれるんだろう？って。


確かに、私はいけてませんでした。
若いのに明るさは無いし、キャピキャピした服装も出来なかった・・
それは、太っていて入る服が無かったからだ。


若いのに明るさが無かったのは、自分がいけてないって知ってたから。
笑えなかった。


いつか、当時の上司に会った時は・・痩せて綺麗になってオシャレしていけてる女になるんだと決めていた。

見返してやりたいと思ってた。
でも、当時の上司に会う機会は一度も無いし
私は、相変わらずデブで
入る服は無い。


当時より、仕事も出来る様になった。
恋愛もした。
大事な旦那さんと子供にも恵まれた。
あの頃よりは、数段成長した。


いつか、会えるかな？
その時、なんて言ってもらえるんだろ？

元の生活

また、狭い部屋に赤ちゃんと二人だけの日々が始まりました。


そりゃ、イライラすることはあるし
自由は、ないけど・・・
今までより、赤ちゃんを
可愛いと思えるんです。


可愛いくて可愛いくて
今のところ、育児が楽しいです。
こんなに、この子笑っていたっけ？
可愛いかったけ？


私が、笑わなくて
この子、悲しかったろうな・・・
ごめんね。


今日、初めてこの子を
抱っこ紐して一人で買い物に行きました。


ドキドキしました。
うまくやれるか怖かったけど
なにも、問題なかったです（笑）


私は、何を怖がっていたんだろう？
自分で、自分を苦しめていたみたいです。


私は、人より怖がりで
のろまだけど
少しずつ、前進します。

旦那さんへ

もうひとつ気づいたこと。旦那さんにも、優しくできてなかったなと・・・


一日働いて、家に帰ったら疲れきった笑わない私がいて・・・
きっと、帰るの嫌だっただろうなぁ（笑）


正直、子供が生まれてから旦那さんに優しくなんて出来なかった。


私ばっかり、大変な気がして
私ばっかり私ばっかりって、気持ちが強くなっていってて・・
愛情は、無くなってました。


でも、離れてみて・・
愛情を思い出しました。
自分に、余裕が無いと好きだとか優しくとか忘れます。


やっぱり、自分をしっかりしないとダメなんだね。