ひさびさ

だなあ


ずっと安定してたから


最近あまり安定してない


いらいらすることが結構ある


心配してくれてるのに、何か素直になれないことがある


なんでだろ？


幸せが続き過ぎたせいで、それが当たり前になってきてるのかな？


だめだ、なおさないと


こんな私じゃ愛想尽かされちゃう


素直になれ


今日は向こうがいらいらしてるっぽい


支えになってあげたいけど、


そのいらいらに私も関係してるかもって怖くて


怖い


今日メール送れなかったから、


それも関係してるかも知れない


でもテストだし余裕なかったんだよ


追試になったら笑えないよ


会える日が減っちゃうかも知れないし、そんなのやだ


私が何かできるのかな


更にいらいらさせちゃったらどうしよう


普通に接すればいいのかな


いつももらってばっかりで何もできてない自分に嫌気がさす


まだまだ子供だな、

どうしよう

何ヶ月ぶりに会った？


最後に会ったのが9/12だから2ヶ月以上経ってる


それまでメールも電話もしなくて全くの音信不通だった


こんなの違う


私が望んでるものではない


そう思い出したのはいつからだった？


今日言おうと思ってた


けどやっぱり言えなかった


正直向こうがどう思ってるのかよく分かってなかったから


関係なんか1回も確認したことないし


あの人と完全に切れたのかも知らないんだよ？


そんな不安定で不安な状態に置かれたまま放置されてたら


普通そういうつもりじゃないんじゃないかって思うよ


でも今日会ってみて、やっぱりそういうつもりな感じがした


どうしようどうしよう


私は気づいちゃったのに


もう好きになっちゃったのに


今更どうしようもできない


自分の気持ちに嘘はつけない


早く言わなきゃいけないのに


傷つけたくないって思ってる自分がいて


なかなか言えそうにない


そうやって言うのを引き延ばしてるうちにどんどん言いにくくなるし、もっと傷つけるってことも分かってる


長い間放置されてたから踏ん切りがつかないとこまできちゃったよ


でもこれだけははっきりしてる


もう気持ちは完全にむこうに向いてる


今日遊んでる間もずっと頭の中にいた


こんなに好きになるなんて思いもしてなかったんだよ


依存し始めてるって気づいたときにはもう遅くて


辛いときにいつも助けてくれて、ずっとそばにいてくれて


気持ちもはっきり伝わってくる、すごく安定してる


自分がかなりのうさぎちゃんだって気づいたのも依存し始めてからだし


好きになってってるの分かってて


止められなかった


自分最低だな…


音信不通で放置されてたとはいえ、相手がそのつもりなら


立派な浮気だよね


すごく大事だし、これからもずっと仲良くありたいとは思ってる


これは一生かわらないと思う


でも私の中では親友だったんだって気づいちゃった


次会うのはいつになる？


その時に私は言える？


言わなきゃ言わなきゃ言わなきゃ


嘘はつきたくないから早く言わなきゃ


ごめんね

きたかも

落ち期(^ω^)



寂しい、なあ



ふとした瞬間に寂しいと思う時点で終わってる



スカイプしてんのに



まあ会話に入ってないんだけどね



もう今日寝ようかな。



いつから私はこんなにかまってちゃんになったんやろ



人間って変わるものだね。



誰か独占させてください。



あーあ。