こんにちわ～
台風
が近付いているので、今日は暑くなりますね～
明日・明後日なのに、三男はそんな時に友達の別荘（セレブだわ～
）に
友だちの車で何人かで泊まりに行って、BBQをするそうです。
他の日に変えたらいいのに、皆の都合で明日・明後日しかないそうです。
大丈夫なのかなぁ
台風の影響なのか、この生活に疲れ果ててしまったのか、
体も心もちょっとグッタリしています
このブログもいつまで続けられるのか、ちょっと自信がなくなっているので
気力が少しでもある内に、書ける事を書いておこうと思います。
今日はまだ文字起こしが途中のミディアムセッションです。
（ここで出て来るTさんとは、1番最初に息子の言葉を伝えてくれた
当時はまだ友達だったTさんとは別の方で、プロの方です）
T：何か凄く遠いどこか知らない所にもし自分が行ったら、
どうなるんだろうっていう風に、いろんな所に、海外の方の景色とかを
雑誌やらテレビで自分で見付けて、
そういう所に〇〇した様な（聞き取れませんでした）ところも
あったみたいですけれど、でも自分で何かをやったっていう実感がないので、
自分が居心地がいい、わかった所でしか多分無理だろうなぁっていう
諦めの気持ちと、気持ちの切り替えができなかったっていう部分に
なっているんですね。頭痛いとか、耳鳴りするとかって言ってた事ないですか？
私：何か最後の方は、なかなか眠れなかったっていう事を
後から聞きましたけれども。
T：察するところなんですけれど、恐らくいろんな事考えて、
もう頭がパンパンになってるみたいな感覚があって、だから頭が重いし、
何かまるでここ（頭の事）にはめられてるみたいな、
ギューッて締め付けられる様な感覚があったみたいなんですよ。
だから眠れない時にそんな感覚で、ちょっとしんどかったかなぁ。
何か耳鳴りもする様な、音も聞こえなくなるんじゃないかっていうみたいな、
何か錯覚なんですけれど、そういう風に感じる時もあったみたいだし。
自転車に乗って、風感じてる時、1番ホッとしたっていう風な感じなのよね。
自転車に乗ってる間っていうのは、誰とも話さなくていいし、
誰にも話し掛けられないし、自分で自分の世界に入ってられる
数分だったりするので、そういう風に過ごしてらっしゃった感じです。
私：部活か学部にコミュニケーションを取れない事で何か酷い事言われたり、
虐めとかね。確かに虐めって言うか、無視されたりとかあったみたいですけれど。
T：そうね。あのね、虐める人に何か言われたりとか、されたりっていう事じゃなくて、
どっちかって言うと、自分が凄く孤独で疎外されてる感じがしたみたいです。
だから無視されてるって言うか、皆にはどういう風に話したって、
打てば響くって言うか、そういう話し方ができないので、
周りの方々はそういう所、やっぱり皆さん残酷ですよね。
だからそんな感じで息子さんには特に何か痛い思いをさせるとか、
傷付く様な事を口にするとかより、自分の存在を認めてもらってなかった。
そのグループの中で。
だから自分の事をサポートして理解してくれようとしてた方々以外には、
なかなか自分で心開いてその中に飛び込んで行く事がわからないし、
何かここに居たら、誰か声掛けてくれるのかなぁっていう感じで、
佇んでいる様な感じみたいですけど。
（一部聞き取れず、ここは省略します）
逆にそういう時は寂しさっていうのは、常に感じておられてたみたいですけど。
だからやっぱりお家に居てお母さんと居る時っていうのは、
お母さんの愛情ってのは絶対的なものだし、
自分を人間として普通に扱ってくれるし、1番慣れた存在だし、っていうので、
お母さんはかけがえのない存在だったっておっしゃってます。
何かちょっと被害妄想的になってたとこもあったみたいね。
学校に行くと、皆が周りに居る時は笑ってると自分の事言ってる、
笑ってるんだろうって感じで、勝手に思ってしまったりとか。
今となっては息子さんはそれはよくわかってらっしゃるんですよ。
そんな事なかったっていう事が。でも当時はそれが物凄く辛かったし、
どんどんそういう状況の中で自分の居場所が狭くなって行く、
自分が気を許せる人もどんどん1人も居なくなって行くみたいな感じで、
本当にやっぱり寂しかったし、孤独だったし、
不安だったしっていう風な感じだね。
と、とりあえずここまでですが、これでもまだ半分行ってません
又続きを無理のない程度に頑張ります
今までにミディアムさんに2人視ていただいて、
「ミディアム」とはサイトに書いてなくて、霊能力があるという方2人に
視ていただいていますが、
1人のミディアムさんには、原因については息子が
「そんな事言えないよ～と言ってる」と言われました。
霊能力のある1人の方には、こう言われました。
「学校を変えれば良かったかもしれないけど、キツイ事を言われて
悔しい気持ちもあって、もっと頑張って認めさせてやるみたいな、
悔しさとかもあって、ちょっと意地になってたとこもあって、
本当は凄く辛かったけど、最初の頃は意地になってたところもあるなぁ。
最後の方は、行かなくなったら、もっと酷い事を思われるという思いがあった。
最初はムキになってたとこがある。その大学は入学したけど、
他の大学に転入した人もいるし、同じ様に亡くなってる人もいるけど、
大学はそういうのを認めていないね。魂は浄化されてるけど、
生きてる時に悔しいとか辛いって気持ちが名残りみたいにその場所に残っている。
嫌な学校だね～。虐めの事実も揉み消された。それは今回が初めてじゃない。」と。
そしてもう1人の霊能力のある方には、こう言われました。
「部屋で、一緒に居た人達が息子さんに対して全員が敵じゃないけど、
わかってもらえない、十分にわかってもらえなかったって言ってるんです。
息子さん自身は純粋に勉強してやって来ているのに、
何か上手い事コミュニケーションが取れなかったみたい。
何か凄く責められてるのが視えるんです。勉強は凄くできると思うんですけど、
コミュニケーションとか上手くできない事をわざわざ言ってる。」と。
少しずつ異なってはいますが、3人共通しておっしゃってるのはやはり
コミュニケーションが苦手だったという事ですね
あんなに私とはいっぱいコミュニケーション取って
ツーカーの仲だったのになぁ・・・
他の特定の人以外とのコミュニケーションはただ辛いだけだったんですね
やっぱり高機能自閉症で産んでしまったのが1番いけなかったね。
本当に、本当にごめんね
やっぱり息子の側で、直接謝りたいです
3年前の今日の写真です。
この日は夕方にパパが早く帰ってくれたので
息子も実習だか見学だかから早く帰り
パパと息子で
達を夕方のお散歩に連れて行ってくれました。
これはうちの裏にある河川敷ですが（田舎でしょう）
一応グランドゴルフの練習場になっています。
でもあまり使われておらず、
本当はいけないけど、うちはリード付きで
こうやってお野菜ダッシュを時々していました。
他のワンちゃん達はノーリードでよく遊んでいます。
明日から3日間ほど雨
が降る様ですが
低気圧に負けない様に頑張りたいですね。
どうかご自愛下さいね
