打ち合わせに拒否反応。

もー

ほんとに、ヤなんですけどっっっっっ！！！

昼休みつぶす勉強会にはもう参加せんっ！！

眠いもん！！！！

昼過ぎの集中力が見事にナッシングです。さーいーあーくー。

てか、４時とか５時からの「打ち合わせ」これがまた最悪なのよ。眠いのよ。しんどいのよ。

今日はすこし楽しかったけどねーい。

そしてそして。

材料のテスト。２０点でした。どうやら私が最下位らしいのです。ナハン。やんなってくる。

今日はＫ村さんのカウンセリング最終日でした。

以下、Ｋ村さんから言われたこと。

●これまでは、どこかで自分のペースに仕事を合わせていた。

●どこかで自由は誰かがくれるものと思っていた。

●仕事しながら自由でいようと思うと、独立するしかない。

●いまの会社でも楽しむことはできる。どうやって楽しもうか？と考え、自分から作り出すのが大事☆リーダーシップをとろう！

●ＳやＴさんがうらやましいなら、素直に褒めてあげよう。それにより株はあがる。（だけど株をあげることを目的に褒めるのは意味がない）

●「待つ」姿勢になりがち。

●待つのは時間がかかる。

●自分から動くことが大事。

●ほしいなーと思うものが見つかったら、自分からあげる！

●リラックスさせてあげられる人になるよう努力しよう。

●自分には現状を変える力がない、と思い込んでいる。→私にはできない、という誤解を解く→依存から自立へ→まったく動いてないものを動かすということはとても大変→でも、こぎださないと何も変わらない→今の私にできる方法はないかな？と考える。

とにかく「動くのは大事だよ」ってことだった。

な、なるほど。。。

あーしかし。今週はずぅっと目の奥がだるくて、ブログ、とりあえず書いてはいるけど集中できてません。頭がぼわーって感じ。。。

かなり辞めたくなったんだけど、辞めてもいいんだけど、でも、「ちがうよな。逃げみたい」って思っちゃうの。

どー考えても今の会社おかしいの。でも、何かが私を引き止めるんだよ。なんだろね。

ねむ。。。

なんだか、とてつもなく眠いです。ねーむーいー。

頭が起きてません。どうしたらいいの。髪形も気に入らんし。はぁ。なんとかせな。

昨日はとてつもなく寂しい日でした。

あまりにも寂しくて、Ｈ田やんに電話して、お風呂で長話。

Ｔみーくんにメールして、すこしだけやりとり。

Ｎロさんとたくさんたくさんメールやりとりして、かなりｽｯｷﾘ。

そんな日でした。。。

以下、やりとり。

私「Ｎさん、寂しさってなんだろね。最近よく寂しくなるよ。Ｎさんは寂しくて孤独とか感じちゃったら何する？人に会いに行く？」

Ｎ「俺は友達に逢いに行くかなぁ。お酒やめたで今は飲まないけど昔は飲みに行ってたよ。あとは映画見たり基本的に引きこもるね。（笑）今はタバコをやめようか悪戦苦闘。全て音楽にぶつける。ぽにゃっきーは寂しいときどーすんの？」

私「ネットオタクになるー。めっちゃいじけるかも。落ちるしなぁ。メールとか電話とかするかなぁ。私、自分の居場所ってどこやろ～？って気持ちによくなるの。」

Ｎ「居場所はステージじゃないかなぁ。寂しくなるのは何でやろうね・・・楽しい事や気持ちいい事を知ってるからなんやないかな？だでもっとってなるんやないか。つまり生きている証拠で充実してると寂しい気持ちにならないけれど不満があると寂しい衝動になると思うんだ。そんな時は俺、自信もってサボってサボって堕落してみせるね」

私「堕落かぁ～。働いてると堕落できないなぁ。でもＮさんの言ってること、めっちゃ共感できるよ。私最近ほんっとかわいくないんだよね。性格ブスでやばい。もっとピュアな子になりたかったよ（笑）」

Ｎ「そうかぁ？ぽにゃっきー可愛いよ↑性格美人はそういないでしょ。俺はぽにゃっきーに出遭えて嬉しいし逢うと胸ん中が膨張する感じでハッピーな気持ちになるワクワクする。最近、逢ってないけど元気してるんかなぁ？とか心配になる↓抱きしめてくれる人がもっと側にいるといいのにね。そしたら寂しくなんかないのにね。恐がらないでたくさん恋愛して子宮で包み込んで元気にならないとな。頑張れよ♪ぽにゃっきーに救われてる人がどれだけいるか♪」

私「ほんと？いっぱいいるの？ほんとだったら、私もっと自信もてるのになぁ。恋愛ぜんぜんできてなくてやばいよー。私のコイバナ聞いたらＮさんええ～？！ってなるよ。（笑）Ｎさん近辺に相手が多いもん。もうぜんぶ話してすっきりしたいよ。」

つづく。。。

いろんな想い、ぐるぐるぐる。

今日のライブ、Ｔがさくん、Ｋかみさん、Ｍゆみちゃん、Ｂぎーさん、Iさん、Ｈさん、Ｎちゃん。。。

みんなみんなみんな、来てくれてありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう。

ほんとにほんとに嬉しかったん。

でも、自分でいっぱいいいっぱいで、うまくしゃべれなくてまたジコケンオ、みたいな。

Ｔがさくんは、ほんとすごいわ。だって、人の話しっかーり聞く才能があるもん。あの眼光！

私はもっと、目をそらさず見れるよーにならなアカンなぁ。

私、２５やのに、もっとちゃんとしやな。大人にならな。気遣えるようにならな。

全然あかん、あかん、あかん・・・子供やわ。はぁ・・・

今日はmixi見て凹んだん。

あれ？昨日やったかな。

ギターの先生のＫさんがねぇ、この前のライブで私のことだけ書いてなかったのよ。しょっく。。。

たしかにたしかに、あの日のライブはコテンパンやったけど、でもな。

ほいでね、その次の日記に、私の理想としているＴかさんは「天才じゃないか？と思うときがある」って書いてあったん。なんか、ズキーン！ぐさーっ！みたいな。みたいな。。

あんまり深く考えたくないけれど、これはなんなんかな。

やっぱり私、Ｔかさんをライバル意識してるってこと？？？

んでもＴかさんは本当にまぎれもなく天然で、まぎれもなくアーチストで。私とは違うタイプやのに。ひとりひとり個性あるし、Ｔかさんにいいところがあるということは、私にもいいところはあるはず。

でもね、、、なんだか凹みました。私、まだ自分に自信がないんだろうね。。

誰かを嫉妬したり、ライバル視したりするのは、しんどい。

それよか、そういう人と仲良くなって、私もその要素をさりげなくもらいたい。

もう、はりあうのしんどい。。。。。

コンプレックスだらけやから、そんなライバル視とかしたら、自分痛めつけてるってことやわ。。。

寂しいって言うのを我慢するのも、もう嫌だ。

寂しかったら、寂しいーって言おう。

それで無視されたらしょうがないよ。ちがうとこ探すしかないよ。

寂しいんだもん。仲良くなりたいんだもん。みんなとまじわりたいんだもん。素直になろう。

コドクだったら誘えばよいじゃん。誘ったらいつだってみんな反応してくれるし。

私はなぜ、人から呼びかけられたいのだろう？？？

蝶々さんを理想としてるからなのかな。

よくわからん。

今日はほんと、いろんな気持ちでごちゃごちゃした。

ひさしぶりにＲんちゃん（ブラック、微妙にイロケ。おもろい）とからめて楽しかった。

Ｍくさんは相変わらずダンディーで素敵大人さんだった。（もっとからみたかった・・・）歌に、お褒めの言葉を頂いて、すごくすごく嬉しかった。

明日からまた頑張れるかな？

しばらく、きゅーって休もう。はやく寝よう。

土曜しゅっきーん。

は、だるいよ。だるいったらだるいよ。やってられんよ。

昼からむっちゃねむいよ。ねむいったらねむいよ。

しかも今日は土曜だっちゅーのに、テンコモリ的な一日。

接着剤の勉強会・材料のテスト・ＱＣ報告会・検品・ファイル整理・ＣＡＤの勉強会（またもや残業つかん・・・）

材料のテスト、ぼろぼろでした。まぁいいや。どべっちになる自信満々。。最近モチベーションが低下しつつあります。怒られるなら怒られるでいいや。もう。

案外たのしい一日でした。みんなしゃべりかけてくれたりで。。。

私もなるべく一生懸命人の目をみるようにして、頑張ったよ。それだけは頑張らなくちゃ。

いくら、人が怖いからって。

検品作業中は、昨日ひさしぶりに会った昔好きだった人の思い出ばかりリフレインしていました。

フラッシュバックしてくるのは、いつもキスシーンだったり。

いままで好きになった人のなかで、一番好きだった。

あの人と、くちびる合わせる瞬間。

とけるかと思った。

いくら後になって苦しくなったり辛くなったりしても、あーいうこと（ってどないや。笑）できてよかったなーって思う。付き合ってなかったけど。遊びだったら・・・って思うとかなり心にはキツいけど。

きっとあの人にとっても思い出になってるだろなぁ。（とかゴーインに思ってみる。）

私、かなり自分のペースでよく家に行ってたもんなぁ。

明日は、ライブです。

朝、チェリー（スピッツ）歌ってたら、とても気持ちよくなったから、歌おうかなぁと思った。（まったく練習してないけど・・・やばくないかな。）

ねむいので、コード譜つくって、練習して寝よう。ウォーキングもしたいなー。

会社休んだ次の日。恐怖のはずが？

はい。

とてつもなく怖かったんです。今日が。

でも、新入社員のＨさんも、社員のＨさんも、体きづかってくれたし、なんか、思ってたよりみんな優しかった。

課長も、すんなり休暇申請書にハンコ押してくれたし。。。

んーむ。

まぁ、まだ１回目だからね。。休むの。

これが、２，３回急に休むのが続いたら、およよってなるだろね。確実に。

それをなにげにやっちゃうのが私。。。

やっぱり一日休んだだけあって、かなり清々しい気持ちで仕事ができました。

でも、それは朝だけの話。

午後からは睡魔が襲ってきて（昨日は寝るのが遅かった）、またもや検品してたんですが、ちと辛かった。暑中見舞いのはがき作成も時間があったら楽しい作業だったはずが、しんどかったね。

朝は朝で意識はあっても忙しくて頭が半分パニクってたしね・・・

ほいでまた！！６時から勉強会（残業代つかない）。もう脳は「帰ります。閉店っす」状態なのに、これ以上つめこむのかよー！！！みたいな。。気力アリマセン。しかも明日もあるよ勉強会。ライブ前日なのに。はぁ～。

そんななか。

Ｉちゃんからメィル。

友達のＹちゃんの結婚式お祝いパーチーをしようという話に。。。

ひさしぶりに４人グループで集まれるから楽しみかも。

あと、新入社員のＵっしー（少しイケメン。優しい心の持ち主。大人な面が多いけど、たまに子供の面ものぞかせる）と「会社嫌や」メールのやりとりをしてました。

「やっぱこの会社おかしいよな！？一緒に辞めよか～」

って冗談で言われた。

Ｕっしーやっぱりカナリ頑張ってたみたい。会社入ったときからずっと嫌気さしてるみたいだし。私と一緒や。

ほんと、しんどいなぁ。辞めたいなぁ。初めてそういう気持ちわかってくれる人見つけてホッとしました。

あとあと。

ほんわか癒し系Ｍさんからは、

「いまのぽにゃっきーちゃんには、パワーを充電できる　なにかが　必要だよね。趣味とか、恋とか・・・」

ってメール。

ほんと。。。そうだと思う。。。恋とか、恋とか、恋とか。。。

昨日は。

音楽仲間の月１ライブに参加してきました。

２ヶ月も行けてなかったん。

気力がないのと、仕事が終わるの遅いのとで。。。

ひっさしぶりにみんなと会えて嬉しかった。

みんな素敵な笑顔。

テンション低い私なのに、受け入れてくれるＳやん。

Ｓやんは私より年下なんだけど、よくできた子だな～と思う。（同姓として嫉妬するくらいさ　笑）

きっと自分もつらいことがあるんだろうに（勝手な想像だけど）、まわりの人のことをいつも考えてるイメージがある。

いつも明るいしね。

私も見習わなくちゃ。って思うのだけど、気分がおもいっきり顔に出ちゃうから、いつも受け止めてもらってばかりだな～。

でも・・・

すごく心がジンジンしました。

ひさしぶりに、まだ気持ちが少し残っている人（友達以上恋人未満？ｷﾞﾘｷﾞﾘで・・・だった人。）に会ってしまったのです。

しばらく会わないと、想い出は美化される。いいところしか残らない。

私はその人を受け入れることができなかった。全てを受け止めれる位大人じゃなかった。んでも、Ｓやんは今その人の彼女。

なんだかうまくいってる風に見えて、あぁ。。よかったんだな。。て思いつつも、心の中、孤独感でどんどんぬりつぶされていった。

大好きな女友達が、大好きな男の人と付き合ってるのを見るのって、どれくらい辛いと思いますか？

おおきな嫉妬心。ぐるぐるうずまく黒い感情。

確実に自分が嫌いになります。

私はずぅっと戦ってる。どうすればいいんだろうと思いながら。

二人とも大好きだから、離れたくない。

私は今も、らちがあかないままなんです。

ちょっと上がってきた。

はい。ＵさんとＫさんの電話カウンセリングを受けて、少しだけ上がりました。

休めたことは、とても良かった事に思えました。

今なら、休んだからって責める人がいたら、きっと間違ってる！と思えるし。

積極的に休めたことで、リーダーシップを取れたんじゃないか？！とさえ思えました。

休むのって、勇気いることだもん。休むのって、すごいぜ！！！って。

「ちょっとしんどかったのかな。。。？」って気にしてもらえてるかもしれないし。それもヨシ。

休まずへーきできてて、急に辞めたら、「ハァ？」ってなるもんね。これも準備のひとつですよ。

でわ。

カウンセリングの内容いってみます。

Ｋさん。（いつも面倒みてもらってます。男の人。ちょっとかっこいいです。落ち着いた感じ。）

●私は今辞めると、「逃げた」って感覚になってしまう。まず「逃げる」という感覚をなくす事が必要。

●次の仕事をやるとしたら、好きなもの、やりたいことを探す。

●今の状態で辞めると、次も同じことを繰り返す可能性大！！（というのも、昔、派遣会社をヒマすぎて辞めた事があるから。今は忙しすぎて辞めたいし）

●向いてる、向いてない、は自分で決めない方がいい。それは自分の可能性を閉じるということ。

●子供でないと愛されないと思っている。

●今は、力のない自分と向き合う時期。

●ネガティヴさを毒と感じれるということは、それだけキレイな心の持ち主だということ。

●どう見られるか？どう愛されるか？が発想の原点になっている。

●「私ばっかり！」と思うクセがある。

●いつもどこかで待っている。

●人の目が気にならないようにするには、相手やまわりの人をよく見る！

●「私って大人だったんだー！」って大人であることを受け取っていく事が自信につながる。

●依存より「与える」ことが重要☆

●辞める前に心の準備が必要。（今辞めるタメに課長に言うとなると、いろんな理由を片っ端からあげちゃって、逃げる感じになってしまいそう。。。）

●今日休んだことはえらい！自分を大事にできたってこと。

て感じでした。４回目なんだけど、楽しかったなー。話すネタっぱいで。。。（笑）

次はＵさん。（おっとりしているけど明るくておもしろい。想像するに、セレブな感じ）

●私は癒し系らしい。

●子供な部分も魅力である。

●沈黙が嫌なのはみんな一緒。

●声かけてくれるだけでもいい人！全く興味持ってくれない人もいるんだから。

●自分を出せるきっかけになる出来事は、これからある。

●ちょっとでも今の自分が嫌なら、美容院でも行って髪形を変えてこよう！思い立ったらすぐやる！！

●怖いって思ったら、笑顔を作ろう！

●笑顔は武器だ！

●笑顔は才能だ！

●３人以上の人に言われることは信じてみよう。

●とびっきりの笑顔で接しよう！

●きっとまわりの人は癒されている！

Ｕさんのバックから「カァ、カァ」ってカラスの鳴き声が聴こえてきて笑えた。。。ホノボノした。

私の笑顔って、まわりの人を癒せてるのかなぁ・・・。男の人から言われたことないんだけど。

いつも言ってくれるのって女の人（カウンセリング関係の）ばっかりなんだけど。だからイマイチ信用できないんだけど、ほんとかな？

でも、すこしアガれました。

あと、守ってあげたーい、ってなるんだって。

それも女の人にしか言われないんだけど。。。うーーむ。。。

でもでもきっと。休めたのはよかったのだよね。よかったのだよ。

そ、そう思わないと追い詰めちゃいそうだからさ。。。

ってか、Ｎ課長が私を投入したのって「もっと休めさぁ！」って気分にさせるタメだと思うのよ。みんなを。

だって、頑張りすぎなんだもん。開発研究所のミナサン！！！それだといいアイデアも浮かばないよ！

うん！だから、休んでよかった！明日はスッキリと出社してやろーぢゃん！！！

仕事を休む。

とうとう、やっちゃいました。

仕事を初めて休みました。

昨日生理がきたっていうのもあるんだけど。

朝起きたら、とてもじゃないけど今日は無理だぜ！！！と、いう気分でした。

洗面台の前にたってみるも、むくんだ顔に腫れた目、いつも以上にぼっさぼさ！の髪！！

胃もシクシク痛む感じ。精神状態はとてつもなくＢＡＤ！！！

「ない！ないわ～・・・」

状態でした。そこから立て直す気力がなく。。。

会社にＴＥＬ（とてつもない罪悪感から、おもいっきり声が暗い）して、ベッドにイン。

昨日の夜は、また電話カウンセリングを受けていました。Ａさんに。

ちょうど予約センターに電話したら、前のワークで知り合ったＡさんの名前が一番に出てきたので、「なんて都合いいんだ！」と思いつつ、予約。

かなりズバリスバズバとカウンセリングして下さいました。

私には「大人ってモンは、頑張らなければいけない！」って気持ちがあるらしく、

それは、お母さんを見てきて思ったことらしいのです。

うちのお母さんは昔から、家事や仕事に頑張っているイメージがあって、それが自分の中に根強く残っている（？）ために、頑張らなくっちゃいけない！！って思うようになったみたいなんです。

あと、お金がなければ幸せになれない！っていう固定観念とか。

カウンセラーさんによれば、お金なくても助けてくれるよ。って、ことなんですけど。。。

でも、お金はサスガに必要ですよね？！！

そんなに世の中、うまくいくもの？？（でも、私の友達にはお金なくても楽しそうにしてる子はいるけど。。。）

あと、仕事が辞められないのは、「人に嫌われるのが怖いから」なんでした。

辞める・・・となれば、みんなの前で「短い間でしたけど、今までお世話になりました」って言わなくちゃいけないかもしれない。辞める・・・となれば、辞めるって決めてから、何日か働かなければいけないかもしれない。

それが、とてつもなく怖いんです。

人に嫌われるのがこわい。嫌われたら、一人になる。コドクを感じてしまう。

あぁ。。。ほんっとーに、こわい。

今日、休んでるけど、今でも怖いもん。

なんて思われてるだろー。「こいつ、辞めてくんじゃないか」って思われてないだろーか。いや、案外「あー誰か休んでくれてよかった。矛先があの子にいくわー」とかってちょっとキラクになっちゃってる人たくさんいたりして。（どーせ他人事だしね。。。）

そう、なんか私、私なら、誰にもできないことをやっちゃったとしても許されるって、少々ゴーインですが、思えるようになりました。（すこし）

とあるカウンセラーさんに、「ぽにゃっきーさんなら、魔法がつかえるよー」って、めっちゃほがらかに言われたことがあって。

あぁ。そうかもしれない。。。

と、なぜか素直に受け入れることができたのです。（ば、ばか？！）

だって、そう思わないと、きっと私、キラクに生きていけないよ。。。

プライド高かったらしんどいよ。。人生。。

そんなこんなで、今日も電話カウンセリング受けます。Ｕさん。女の人。

プロフィール文章から、あぁ今日は絶対この人がいいわ！って思ったのです。。。

はぁー。

今日もほんとに疲れました。。。

毎日毎日、こうも真新しい仕事がてんこもりだと。。。

集中力が続きません。

胃がいたいなぁ、、と、思ったんだけど、

実は制服のズボンがきついだけだったりして。（笑）

いや、それほどウエスト太いわけじゃないんですけど、夏服のズボンをＳにしたら、冬服よりウエストサイズがちっちゃくなってたのね。

だから、苦しいんです・・・

まぁそれは置いといて。

５時からの打ち合わせの、重い沈黙。。。あれで気力をかなり吸い取られます。

息がつまる。苦しくなるわ。

あと、一日中やってた検品。１人で８００個も検品したよ。フルスピードでしたよ。気分暗くなるよ。

先が思いやられる。

もう、ここにいたら、暗黒へと道が続いているのじゃないかと思える。

人間関係はほんっとに言うことナシなんだけどさ。（あ、ありのままの自分出せる人はいないけど・・・←ちとモンダイ）

そうそう。

カウンセリング関係で出会った、すてきなお姉さん（アシスタントさん。昔はヒキコモリだったらしいんだけど、美人で明るいお姉さんで、とてもそう見えない。から、電話カウンセリングの待機をいれる日のメールがきたから、返信した。

「最近、心も体も思うようにいかなくて、自分で自分がやんなっちゃうよ。どうしていつも緊張しちゃうのかなぁ。疲れが溜まってるサインなのかな」

そしたら。

「自分らしくできない→緊張しちゃう→疲れる→自分らしくできない→緊張しちゃう→疲れる→ぐるぐる（笑）

きっとそんな風に疲れちゃってるのかもねえ（^-^）

自分らしくいれる、自分を出せる、自分を認めてくれる、場所でも人でも。ぽにゃっきーちゃんのエネルギーを受け取ってくれる新しいところが、見つかると良いな」

って返事。

そっかぁー。そういうサイクルだったんだ・・・、って思った。

仕事辞めたい度　１００％ (はい、でた！）

はじめてだ。

私と同じ悩みを持っている人を見つけた。

カウンセリングのワークで会って、私からメルアド聞いた女の子Ｙちゃん。

とても美人な顔立ちで、おしゃれさん。

私がワークで大泣きしたときに、「すごく気持ちわかるよ」って近くに来てティッシュを渡してくれた。

その日以来、すっごくたまにしかメールしてないんだけど、お互いワーク後の感想メールを送りあっていたら、やっぱり共通する感情がたくさんあった。

孤独感とか、怒り、不信感・・・

すごくすごくすごく分かる。

なんだかとても嬉しかった。

今までいないもん。孤独感分かってくれた人なんて。

とても心強く思えた。

これだけでもぜんぜん違うよ。

ワークに参加してよかったなぁ。