あー 疲れた。
自分がセンターに戻ってこない。。。
いっぱい自信をなくしたり。
私って、なんでいつも１人になっちゃうのかなぁ。
すぐにしゃべるの面倒くさくなるし。
自分を見失っちゃう。
Ｈ田さんとなかなか仲良くなれなくて嫌だ。
Ｈ野さんと話してるとすごく気ぃ使っちゃうから疲れる。すごくいい子だけど。
やっぱり私はＫ係長に心を開いてもらえない。かなしい。
Ｋ課長にも。
なんでなんでなんで？？
私もからかってよ。
なんで私っていっつも持ち上げられるのかなぁ。
もー 昔を思い出してしまう。
はぁ。。
はい。Ｕさんちにカレー食べにいきました。
そんときにＡＰBUNKフェスのＤＶＤを見せてもらったよー☆
もートータス松本ばんざいっ。んでもって、チャラかわいい。素敵。ミスチル桜井さんのＨＥＲＯがもーやばい！！！名曲すぎる！「ＨＥＲＯになりたい」ってなんて泣ける言葉なんだろ。。。
そしてそして小林武史さんはかっこよすぎる！！！ピアノもすごいし、あのなぞめいた目つき。あの人ほんまに才能あるひとやぁ。魅力を感じたなあ。
カレーおいしかった。猫もかわいかった。
でもな。。。かまえちゃうし、まだ気ぃ使っちゃうし、私いつまでケーゴなんだろね。なかなかﾎﾝﾄの私を出せないよ。てかﾎﾝﾄの私ってなんだったっけ状態。
相変わらず歩き方気にしちゃうし。やばいよね。もー。
部屋にふたりっきり。みょーに気をはってしまう。でも、そんな気ーはるとかとっぱらって、にゃーって甘えれたらいいのにって思う。。でも、私は「男友達」を作らなくちゃいけないのだし、距離感を大切にしなくちゃいけないのだし、許したらまたどつぼだ。一緒だ。だめだめ。カウンセラーさんに相談するまで。
Ｕさんは帰りタクシーで送ってくれた。んでＵさん、次は居酒屋行くんだって。
なんだかねー。私じゃ物足りんかったんかい!!!て感じ。素直に家帰っときゃいいのにー。なんて。。。ばか私。
あとあと、１０月の地元の祭りライブに出演することにしたんだけど、二日間あるの。祭り。
で、過去「好きな人ができた」って私を振った人が彼女連れてきて出演する日に私もライブをしようと思ってたんだけど、もーその日のこと考えただけで、オドロオドロしくなってきたから、やめることにしました。。
だって、私１人やし。最近ライブ慣れしてないし。その人の前でかっこわるいライブしてしまったらどうしよう！って思って。で、ずらす。別の日の方が知ってる歌い手さんが多かったし。もうこれで一安心。なにも攻めの態勢で挑むことないよね。なにもわざと傷つく方選ばなくたって。
ギター教室の方は、なんか弾き方かなり間違ってました。正しい指の押さえ方教えてもらったよ。でも、なんか、もー恥ずかしくて恥ずかしくて。できなかったことが。
次までに頑張って練習してこよう。
イタイ子かもしれない。
私ねえ、蝶々さんになれると思ってたよ。自分が。
でも、蝶々さんになるには、根気がいるね。
寂しくなって、男の人の手が欲しくても、ぐっと我慢しなくちゃいけない。
昔告白してくれたＨくん、いまでもちょこちょこご飯に誘ったりとかしてる。（最近はあんまだけど…）
でね、明日、ラッシュ・アワー３を一緒に見たい！と思ったのさ。んでね。誘ったのさ。でもさ「あ、明日ごめん。用事があるんす～」てさ。「レイトなんやけど、どう？」って送ったんだけど「そやなーレイト。きついなぁー」って。バン練じゃないみたい。なんかまた好きな人できたみたいなことを自身のブログで匂わせてたし、それが原因で会ってくれないのかもしれないなぁ。しばらく会えないかも。私のひそかな心のオアシス。。最近Ｈくん不足だから調子が悪いんかなぁとも思ってたんだけど。でも、ひさしぶりに会って、また「好きな子できた」とか言われたら、ぺちゃんこに凹むよ。はあ。いくえみさん作のマンガ「みつめていたい」の広みたい。しょーちゃんを想う広。相手に冷たくされても、でも、好きって正直に言えるって素敵だよね。そんな気分なのさ。私は友達としてＨくんのこと好きだから、いくら振られても、昔振ったのは私だし、ずーっと好きって言い続けるよ。ときに辛くなったりしてもね。もうカッコ悪くていーじゃん。カッコつけんのめんどくせい！！
仕事。
仕事のことですが。。。
私、正直むっちゃ不安。まだ不安。
絶対この仕事、続けていけれないわ。
いまはまだ６時半とかで帰れてるからいいけどさ。
でも、そのうち、残業ダラケになるのは目に見えてるよ。
２年目なんて。。。
私、残業して自分の時間取られてまで仕事する気ないよ。
自分の時間をもっと満喫したいもん。
読書したり、映画みたり、音楽聴いたり、そんな心の余裕をもちつつ、生活できたらなぁ。。。って思う。
贅沢かな。
そんでもって、歌も歌えて、ライブして、彼氏がいて。たまに旅行して。
そんなパラダイスな生活って、アリエナイのかな。
いままでいろんな会社で働いてきたけど、前の会社はパラダイスだったけど、そうそうそんな良い会社ないしさ。甘くないし。。そう。人生甘くないなんて思う。
結婚のことも、考えなきゃなのかな。あー。いやだいやだいやだ。頭いたいよ。
今日は、年上３０さいＵさんの家にカレーを食べに行きます！
ほいで、その前にギター教室。さわやか２７さいＡ型Ｅさんです。
Ｈくんいなくっても男友達いるし。って。強がってはみるけど、いつかまた１人ー孤独ーって思えてくるんじゃないかって不安。。
明日は、Ｋ市でライブがある。あとは、Ｔ市でアコガレ的なアーティスティックほんわかおしゃれＴさん（女の人！）のライブがある。あとあと、Ｍ市でアレンジャーさんがベースしてるバンドのライブがある。
どれも行きたい。でも、全部１人で行かなくっちゃかも？つら。。でも、与える！って気持ちで（自分に意識が向きすぎると哀しくなってくるから）ＧＯしようと思ってます。
全部いけたらな。体が３つ欲しい。でもって疲れてない体ね。。。
今日はそんな日でした。
つかれたよー。
でもねぇ、すこぉーしだけ開発の人との距離が縮まったような。。。気がしたのです。
もっと積極的にいけばよかったー。でも楽しかったよ。それが、なによりの証拠です。
Ｋ係長いじってくれるしね。うん。うれしい！！！
この気持ち、大切にしよう。
しかししかししかし。。。
いまの髪型、とてつもなく気にいらんのです。髪伸ばさんきゃいけないんだけどねぇ。。。
秋は落ち着いた色にして、またエクステをつけようともくろんでいるのですが。
そいや、今日ひさしぶりに蝶々さんのブログを読んだら、歩くことは大切だ！！！っておもいっきり書いてありました。熊野古道でも歩こうかしら。。。歩くのってほーんと楽しいんよねぇ。あー歩きたいし、マラソンもしたいっす。
あーほんと、髪の色を落ち着けたい！はぁー。
あーもう。最悪。
キタナイ内容でごめんなさい。
３日も便秘です。
昔っから便秘っ子ではあるのですが、いろいろ対策してるのに、ひさびさにやってきてしまいました。
運動してるし、繊維も取ってるし。。。なんでー？
原因として考えられるのは、食事を取る時間帯が不規則なのと、いろいろ溜め込んでてストレスが溜まってるからかも。
精神的なのが一番デカいかもなぁ。。。
めちゃ辛いです。
明日無事会社いけるのかな。
今日はほんとキツかったぁ。。
最近、どーも精神的に不安定です。
男友達を増やそう！ってガッツ！ってがんばろうと思って、予定とかいろいろ入れたけど、なんか、すでに、もーいやだ！めんどい！自分が好きな人ってわけじゃないのに！って気持ちになってきました。
服とか考えなきゃいけないし、お金も当然でてくしー、って。
最近電話カウンセリング全然してない。
友達をご飯に誘っても、ほとんどが話聞くばっかりになっちゃって、ちょっと疲れてきた。。話を聞くのが嫌なわけではないし、ご飯はすごい楽しい！んだけど、さすがに連続になっちゃったかな。。というか。。
んでもって、昨日のＫちゃんの重い話。。。（あれ、特に利いたなぁ。。）
もっとＫちゃんの気持ちになってあげればよかったのかもしれない。（と、後になって思った。）
ぜんっぜん好きじゃない子にラブホに拉致られて、きまずくて断れなくて、中に入ったら、案の定相手の思惑にはまってしまった。という話。
きまずさに負けちゃうのかな。。って思ったんだけど、やっぱりきまずいのかもしれない。
もっと相手の気持ちになって聞かなくちゃね。。
でも、そんな余裕なかった。
そのとき私は、「好みじゃないって言いながらも、足に使ったり、誘ったり、してたんだからしょうがないんじゃないの？」って思ったし、「なんでラブホの中に入っちゃうの？！ありえん！！」って思った。
しかも、その話を私にしてきたときに「何が言いたいの？心配してほしいの？被害者になりたいの？」って、Ｋちゃんのことを責める言葉ばかり出てきた。
でも、後で考えると、私への警告かもしれない。と思った。どっかからの。
「気をつけろよ～」
って。
もうたくさんなんだよね。
体だけ求められるの。
もう、そんな女になりたくないよ。
それって、なんか、軽いよ。
すごく傷つくし。
軽い女。価値さげ。自信喪失。
いいことなんてひとつもない。
ましてや、すきでもない相手。
ほんと気をつけなきゃな。。。
与える。愛する。自分からいく。
この行為は、最近自分をしあわせにする。
最近の私はＧＯ！な体勢だ。
私は蝶々さんの小悪魔っぷりに憧れてたから、自分から行くのは女の価値を下げる！！っていう言葉に縛られてて、いつも、「誘われなきゃ」「自分から行ったら負けだ」って常に思ってた。
でも、それは、苦しいだけだった。
求められることを求めるのって。。。しんどい。待つのってしんどい。
自分から人を誘うようになってから（まだ最近だけど）、あまり傷つかなくなったように思う。
しかも、すんごい清々しいの。
振られても、しゃーないかぁ。みたいな。すごく辛くなったら、カウンセラーさんに相談すればいいや！って。
なにも見返りを期待しないって、ラクだねー。
自分が「あ！この人とご飯食べたいー」って思ったらさ、ばんばん誘えるの。自分が会いたいときに会えるから楽しいし。
誘われるの待ってたら、そんな気分じゃないときに会わなくちゃいけないし。
それに、私、すごい気分屋ですやん！！！
蝶々さんと私じゃ違うんやわ。
そんなわけで、、、
今日は誘われた方だったんだけど、Ｋちゃんとご飯食べてきた。中学からの友達。
好きじゃない人にラブホに連れてかれた、という話でした。
具体的には言えないけれど、なんかＫちゃんは後悔はないけど、そのことで相談した男の人にいろいろ言われたのがひっかかってるみたいで。
私なりに言えることは言ってみた。
でも、私は全然そんなのえらっそうになんて言えない。アドバイスなんてできる立場じゃない。
私も気をつけなくちゃいけないなぁ～。。。なんて、思いました。
ひとのふりみてわがふりなおせー。
ほんま、そう。
Ｋちゃんのとは違うけど、ムードに流されないように気をつけなくちゃ。
というのも、来週だったかなぁ。
３０くらいの歌い手Ｕさんの１人暮らしの部屋に、カレーを食べに行くんです。
単純に、ほんとに単純に私はカレーが食べたいなーって思っただけだったんだけど、メールで「泊まればいいのに」とか送ってくるし、これは、もしや。。。体を狙っている？？とも考えられる。。。気をつけなければ。。。
ちゃんと線引けるか心配になってきた。でも、安全な人だし、多分大丈夫だと思うんだけど。ちょっと怖いかも。。
今日、ａｉｋｏのＣＤ借りちゃった。かわいいんですもん。。
横顔がね、めっちゃえー曲なん！
今日は音楽仲間のみんなとＢＢＱでした。
なんか、川のぼり？してなかなかハードだったけど、体うーんと動かすのってちょっと気持ちいいかも。。。
居心地はまぁまぁよかったんだけど、やっぱり分離感？みたいなのが出てきちゃった。
みんなは笑ってるのに、私それほど笑えない。。。みたいな。
川のぼり後はちょっと眠気がやってきたりしたし。（笑）
でも、自分のオリジナル曲演奏したんだけど、カホンとかあるとほんと楽しいー。
ほで、明日のスピーチ考えなくちゃいけないので、いったん帰りました。。。
スピーチでしょ。んで、あとは浴槽パンの構造みたいなん。考えないけないのですってぇ。。あーしんどい。
スピーチほんまどっきどきやー。やばやば。明日はかなり覚悟して行かなアカンなぁ。
来週は自分の時間をたっぷり取る気持ちで過ごそう。ウム。
昨日は、楽しみにしていた面談カウンセリングの日。
Ｈさんというカウンセラーさんに話を聞いてもらいました。
Ｈさんはとても癒し系。
すごく熱心に耳を傾けて聞いて下さって、嬉しかった。
会社で常に緊張しているという話。
彼氏になる前に体の関係を持ってしまう話。
小・中・高と女友達との関係ですごく辛かった話。
仕事の話。この先の話。
Ｈさんは、前のヒーリングワークでもお世話になったんだけど、その際私を見ていて思ったことを伝えてくれた。
愛されキャラだけど、自分ではそう思っていない。
自分を責めている。
癒しのオーラがある。笑顔もいい。
とかとか。
癒しのオーラはすごく嬉しかった。
愛されキャラ、ってよく言われるんだけど、目立っちゃダメだって思うんだよね。目立つとどっかで嫌われる。だから愛されキャラになりきれない。目だってしまうと罪悪感を感じる。
あと、今まで傷ついてきた感情が消化されてないから、セラピーで癒していく必要があるらしい。
セラピーは面談カウンセリングでマンツーマンだけど、いじめみたいな経験はグループワークで癒されるんだって。だから、私はグループワークのが本当はいいみたい。高いけどね・・・
んでんで。気になる会社の話。
私は、もう、限界までガンバロウって心に決めていると伝えた。もう前みたいな「やめたいー！！」っていうデカイ気持ちにはなってない。
そしたら、Ｈさんは「そこまで気持ちが決まっているなら、辞めてもいいですよ」って。
そう。「逃げる」っていう気持ちはいつのまにか消えてたんだよね。
そんで、カウンセリングの日の前の無気力状態。あれは、ものすごい疲れからきてる、って言われた。
やりたくない！っていう気持ちをおさえて、フタして、感じないようにして、今は頑張ってる。だから、感覚が鈍ってる。→曲が思いつかない。音楽的にスランプ。
こんな悪循環。
会社辞めたとして、しばらくぼーっと好きなことをして過ごしてもいいって言ってくれたよ。Ｈさん。
そんな感じで、けっこう見つめなおせた。
すぐに体の関係になっちゃうっていうのは、私は、距離をとりすぎるか、逆に近づきすぎるか、っていう２択しかないからなんだって。
あともういっこ、その間の中間の位置でいれる（友達）距離も覚えるといいね、って。
ほんと、そうだなぁ。
哀しいもん。男の子と友達になりたいもん。
そんな面談カウンセリングでした。また受けたいな。
その後は、ギター教室。Ｅさん。意外とかっくいい。長身。さわやか。気さく。Ａ型。（笑）
楽譜コピーして、音源ももらった。楽しみ。今日からはこれを頑張る。
さっそく車ん中で聞いてたらね、すごく心にしみこんでくるの。押尾コータロー。
ていうのも、昨日ショックなことがあったん。
昨日ていうかちょっと前からやけど、Ｔくんがなんか最近また冷たくて。
メールも返事遅いし、まわしたバトンは私へのアテツケ？ってくらいのこわーい解答。
なんか、ほんと、怖い。なんで怒ってんの？なにを理由に怒ってるのかがワカラナイ。
電話してくれればいーのに。でも、あいつとする電話なんて嫌いだ。絶対に口では勝てないもん。会って話すならいーけど。電話もメールも、もうＴくんとはしたくない。こじれたくない。
好きなのになぁ。ただ、友達として好きなだけなのになぁ。なんでこうこじれるの？なんでそんなにひねくれるのさ。わけわかんないよ。女かよ。
めっちゃ哀しくなった。やたら下ネタ言うし。きらいだ。もう、きらいになってくれていいよ。その方がらくかもね。哀しいけど。めーーーーーっちゃ哀しいけど、、、
今日はほんとにＴに関して怒り爆発やったん。でも、じょじょにじょじょにおさまっていったよ。
いまは、ちっこい石みたいなんなってる。
哀しい石。