毒吐き

昨日に引き続き、毒吐きます。

吐かずにはやってられません。

気持ちのよい五月晴れとは裏腹に、毒々しい内容になっていますので、

清々しい気持ちでいたい方は、読まないことをお勧めします。

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昨日、本当は仕事の日だった殿。

急遽、義母のせいで、休みにして、

朝から夜中までずっと義母のことで時間がつぶれました。

殿は、昨日の仕事の穴埋めに、休みの今日、朝から会社に行ってます。

そして、３万円ほどの予定外の出費。

本来、義母が自分でどうにかすべきことなんですがね。

でもまぁ、これだけで済んでよかったな、というのが第一印象。

殿は、自分の小遣い分からで払うって言ってましたが、

殿が悪いわけでもないし、殿が犠牲になることもないし、共通財布から支払いました。

昨日、殿について、義母のことで１日中、てんやわんやだった中、思ったこと。

殿も歪んでいるな・・・ということ。

殿は、ちょっとやそっとじゃ怒らなくて、誰に対しても優しくて、

人間として終わっている義母の元にいて、よくもうまぁ、こんなに人間ができた人に育ったもんだと思ってました。

すごく器が大きくて、人間的に尊敬をしていました。

でも、実は、そうじゃなくて、感覚がおかしくなっているんだなって最近思い始めました。

人に対して望んだり、怒ったりするという感情が鈍感すぎるというか、欠落しているというか・・・。

義母の数々の所業をマトモに受け取ってたら、心が持ちませんもん。

何も義母に望まずに、

諦めて「もうどうしようもないもの」として受け入れて、流すことで、

心の安定を保ってきたんだろうな・・・と。

だから、誰に対してもほとんど怒ることはない。

望むだけ無駄。

自分がガマンした方が早いし、楽。

その結果、器が大きい。

ある意味、殿は心が欠けているんだろうなって思います。

今回も、殿は、どうすればよかったのだろうって自分を責めています。

周りの人にも迷惑をかけて、申し訳ないって思ってます。

でも、実際に迷惑をかけているのは義母。

義母に対しては、私は嫌悪感しかありません。

殿をこれだけ苦しめて、悲しませて・・・

本当に許せない。

周りに耳を貸さず、差し伸べられた手も振り払い、

自分中心、自分第一。

もう何を考え、何が目的なのか、イミがわからん。

生きていたくないなら、さっさといなくなってください。