今日生理が来ました。
実はドゥーテストで薄目の陽性が見えて。肉眼ではっきり見えたので期待してたんです。
H12あたりでした。
でもその後だんだん薄くなっていく検査薬…あぁダメだったんだろうな…からの今日の生理。
フライングで当たり前のように陰性で生理来たときのように「あー陰性だったからしゃーないな」の時より落ち込みました。
1回は頑張ってくっついてくれたじゃないか、と。
仕事だったから悲しさ出せなかったけど、やっぱりいつもよりだるくて腰いたくてお腹重くて出血している。
わたしはとても身体も心も正常とは言えませんでした。
やっぱり悲しいものは悲しいし体調も悪い。
そして今日の仕事で気分屋の人から
帰りたいなら帰れば良いやん
言われてしまう。
軽い会話で、あー疲れたもう帰りたいなー的なことを言っただけだったのになんかイラッとしたんでしょうね。
普段からあー疲れただのはみんな言ってるじゃん。帰りたいだってノリで言うし。
でも今日はその人的にはダメだったんでしょうね。
心が弱くなると不思議と仕事できる体調では無くなって他の人に変わってもらい帰りました。
明日もその人と同じ場所。
体調もメンタルももたないでしょう。
なぜ、体調が悪いときに人の顔色まで気にしてしまうのか。
イヤならイヤで大丈夫なはずなのに無理やりくっついていようとするのはなぜか。
わたしはわたしが分からない。
悲しさでいっぱいの日に自分の心を優先できない弱さ。
一種のあの人に気に入られるようにしなきゃいけないと言う強迫観念みたいなものがあるのかな？と自分で思ってバカみたいだなと思いました。
今日は何を言ってもバカにしているような言い方だったな。
でも実はかなり前からわたしのことバカにしてたんだろうな。
見下してたんだろうな。
でも気の良い日もあってだから大丈夫、その人とちゃんと付き合っていけるだなんて思っていたんだろうな。
うちの旦那がDVする人じゃなくて良かった
書いていたらちょっと落ちついてきた。
明日は場所を変えてもらおう。
あの人と同じ場所では心がもたない。
変えてって言えない気弱なわたしだけど一緒に仕事したくない。
もう離れても大丈夫なはずだ。
職場で友達ごっこしなくても良いんだから。
みんなあの人から離れていけば良いんだよ。